Нежеланный ребенок возможные проблемы в развитии
Что значит нежеланный ребенок? Это означает, что этого ребенка не планировали рожать, и его ожидает жизнь без материнской любви. Сам по себе факт, которым не гордятся. Но, все же редко задумываются о последствиях для ребенка, если он не желанен и не любим родителями и, в первую очередь, матерью.
Много различных ситуаций могли привести к появлению нежеланного ребенка. Вот некоторые из них:
- несвоевременная беременность, когда будущей маме мало лет или она забеременела случайно;
- ненависть к отцу будущего ребенка — семейному тирану или насильнику;
- тяжелое финансовое положение мамы или всей семьи, где возможно уже есть дети.
Стоит отличать нежеланного ребенка от незапланированного, нечаянного, у второго более счастливая судьба, в больше половины случаев к концу беременности мама примиряется с мыслею о малыше и уже начинает ждать и любить его.
Взаимоотношения нежеланного ребенка с окружающими
Психологи в своей практике используют метод погружения в различные периоды детства и внутриутробного развития человека. Чтобы понять, как повлияло на психику нежеланного ребенка отношение к нему его матери, обратимся к американскому врачу Станиславу Гроффу.
По его теории беременность и рождение ребенка состоят из нескольких периодов. И каждый период, вернее проживание ребенка в нем, имеют определенное значение для будущего этого человека.
С того момента, когда происходит зачатие ребенка и до родов называют «матрицей счастья, наивности» по теории Гроффа. В это время ребенок испытывает радость, покой и безмятежность. Но это происходит, только если мама уже любит и ждет своего малыша. Позитивное общение мамы с ребенком, когда она разговаривает с ним, называет его ласкательными словами, влияет на дитя положительно. Став взрослым, он будет доверчивым, будет уметь любить и радоваться жизни, станет оптимистом.
А негативное общение в будущем приводит к отрицательным последствиям для малыша. Нелюбимый ребенок очень раним и тревожен, чувствует себя виноватым во всем, что происходит вокруг него, не защищенным. Такой человек начинает заниматься самобичеванием. Иногда его агрессия направлена на себя, иногда на внешний мир.
Разрушение отношений с окружающими могут чередоваться с виноватостью, обидой и даже неприятием себя самого. Нежеланный ребенок вырастает в человека, не способного строить свое счастливое будущее.
Нежеланный ребенок — последствия отсутствия любви
Не любовь мамы к ребенку – как-то противоестественно слышать о таком. Но это явление совсем нередкое. Исчезновение материнского инстинкта связано и с загруженностью женщин и с их желанием строить карьеру. Нет его и у мамочек нежелательных детей. А ребенок хочет любви и внимания. И получаются в результате различные психические аномалии, и пробелы в воспитании, основы которых заложены глубоко в подсознании человека.
Приведем пример с ребенком, рожденным молодой мамой, как говорят в народе, «по залету».
В результате сложных родов у ребенка есть физические заболевания, то есть, он нуждается в еще большем внимании со стороны мамы. В результате этих же заболевания и негативных отношений к нему со стороны мамы, у ребенка есть отклонения и в умственном развитии и в общении с окружающими.
Психология нежеланного ребенка — судьба изгоя
Он — изгой среди сверстников и не всегда приятен взрослым. Этот нежеланный человечек практически всеми, к тому же еще и не любим своей мамой, он чувствует свою вину за это и свою неполноценность, обделенность, ненужность. Все эти чувства кипят в нем, разрушая его внутренний мир, вызывают ожесточенность. Или, как вариант, — обреченность.
На занятиях с психологом выясняется, что из педагогически запущенного и медлительного ребенка можно вполне воспитать нормального и не отстающего от других малыша. И все, что ему нужно – это внимание и любовь близких ему людей.
Нежеланного человечка можно сравнить с одиноким волчонком, из которого может вырасти опасный для общества матерый «волк». Обычно такие дети сложно адаптируются в обществе, у них развиваются различные, в первую очередь, психосоматические заболевания.
Нежеланные дети редко бывают успешными, они как бы несут свою карму через поколения. Они не хотят, в свою очередь, заводить семью, не верят людям, не могут довериться партнеру. Хотя бывают и исключения из правила — нежеланные, всю жизнь пытающиеся доказать родителям, что они достойны любви, они из кожи будут лезть, чтобы стать успешными, а значит, родители их заметят, оценят, полюбят, поймут, как они были не правы…
Они чаще, чем остальные дети становятся зависимыми от наркотиков или алкоголя. Эта зависимость для близких людей ребенка дана им в наказание за их нелюбовь. Как говорится в народной мудрости: пожнешь то, что посеял.
Еще они больше подвержены психическим расстройствам, чаще впадают в депрессию, совершают противоправные действия (мстя всему миру за нелюбовь) или пытаются покончить жизнь самоубийством.
Как помочь маме и ее нежеланному ребенку?
Женщина, будучи беременной, испытывает множество стрессовых ситуаций. Но самой природой заложены в ней не только инстинкты, а и женская мудрость. Женщина чувствует необходимость любить, пусть даже и нежеланного ребенка. К тому же, это ребенок ее, ее «кровинушка», часть ее самой. А значит, отрицание и нелюбовь к нему — это и ненависть к себе самой. А можно ли полноценно жить, ненавидя СЕБЯ?
Первое — это задуматься над этим…
Как полюбить нежеланного ребенка
А потом уж научиться спокойно и беспристрастно общаться с ним, научиться показывать ему свою любовь не только подарками. Понять, что на внимание для своего дитя у нее должно быть время. Любовь появится при общении с ним, мудрая природа позаботится об этом. А чтобы быстрее появилось это прекрасное чувство, родителям нужно помнить о составляющих частях любви.
Вот в чем проявляется родительская любовь:
- умение слушать и слышать ребенка, чувствовать, как его слова выражают его чувства;
- выбрать правильную манеру общения, диктаторское общение очень опасно, так же как и попустительская вседозволенность;
- знать, как допустимо наказывать детей, ни в коем случае не наказывать физически и не оказывать психологическое давление;
- способствовать личностному и умственному развитию ребенка, заниматься с ним, корректировать отклонения в развитии и поведении.
Ребенок должен почувствовать внимание и уважение близких ему людей, мудро сочетающееся с их требовательностью.
Если мама не может сразу полюбить свое дитя, то пусть обратит внимание на свое к нему отношение.
Если она считает, что выполняет хорошо свой родительский долг, и при этом не замечает в каком эмоциональном состоянии ее ребенок, то это уже настораживает.
Если родительница замечает за собой пренебрежительное отношение к личной свободе ребенка, неадекватную требовательность, раздражение и прочее, то уже хорошо. Если она это замечает, значит, мама готова измениться и принять дитя. Ребенок уже имеет шансы из нежелательного дитя стать любимым. А мама почти готова принять ребенка как любимого.
Если родители раздражены или недовольны свои чадом, то ребенку нужно донести доступно и однозначно, что эти эмоции появились только из-за его поступков. Поступки ребенка вызвали отрицание, а не сам ребенок.
Самое основное, что должен знать и чувствовать ребенок — это, что он любим и желаем. Особенно это значимо около 3,5 месяца после зачатия и, по утверждению Зигмунда Фрейда, до шестилетнего возраста.
https://www.baby.com.ua/st/?49
Елена Горина, психолог
Когда
я слышу слова «нежеланный ребенок» передо мной «всплывают» заплаканные
лица женщин, которые обращались ко мне за психологической поддержкой. Я
вспоминаю их горькие исповеди о том, как в их жизни появился ребенок,
которого они не хотели. Я вспоминаю суицидальные попытки подростков,
которые после борьбы за их жизнь кричали: Зачем вы меня спасли?! Я
все равно никому не нужен! Родителям я всегда мешал! Они меня никогда
не хотели!; Я неудачница, ни на что не гожусь, у меня ничего не
получится, меня никто, даже мама не любит! Я никому не нужна и сама себя
ненавижу… Я вспоминаю криминальные случаи, когда
новорожденных находили в мусорных баках или в выгребных ямах уличных
туалетов. Я вспоминаю ответы 15-16- летних девочек-подростков на вопрос:
Что ты думаешь по поводу ранней беременности и абортов?
Ответы,
подобные этим, составили 25 процентов из числа опрошенных девочек. К
огромному сожалению — это не фантазия. Это реальность. Это
действительность нашего столетия, когда день за днем рождаются дети,
которых не хотят, и от которых хотели бы избавиться. Причины разные –
кому-то по медицинским показаниям не рекомендуется делать аборт, кому-то
не позволяет вера, кто-то узнал о беременности, когда ребенок уже
«застучал», кого-то бросил любимый, не решившись разделить
ответственность за зародившуюся жизнь.
Итак, кто
же такие «нежеланные дети»? Это, как правило, душевно искалеченные дети.
Даже, если они не знают о том, что они были нежеланны, они интуитивно
подозревают, что что-то не так определила судьба в их жизни. Случаи с
такими детьми можно определить как категорию «так получилось».
Итак,
появился ребенок, вопреки нежеланию его иметь. Бывают, к счастью, что у
многих матерей после рождения ребенка просыпается материнское чувство.
Женщина превращается в счастливую мать. Маленькое, беспомощное существо в
ее руках вызывает прилив любви и нежности.
Но
ведь есть и такие, которые так и не смогли смириться с появлением
нежеланного ребенка. Они могут за ним тщательно ухаживать, делая то, что
должны, проявляют даже сверхзаботливость, удовлетворяя все органические
потребности ребенка, однако, эмоционально так и не привязываются к
нему. В основе такого поведения нет живого чувства, питается оно лишь
сознанием необходимости исполнения родительского долга и поэтому
неизбежно оборачивается демонстративностью, тотальным контролем,
неадекватной требовательностью, пренебрежением личной свободы ребенка,
полным неуважением к нему. Такие матери раздражаются всякий раз, когда
ребенок требует от них большего, чем простой уход. Переживания малыша
остаются для них глубоко чуждыми и безразличными. Обида, слезы ребенка
вызывают не сочувствие и тревогу, а злость и неловкость. Не ощущая
привязанности к ребенку, эти матери мучаются чувством вины и угрызениями
совести, которые лежат в основе механизма психологической защиты –
вытеснения.
Чувство вины – тяжелое чувство; его
осознание мучительно для личности. И неосознанно мать «с радостью» то и
дело обнаруживает промахи ребенка, за которые его можно наказать. На
консультации матери часто признавались мне, что сами пугались своей
необузданной злобности: «Я понимала, что не права, но ничего не могла с
собой поделать. Лупила и лупила его до боли в руке. Не могла
остановиться. Потом, опомнившись, обещала себе в следующий раз «держать
себя в руках», но благие намерения так и оставались намерениями. Сначала
бью, потом жалею».
Если Вы признались себе в
таком противоестественном чувстве, как нелюбовь к своему ребенку,
значит, Вы почти готовы полюбить его. (Ведь, как известно, борьба с
любым недостатком начинается с признания себе в том, что он у Вас есть, а
уже потом с желания его как-то изменить!). Поэтому, сколь бы трагичным
не казалось Ваше положение, прежде всего, избавьтесь от комплекса вины.
Ведь вина – это агрессия, которая распространяется по замкнутому кругу:
«Я виновата в том, что не люблю своего ребенка. Но если бы его не было,
то я бы и не испытывала такого чувства, следовательно, именно он виноват
в моем несчастье».
Не стремитесь к безупречному
исполнению материнской роли. Позвольте себе быть несовершенной – ведь не
один человек не способен постоянно любить или ненавидеть. Представление
о родителях, всегда и всюду беззаветно и предано обожающих своих детей,
— это такой же миф, как и уверенность в обязательной неблагодарности,
равнодушии и жестокости детей. Очень и очень часто в отношениях
родителей с детьми присутствуют и ревность, и соперничество, и
враждебность, и вина и страх. Очень и очень часто мать играет
провоцирующую роль в конфликтных ситуациях в семье. Почему так
происходит?
Так происходит, как правило, в тех
случаях, когда мать сама имела в детстве опыт несложившихся
взаимоотношений с собственной матерью, и тому есть много различных
причин.
Испытав в детстве горечь и отчаяние,
пережив холодность и жестокость матери, такая женщина оказывается
неспособной искренне любить собственного ребенка. Дети безошибочно
определяют эмоциональную выхолощенность «сверхзаботы» о себе и, понятное
дело, сопротивляются ей. Чем ребенок старше, тем это сопротивление
становится более яростными, реакции более агрессивными. И совершенно не
случайно, что к агрессивному поведению ребенка вынуждает именно чувство
душевного одиночества и недостаточность материнской любви.
Психологи
объясняют это потребностями человека, который, независимо от возраста,
нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности. Это, так
называемые, органические потребности. Они очевидны, и я не буду на них
сейчас останавливаться. Сосредоточимся на тех, которые связаны с
общением.
Человеку нужно: чтобы его любили,
понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок;
чтобы у него был успех – в делах, в учебе, на работе; чтобы он мог себя
реализовать, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать
себя. Если эти потребности не удовлетворяются — это приводит к страданию
и появлению разрушительных эмоций – гнева, злобы, агрессии. Их называют
разрушительными потому, что они разрушают и самого человека (его
психику, здоровье) и его взаимоотношения с другими людьми.
Разрушительные эмоции – это постоянные причины конфликтов. Гнев –
чувство вторичное и возникает в ответ на переживание совсем другого
рода, таких как боль, страх, обида. За любым негативным переживанием мы
всегда найдем нереализованную потребность.
Девочки
часто заявляют, что чувствуют себя в родной семье Золушкой, подозревая,
что мать — и не мать ей вовсе. Переживания девочек мучительны и
подлинны. Но и матерям достается, ведь девочка, ощущая себя Золушкой,
ведет себя совсем не кротко.
— Больше 20 минут мирного сосуществования мы не выдерживаем, потому, что у неё то депрессия, то агрессия,
— так заявила мне одна мама про свою 14-летнюю дочь. Но и дочь в долгу не осталась: — На себя посмотри! Кто бы говорил…
Как же избежать такой бесконечной войны? Ведь, как известно, в такой войне не бывает победителей…
В
общении с ребенком нет и не может быть запрещенных эмоций, но при одном
условии: он не должен сомневаться в безусловности Вашей любви. Ребенок
должен чувствовать и знать, что Ваше недовольство, раздражение или гнев
вызваны его поступком, а не им самим.
А главное –
научитесь открывать ребенку свою любовь. Многие специалисты считают,
что истинная родительская любовь проявляется только в общении с детьми. В
то время, как многие родители направляют все свои силы только лишь на
то, чтобы детей одеть, накормить, обуть, проконтролировать уроки, а
душевное тепло мол дело десятое. «У нас на это нет времени…».
Многие психологи рекомендуют обращать внимание на четыре аспекта любви, которые помогут вам наладить отношения.
—
Считаю, что девушке нельзя делать аборт, так как в дальнейшем это может
грозить для нее бесплодием. Потом такой девушке нечем будет удержать
своего мужа.
— Аборт – калечит здоровье, поэтому лучше родить ребенка, а потом его можно сдать в детдом или продать бездетным парам.
—
Было бы глупо лишать себя чего-то, ради какого-то ребенка. Поэтому,
если он появился «некстати», то надо от него как-нибудь избавиться.
Первое – это умение слушать ребенка.
Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка поистине
мудрые родители, потому что с помощью слов он выражает свои чувства.
Научитесь терпеливо выслушивать ребенка до конца, не обрывать его и не
менять тему разговора. – является третьим принимают условно, что его будут любить только, если…
доказательством любви. Главное при этом не унижать достоинства личности
ребенка, чтобы он всегда был уверен, что вы его любите постоянно,
независимо от его поведения. Не допустимы фразы: «Сегодня, ты был плохим
мальчиком и тебя любить не буду…»; «Если ты будешь себя так плохо
вести, я тебя любить не буду…» и т.д. Во всех этих фразах ребенку
сообщается, что его
Второе – это манера говорить с ребенком
Знание — как наказывать детей
Четвертое проявление любви – это помощь в развитии ребенка
.
Не оставляйте его барахтаться наедине с его проблемами. Если ребенку
трудно, обязательно помогите ему. Однако при этом помните, что помогать –
это не значит делать за него. Такая помощь больше похожа на «медвежью
услугу», т.к. не способствует развитию ребенка.. Если вы постоянно указываете ребенку (сделай то, не забудь это…, обязательно…, немедленно…) или выражаете недовольство
(опять ты не сделал…, да сколько это будет повторяться…, ну, когда ты
наконец…), то ребенок будет избегать общения с вами. Научитесь говорить
требовательно, но с уважением и любовью.
Комментарии:
Ксения ( 23.12.2008 18:38 ) Снова |
Виталий ( 20.11.2009 21:39 ) хотелось бы прочитать ответы на вопросы Ксении |
Любовь ( 06.12.2009 21:23 ) Вы |
Анна ( 29.04.2010 20:28 ) Я |
