Изменения в развитии приемного ребенка
О разных возрастах приемных детей, воспитании и развитии рассказывает психолог фонда «Измени одну жизнь», приемная мама Ирина Гарбузенко.
От нуля до года
Ребенок в кровной семье появляется с нуля, поэтому отношения между приемным родителем и грудничком естественны.
В них сразу вырабатывается привязанность. Родители «донашивают» ребенка, у них есть время вырасти до мам и пап, научиться любить. Если будущая мама до принятия ребенка жила для себя, посвящала жизнь карьере, то ей надо быть готовой к кардинальным переменам.
Младенца необходимо год, а лучше два, нянчить самостоятельно, не полагаясь на нянь. Как правило, матери с грудными детьми быстро выгорают, ведь они должны целиком посвятить себя малышам.
Очень важно решить, кто будет помогать с малышом. Ребенок до года – это «кот в мешке». В этом возрасте нельзя диагностировать ряд заболеваний, предсказать, как будет развиваться и выглядеть ребенок в будущем. Беря младенца, мы как бы рожаем. Какого родила или приняла, такого и люблю.
От года до трех
У детей в этом возрасте уже «определяется» внешность. Родители могут поговорить с ребенком, узнать, что болит: зуб, глаз, живот. Видно, что ребенок может ходить и разговаривать.
Детям в этом возрасте снимают многие диагнозы, которые были поставлены при рождении. Ребенка уже можно отдать в детский сад, но надо быть готовыми к тому, что он будет отставать от сверстников. Этого не нужно бояться, дети в этом возрасте быстро нагоняют ровесников. Зато у малыша из детского дома к 3-м годам еще не будет кризиса трех лет: «Я сам», потому что он еще не привязан к родителям.
Перед усыновлением обязательно нужно узнать историю ребенка, и, исходя из нее, подойти к вопросам воспитания. Если малыш попрошайничал на улице – это одно, а если его воспитывала мама – другое. Ребенок, у которого в этом возрасте была привязанность к матери, легче поверит и пойдет на контакт с другим значимым взрослым.
От трех до шести
Это «волшебный» возраст, когда ребенка буквально распирает от любви. Он верит в сказки, но и впервые узнает, что есть смерть. В это время малыша нельзя начинать готовить к школе. Нужно его «напитать» максимальной любовью, потому что в будущем он будет много сил тратить на учебу. Это время игры, путешествий вдвоем, волшебных историй. Родители должны как можно больше времени посвящать ребенку, потому что это очень важный для него период.
У малыша впервые формируется представление о справедливости, добре и зле. Именно оно будет им двигать в будущем, когда он будет думать не головой, а сердцем. Первое время с ребенком нужно обращаться, как с грудным, то есть говорить – ты есть, и это счастье. Дальше он должен пройти возраст «от года до трех», когда усваиваются правила поведения и безопасности.
Но ему нельзя прививать академические знания, любая учеба должна быть в формате игры. В этом возрасте уже видно, что ребенок немного отстает в развитии. Он вряд ли сразу будет отличником, но отставание можно нагнать. Главное понимать, что малышу предстоит еще многое узнать, например, как выражать любовь.
От шести до 12
В этом возрасте главное – не сломать ребенка. Приемные родители берут на воспитание школьника, который не прошел предыдущие этапы взросления. С ним не нянчились, он не нагулялся, не получил достаточного количества любви, но ему уже предстоит отправиться на учебу.
Не нужно требовать от ребенка необыкновенных успехов. Главное, к чему необходимо быть готовым, — это к диалогу со школой.
Важно, чтобы родители всегда оставались на стороне ребенка и осознавали, что в первом классе нельзя многого требовать. Малыш из детского дома вряд ли когда-нибудь будет отличником в школе, зато он будет ходить в кружки, играть в футбол, обнимать и целовать маму, с радостью проводить время вместе и с удовольствием помогать по хозяйству.
Дети всегда хотят быть успешными, поэтому неудачи в учебе они компенсируют дома. В этом возрасте невозможно предугадать будущий характер ребенка. Нельзя ставить штампы, если, например, он украл деньги. Важно также не упустить здоровье: ребенок должен отдыхать, спать и хорошо кушать, а за ум можно взяться и в 10 классе. Очень важно слушать своего сына или дочь, так можно избежать многих ошибок.
От 13 до 15
В подростковом возрасте дети пересматривают ценности: им пора отделяться от взрослых, с которыми они срослись, поэтому они ищут в них недостатки. Если ребенок не найдет недостатка в маме или папе, то просто не сможет от них «отлипнуть», ведь как от таких хороших можно уйти?
Прежде чем брать подростка, нужно узнать, как ребенок попал в детский дом. Важно поговорить с работниками и волонтерами, потому что руководство может скрывать, что дети принимают наркотики и ездят домой, где видят, как родители употребляют алкоголь. Будущим родителям необходимо понимать, с чем они могут столкнуться.
Детям в этом возрасте в детских домах ставят хорошие оценки на занятиях, чтобы у них не пропала мотивация. Ребенок будет рассказывать потенциальным родителям те вещи, которые они хотят от него услышать. Если папа скажет, что любит читать, то подросток повторит. Но это не так, потому что чтение – это удовольствие, а в детских домах его получают иначе.
Первое время дети хорошо себя ведут в приемной семье, но потом они начинают проверять «границы». Если мамы и папы взяли подростка, то не должны сразу «закручивать гайки». Наказания будут только ухудшать ситуацию, так как это унижение, а в прошлой жизни у сирот этого было слишком много.
Принимающая семья становится профессиональной. Приходится сдерживаться, следить за своими поступками, словами, повышать квалификацию. Важно знать телефоны учителей и детских комнат милиции, контролировать, куда пошел ребенок и с кем он дружит. Простроить теплые, уважительные отношения. У подростка обязательно должна быть своя комната, чтобы он мог почувствовать себя «в домике».
Если отношения налажены и накладок нет, то нужно переходить к следующему этапу – посмотреть, в каких сферах лучше всего развивается ребенок и предложить ему записаться в секции. Со временем детдомовские привычки начнут исчезать, сгладятся, ребенок станет похож на приемных родителей.
Ребятам из детского дома необходимо привить понимание, что они не несчастные сиротки, которых нужно жалеть, и государство не вечно будет им помогать, а материальные блага появляются благодаря труду. Приемные родители также должны быть готовы к тому, что ребенок будет их сравнивать с кровными родственниками, тут хорошо бы с одной стороны не перехвалить кровных родственников, а с другой не обидеть подростка плохими словами о его семье.
От 15 до 17
Отношения с детьми старшего возраста — это своеобразное супружество. Ребенок думает, что уже сложился, на самом деле еще не осознал, кто он и что делать дальше.
Родители, решившие взять юношу или девушку, обязательно должны для начала попробовать гостевой режим. Желательно для этого выбрать период летних каникул. Все подростки в это время – дети, которые долго спят, хорошо едят, веселятся и гуляют.
Скорее всего, придется подыскать хороший колледж. Подростку необходима своя комната, в которую он всегда сможет вернуться, а мамы и папы должны дать ему уверенность, что он больше не один, и у него есть семья.
Нужно вырабатывать в юношах и девушках самостоятельность, учить просить помощи, потому что наши дети этого не умеют. Мы как сторонние наблюдатели можем подсказать, прекратить правонарушение, но заставить не в силах.
Любовь и терпение. И не забывать заботиться о себе и близких.
Пройден долгий путь, и наконец-то ваш ребенок дома! Что дальше?
Первые дни в новой обстановке и с новыми людьми, в зависимости от возраста и темперамента ребенка, могут стать большим стрессом. Поэтому психологи рекомендуют родителям отнестись и к ребенку и к самим себе особенно бережно и внимательно.
Желательно какое-то время повременить с шумными праздниками с участием родственников и друзей семьи, которые хотели бы посмотреть на ребенка и поприветствовать его.
Хорошая рекомендация – несколько месяцев спокойно провести в узком семейном кругу, чтобы ребенок мог освоиться, «укорениться» и не торопясь усвоить правила жизни в новой семье.
Первые хлопоты
Встать на учет в органах опеки по месту жительства, сделать ребенку регистрацию, отдать документы в школу – столько дел! Конечно, никто не любит бумажную волокиту, но все-таки это приятные хлопоты, знакомые всем родителям.
Помимо федеральных льгот и выплат, которых немного, вам полагаются региональные, и их список нужно уточнять в отделе соцзащиты по месту жительства либо проверить соответствующие региональные документы самостоятельно.
Льготы и выплаты, в зависимости от региона, могут быть самыми разными. От путевок на отдых и бесплатных обедов в школе до льгот по оплате коммунальных услуг и выплат на канцелярские товары школьникам.
Подробнее о выплатах и других вопросах после усыновления и после установления опеки можно почитать на сайте юриста Ольги Митиревой.
Маме надо работать
Нередко перед приемными родителями стоит вопрос: можно ли отдать ребенка в садик или нанять ему няню? Во-первых, надо не забывать о праве усыновителей и опекунов взять отпуск по уходу за ребенком до трех лет (это право не распространяется на опекунов, заключивших договор о приемной семье и получающих дополнительную компенсацию за свой труд приемного родителя).
Насчет детского садика специалисты по семейному устройству и психологи единодушны – по возможности нужно избежать этого варианта и оставить ребенка дома, особенно это касается периода адаптации к новой семье (1-2 года).
Если и папе и маме действительно необходимо выйти на работу, можно использовать услуги няни. Подробнее о том, почему стоит отказаться от садика, можно почитать в статье одного из самых опытных специалистов по семейному устройству в нашей стране Алексея Рудова «Стоит ли отдавать приемных детей в детский сад»
Няню нужно подбирать особенно внимательно: она должна разбираться в специфике поведения приемных детей, быть готовой к проявлениям адаптационного периода. Адаптация может проходить довольно болезненно для всех членов семьи, и у вашей няни тоже не получится остаться в стороне. Подробнее об этом – в статье Алексея Рудова «Как выбрать няню для приемного ребенка».
Стоит ли записывать ребенка на развивающие занятия, развлекательные кружки, чтобы компенсировать то время, когда ему это было недоступно? Конечно стоит. Только желательно делать это не сразу после принятия ребенка в семью, а чуть попозже, когда он освоится с новой обстановкой и привыкнет к вам. Когда окружающий мир станет для ребенка знакомым, а значит безопасным, он сможет наконец-то переключиться на развитие и усваивать новые навыки.
Ребенок не «чистый лист»
Даже если вы взяли в семью младенца, которому всего несколько месяцев, когда он подрастет, от него не стоит утаивать то, что вы приемные родители, а не биологические. И чем раньше он привыкнет к той мысли, что у него не один комплект мамы с папой, а целых два, тем легче он воспримет эту информацию.
Лучше всего впервые упомянуть об этом, когда ребенок только начинает говорить. Конечно, не нужно сообщать трагических подробностей, в этом возрасте они совсем не нужны.
Есть тематические сказки, например, «Сказки про Марту» детской писательницы Дины Сабитовой. Сказок в этой книжке две – первая «Клад» — для детей 3-6 лет, а вторая «Музей» – рассчитана на возраст 6-9 лет, когда детям нужно больше ответов.
Часто дети подозревают о том, что они приемные, и испытывают облегчение, когда родители наконец раскрывают «секрет». О том, почему не стоит хранить скелет тайны усыновления в своем шкафу, очень наглядно рассказывает психолог Мария Пичугина (Капилина): «Тайна усыновления».
С ребенком постарше можно сделать «Книгу жизни».
Благодаря «Книге жизни» история ребенка до того, как он пришел в вашу семью, станет для него более ясной и перестанет пугать его и мешать добиваться успехов в его новой жизни. О том, как делать «Книгу жизни», рассказывает психолог центра «Про-мама» Татьяна Панюшева в вебинаре «Книга жизни».
Стоит ли бояться кровных родителей?
Еще одна болезненная тема – общение ребенка с кровными родственниками. Если ребенок никогда не знал своих биологических родственников, то в подростковый период (период самоидентификации) он обязательно захочет узнать о них больше и встретиться с ними.
По мнению психологов, этого не стоит бояться. Чаще всего после таких встреч дети понимают, что у них гораздо больше общего с приемными родителями, чем с кровными. Психолог Ирина Гарбузенко отмечает: «Я в своей практике еще ни разу не встречала такого случая, чтобы усыновленные дети возвращались к кровным родственникам. Такое бывает разве что в кино и сериалах».
По закону встречи с кровными родственниками возможны, если они – в интересах ребенка (п. 5 ст.148.1 Семейного кодекса: «Опекун или попечитель не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими родственниками, за исключением случаев, если такое общение не отвечает интересам ребенка»).
На практике это означает, что опекун может инициировать ограничение таких встреч, если они вредят ребенку, например, его душевному спокойствию.
Но при этом у ребенка не должно быть впечатления, что приемные родители запрещают встречи с кровной родней, иначе у него возникнет внутренний конфликт. Это нужно делать с помощью третьих лиц, лучше психологов или грамотных социальных работников, которые объяснят ребенку, почему не получится увидеться с мамой или бабушкой (например, по причине болезни, ведь алкоголизм это болезнь).
Эти встречи удобнее организовывать на нейтральной территории, и обязательно с помощью посредников (общественных организаций, психологов или сотрудников органов опеки).
Посредники смогут подготовить ребенка, проверить готовность (например, трезвость) родственников и отменить встречу, если родственники не соблюдают какие-либо из поставленных условий. Подробнее об этом рассказывается в вебинаре «Прошлое приемного ребенка» .
О том, почему ребенку важно общение или хотя бы спокойное отношение к кровным родственникам, описано в книге психолога Людмилы Петрановской «Дитя двух семей».
Возрастные кризисы и трудное поведение детей
Не секрет, что стандартные возрастные кризисы у приемных детей могут проходить более болезненно, чем у детей, которые с рождения воспитывались в родной семье. Тут можно посоветовать собрать как можно больше информации об этих кризисах и быть готовыми обратиться к специалистам-психотерапевтам, если все будет проходить слишком тяжело для ребенка и/или для вас.
Безусловно, если у вашего ребенка был опыт физического или сексуального насилия – у вас не получится самостоятельно залечить его раны. Это обязательно должен делать сторонний специалист, который специализируется на такого рода травмах.
К счастью, сейчас очень много литературы и общественных организаций, помогающих приемным семьям. Конечно, в крупных городах таких возможностей больше, но радует то, что количество источников получения такой помощи увеличиваются с каждым днем. О возможностях в вашем регионе нужно узнать в органах соц. защиты, у знакомых приемных родителей или поискать в Интернете.
Например, приемные родители могут получить бесплатные онлайн консультации специалистов по семейному устройству по Skype в нашем фонде: записаться на консультацию.
Полезные материалы:
— О том, какие проблемы возникают у приемных детей в школе и почему они так часто говорят, что не любят учиться – вебинар Натальи Степиной «Школьные проблемы приемных детей».
— Актуальный вопрос, почему дети берут чужое, почему в большинстве случаев это нельзя называть воровством, и как вести себя в такой ситуации родителям, рассматривается в вебинаре «Почему приемные дети берут чужое».
— Как пережить переходный возраст ребенка? Об этом – вебинар психолога Катерины Деминой «Подростки. Как помочь семье и ребенку пережить переходный возраст».
— Иногда кризис приходит со стороны. Например, подросток может возобновить общение с кровными родителями (которые временно перестали употреблять алкоголь) и начинает разрываться между своей настоящей, любящей семьей и биородителями. Это очень тяжело как для ребенка, так и для всей семьи. Больше статей и блогов родителей о периоде адаптации вы сможете найти на нашем сайте по тегу адаптация.
— Своим опытом о принятии детей на нашем сайте делятся десятки родителей. Ежедневно публикуются блоги и истории семей. Следить за новыми статьями вы можете в разделе Блоги.
— В разделе «Здоровье» мы подготовили для вас короткие информационные материалы о детях с особенностями развития:
— В разделе «Видео о приемных семьях» можно посмотреть фильмы о приемных семьях.
Берегите себя, вы нужны своим детям
«Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Это правило безопасности лучше соблюдать, ведь ресурсы родителей не бесконечны, их обязательно нужно восполнять.
Только своим примером счастливые родители смогут показать детям, что такое быть счастливыми.
Для восполнения ресурсов нужно использовать все возможности: общаться с близкими по духу приемными родителями онлайн и лично; чаще отдыхать (спасибо бабушкам и дедушкам, няням и просто путевкам в санаторий), не позволять себе забывать о своих увлечениях и хобби, о вещах и занятиях, которые вас радуют и дают вам силы.
Наш вебинар «Профилактика эмоционального выгорания у приемных родителей» подробнее рассказывает об этом.
И под конец хочется сделать признание в любви приемным родителям: Мы вас любим!
Каждый день вы занимаетесь подчас невероятно тяжелой, но бесценной для детей и всего нашего общества работой – вы стали родителем ребенку, шансы которого на нормальную жизнь после детского дома практически равнялись нулю.
Вам есть чем гордиться, и когда-нибудь наше общество придет к этому пониманию, с каждым годом есть изменения в лучшую сторону.
Вы делаете наших детей и все наше общество лучше и счастливее. Спасибо вам за то, что вы есть!
Цикл историй усыновления — это невероятная коллекция судеб, собранная одной женщиной в течении всей жизни. Большинство историй — рассказы ее коллег, несколько из жизни родственников или знакомых автора.
«Моя подруга работает воспитателем в детском доме. Я всегда любила ее саму, ее рассказы о работе, ее детей – ровесников моих детей, только наоборот. В тот год, когда все произошло, моему сыну и ее дочери было 10, а моей дочери и ее сыну – 4.
В тот день, когда мне в голову пришла мысль о приемном ребенке, мы были с детьми в парке. Вшестером. Был выходной день, в воскресенье подруга не работала. В воскресенье в ее группе работала женщина в возрасте, которую подруга терпеть не могла.
Сама она с детьми очень мягкая и терпеливая. А эта самая сменщица – просто Баба Яга. Так дети в группе ее и звали. Подруга рассказывала, какие изощренные издевательства приходится терпеть бедным детям с этой воспитательницей. И я каждый раз переживала так, будто это моих детей обижали.
Вот в это воскресенье подруга и рассказала мне очередное происшествие, которое перевернуло мне душу. Я возмутилась, что подруга ничего не делает – не спасает обиженного ребенка. А она только вздохнула: «Да разве там можно что-то изменить? Для них одно спасение – если заберут…»
Я думала об этом несколько дней после воскресенья. Гнала мысли, останавливала сама себя. И вдруг – сидим с мужем у телевизора, ролик показывают. Мальчик и девочка стоят, за руки взявшись, и люди идут мимо.
Муж у меня спрашивает: « А ты могла бы чужого ребенка полюбить?» Я просто чаем поперхнулась. «Могла бы — говорю, — а ты?» Муж помолчал и, не ответив, спрашивает: «А ты что, уже думала об этом?»
И муж рассказал, что отвозил подарки от своей фирмы в интернат – начальство сопровождал в качестве дополнительной рабочей силы. И провел там часа 2, пока шеф общался с руководством интерната. И познакомился с мальчиком, который сидел в фойе на диване.
Сначала муж просто сидел рядом, потом спросил – почему мальчик сидит. И тот объяснил, что воспитателя ждет. Сказано здесь ждать, потому, что сейчас привезут посылки из Италии и надо будет нести в бытовку.
Муж спросил, что за посылки – и услышал, что это итальянские родители присылают детям. А ему (этому мальчику) никто не присылает, потому, что в Италию он еще не ездил. Он должен был, но заболел и вместо Италии попал в инфекционку…
Мы с подругой уговаривали мужа съездить к ней в детский дом. И дети там помладше, и подруга хорошо их знает, посоветует, кого лучше забрать – но муж уперся – и ни в какую: «Или этот, или никакой».
И я стала матерью троих детей. Не так уж, кстати, это и легко было – забрать из интерната ребенка. Это только говорят – забирайте. А сами все делают, чтобы ребенок отказался. Но этот мальчик и сам оказался настойчивым. Он так хотел, чтобы мы его забрали…
Моя первая с ним встреча — это сплошное разочарование
Мне ребенок показался таким некрасивым – большой рот, маленькие глаза, волосы на голове – как у короткошерстной собаки – щетина, да и только. Мелкий для своих 10 лет – мой сын, его ровесник – раза в полтора крупнее. Чем он так мужа обаял – я не понимала.
Но муж так к этому относился, что у меня даже мыслей не было противоречить. К тому же – не могу сказать, что с нашим собственным сыном у мужа все безоблачно. И не так уж много внимания он уделяет собственным детям. Мне казалось, что с появлением приемного ребенка все изменится.
Все и в самом деле изменилось. В первую очередь – для меня.
Впервые я ощутила выворачивающее наизнанку чувство на следующее утро после того, как мы окончательно забрали мальчика. Он пришел на кухню, где я жарила оладьи на завтрак, сказал «доброе утро»… и сел за стол на место моей дочери. Меня просто перекрутило внутри.
Я улыбнулась (для этого мне пришлось просто натянуть улыбку) и спросила, почему он не хочет еще поспать (времени было – около семи, мои дети еще спали). Мальчик сказал: «А я не люблю долго спатИ»…
Все! Земля разверзлась у меня под ногами. Это «спатИ» превратило в моих глазах 10-летнего мальчика в какое-то чудовище.
Мне трудно дышать даже сейчас, когда я просто вспоминаю этот момент.
Дальше все было еще хуже. Мало того – это все росло, как снежный ком: я никогда и представить себе не могла, что 10 летний мальчик может вызывать такие чувства. Спустя какие-то 4 дня я убегала и рыдала в ванной, включив для маскировки воду.
Он не грубил, не делал ничего плохого – такого, на что можно было пожаловаться. Наоборот, это наш сын все время пытался как-нибудь его задеть. Он (чужой) убирал игрушки в ту секунду, когда я просила, стоял передо мной «по стойке смирно» в ту секунду, когда я появлялась, например, из душа… он был каким-то вездесущим.
Я никуда не могла спрятаться, уйти от его присутствия. Я не могла переносить даже малейшее его прикосновение к себе… к своим детям… Его чисто вымытые руки с обгрызенными под корень ногтями казались мне липкими…
Спустя год мне стало казаться, что я к нему привыкаю. Тогда-то мы и познакомились с тобой, тогда я и рассказала эту историю. Я думала, у нее будет счастливый конец, я старалась сделать все, что могла.
Я честно старалась вызвать в себе добрые чувства к этому существу. Иногда это получалось и я сама была рада приласкать его хотя бы ласковым словом. Признаюсь – я видела, что наш сын задевает приемного мальчика. Но возмущение за каждый такой случай в душе я все же адресовала именно ему – приемышу.
Мне и сейчас кажется, что он что-то такое в себе несет, что заставляет моих детей становиться какими-то жестокими рядом с ним. Я чувствую такую вину за это… перед своими детьми, только перед ними, перед «ним» — нет! Про себя я назвала его «он». Я даже сейчас, спустя четыре с половиной года не научилась называть его по имени про себя.
Он скоро уйдет. Мы все – все, что осталось от нашей семьи, осколки – так ждем этого! Скоро он закончит 9 класс и уйдет из нашей жизни навсегда – поступит в училище с общежитием. Но моего мужа в семью это – увы – не вернет.
Он не выдержал «этого дурдома»… а я так его люблю… так же сильно, как ненавижу существо, сломавшее нашу жизнь. Он будто нес в себе разрушительную силу… и чем сильнее старался угодить, тем разрушительнее были последствия. Самое страшное – я не знаю, что ответить на вопрос «Что же он делал плохого?»
Да ничего такого, что можно было бы объяснить… это – необъяснимо… все смотрят на меня с таким выражением, что мне хочется кричать от душевной боли… подумай только – всего каких-то 5 лет назад я была счастлива, меня все любили, никто меня ни за что не осуждал!!!
И вот – я целых четыре с половиной года мучалась с этим … выродком…, от меня ушел муж, мои дети стали злыми даже со мной, друг с другом… а те, кто и дня с «ним» не провели – смеют смотреть на меня осуждающе?! Да что вы вообще понимаете в этом кошмаре?»
И она бросила трубку…»
Сегодняшняя действительность:
«Прошло полтора года с момента, когда я находилась в состоянии отчаянья и горя. И я только сейчас начинаю понимать, что со мной произошло и зачем. Сначала расскажу о том, как мы сейчас живем: муж мой бывший женился на девушке, на 18 лет моложе него, с которой он познакомился в те 4 года, которые были самыми страшными и трудными в моей жизни.
Когда именно — я не знаю, не выспрашивала, понятно. Знаю, что не в первые месяцы, я бы почувствовала. Скорее — где-то в середине трудного этапа, года через полтора-два после того, как у нас появился приемный ребенок.
Я, как это ни выглядит со стороны, тоже уже второй раз замужем. И я так счастлива, как никогда в жизни не надеялась быть. Это, прошедшее, лето, было самым счастливым временем в моей жизни.
Теперь расскажу, как все получилось:
Когда ушел муж, я не знала, что у него есть молодая подруга. Мне он сказал, что устал от моей стервозности по отношению к приемному ребенку, я кричала ему в истерике вслед: «Так забери его, спаси от меня!». Но «оформлен » сын был на меня, мы его не усыновляли.
Я была тогда в таком состоянии, что мне казалось, что жизнь кончена, ничего хорошего в ней уже не будет. И всю вину за это я возлагала на бедного моего мальчика.
Только этим летом я поняла, какой огромный подарок получила. Этот ребенок перевернул нашу жизнь так, что самое грязное и спрятанное вышло на поверхность — и в моей душе, и в душе моего бывшего мужа, и даже в душах детей. Самое болезненное было — осознать, что я такое есть.
Не могу сказать, что все случилось в один миг. Вот, мы с тобой поговорили тогда — и я даже, признаюсь, думала руки на себя наложить. И только понимание того, что двое рожденных мной детей останутся одни, не позволило мне так поступить.
Хотя душевная боль была такая, что даже теперь, когда я абсолютно счастлива, я вспоминаю об этом не без горечи. И вот в один из таких моментов я вдруг увидела, как приемный мой ребенок, четырнадцатилетний в тот момент, сидит на темной кухне и смотрит в окно.
Зашла, не включая свет, потому, что у самой глаза были опухшими от слез (из ванной вышла, где рыдала под включенную воду). И спросила, что он здесь делает. Очень грубо спросила, помню. А он повернулся ко мне — и я даже в темноте увидела, какой он заплаканный — и сказал:
— Что мне сделать, чтобы ты не плакала?
А я с еще большей грубостью ответила:
— Оставить меня в покое.
И — пошла в комнату. Мои дети дрались за пульт от телевизора. Я очень ласково стала просить их пожалеть маму и не драться, сына (тоже четырнадцатилетнего) — уступить младшей сестре (ей тогда было около восьми). Но дети не обращали на меня никакого внимания.
И я опустилась на диван и молча глотала слезы, глядя на них и думая — а нужна ли я и им? Ничего нового в тот момент больше не произошло. Внешне. А вот в душе моей именно тогда — я точно помню — шевельнулось первое осознание того, что единственный, кому я нужна — тот, кого я считала причиной всех несчастий.
Это и было отправной точкой. Как я теперь вижу — тогда и начался подъем. Каждый день приносил мне новое удивление. Я вдруг узнала, что приемный сын научил дочку кататься на велосипеде, что он играет с ней в настольные игры и рассказал, как мог, несколько сказок, которые знал.
Что дворовые друзья моего родного сына, под его предводительством, травят и издеваются над приемным, а он молчит, чтобы меня не огорчать. Мне так рвет душу воспоминание о том, как, с помощью соседа, это стало известно, и на вопрос, почему он не сказал, заданный совсем не ласково, он прошептал сквозь слезы:
— Ты и так все время плачешь, куда тебе еще мои проблемы
И у меня в душе как отогрелось еще что-то маленькое, но такое, которое уравновесило потрясение от жестокости моего собственного ребенка. И — как последняя капля — сердитый крик моего родного сына:
— Что ты ко мне прицепилась, ты сама его ненавидишь, этого урода!
И я дала ему такую пощечину! Никогда в жизни пальцем не трогала детей, а тут — хлестнула:
— Не смей ! Много ты понимаешь, кто кого ненавидит!
Приемный сын вбежал в комнату, а мой швырнул в него что-то, что подвернулось под руку (даже не помню, что), и заорал:
— Это все из-за тебя!
И — потоком что-то непереносимо грубое.
Я помню, что в этот момент как будто приостановилось время. Помню, что мысли мои метались от «Что я наделала!» до «Что же теперь делать???»
И в этом кошмаре приемный сын сказал:
— Не надо из-за меня, понятно, ухожу.
И — вышел из квартиры. Я — за ним:
— Подожди, ты же видишь — я не могу его оставить! Ну пожалуйста, хоть ты меня пожалей, не уходи! (это — на площадке)
И он развернулся, и я навсегда сфотографировала в память его белое лицо, дрожащие губы и глаза, которые смотрели на меня с такой жалостью (или нежностью, или любовью — не знаю), что я замерла на мгновение от неожиданности моего ответного чувства.
— Подожди, пожалуйста, просто посиди на кухне, хорошо? Чтобы я за тебя не волновалась?
— Не волнуйся, я подожду.
Я больше часа провела с родным сыном — выслушала, уже почти спокойно, град обвинений и упреков, просила прощения, обещала никогда больше не сорваться, и — сказала, что это я негодяйка, и это я виновата в том, что у них такие отношения. Сын осекся и спросил:
— Ты что, его не выгонишь после 9 класса? ( оба были в 9).
И я, практически не думая, самим сердцем, ответила моментально:
— Я жить без него не смогу!
На кухне это было слышно.
Он вышел, чуть я договорила. И сказал сыну:
— Если тебе в падлу — я сам уйду. Прости, если виноват.
Сын, нестрашным, почти мирным, голосом, сказал:
— А пошли вы все! — и, грохнув дверью, ушел к себе в комнату.
И в этот момент я поняла, что, если сейчас не обниму второго сына — то не выживу просто. И я сделала такое неуверенное движение ему навстречу, а он его понял — и мы так обнялись, что у меня дыхание перехватило от счастья.
Он маленького роста — макушка у меня перед лицом, вдыхаю запах — а пахнет шампунем, который я же сама по запаху детям и выбрала — и мне так стало в этот момент — и горько и сладко одновременно. Я в его волосы двумя руками влезла, держу за голову — и целую. Мальчишка плакал, конечно.
В этот же день вечером я услышала, как мой сын сказал моему новому сыну:
— Ну, мирУха?
И слышно было, как хлопнули ладони. Ой, только не надо думать, что они больше не ссорились, я не злилась и было все как в сказке. Обычно все было…
Перед Новым Годом я познакомилась со своим мужем. Это — отдельная история, здесь не будем. В июне была свадьба, живем мы теперь все в его доме, 5 комнат, все поместились. Лето провели там, никуда не уезжали: свежий воздух, за городом — так хорошо, что никуда не хотелось уезжать.
Никаких поступлений после девятого — будем учиться и жить. Никому не отдам, никуда не отпущу».
*****
Сейчас ребятам в районе 16 лет обоим, оба заканчивают 9 класс, учатся с этого сентября (после лета) в одном классе новой для обоих школы, братья и друзья. Дочке — 10, маме — 37, она ждет ребенка.
Уважаемые читатели? Как бы вы поступили на месте героини? Смогли бы вы воспитывать приемного ребенка? Ждем ваших комментариев!
Читайте также:
Грязные стены, драки и пьяные дети: как я работала в детском доме
После пяти неудачных беременностей, я решила: «Хватит!»
Обсуждаем на форуме:
Наши дети — день за днем, месяц за месяцем, год за годом
Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!
Если вы хотите поднять волнующую вас тему или поделиться личной историей для статьи, пишите нам на editor@rebenok.by
