Задать вопросы психологу о развитии ребенка
Катя, с какими проблемами к вам обращаются чаще всего?
Чаще всего, это, как правило, проблема детского непослушания и неуправляемости. Так обозначают проблему сами родители — это то, что психологи называют первичным запросом, то, как вопрос формулируется, для родителей. Это то, что лежит на поверхности, на самом деле, часто это не истинный вопрос, а некая «обертка» вопроса настоящего. Обычно в «начинке» такого рода вопросов лежит, то, что ребёнок не непослушный — он просто не совсем такой, как хотелось бы родителям, то есть вопрос стоит о несоответствии родительским ожиданиям.
Второй по частоте вопрос — проблема детских взаимоотношений в семье. Не всегда все так гладко, как хотелось бы родителям. И это тоже обёртка, а у этой обёртки даже несколько начинок. Часто, если детей в семье больше одного, они дерутся, не обязательно врукопашную, ведь можно бить словами. Совсем уж мирно уживающиеся дети, мне кажется, только в книжках встречаются, да и то в книжках неправдивых. Родителей очень расстраивают эти конфликты, особенно расстраиваются родители те, которые сами росли в семье своей единственными, и в детстве сами этого не видели, не представляли себе, как дети себя друг с другом ведут.
Итак, первая начинка вопроса детских конфликтов — отсутствие родительского опыта. А второй начинкой этого вопроса могут быть ошибки родительского поведения: что-то неправильно устроили сами родители, и это вызывает огромный рост конфликтов.
Ну и третий вопрос, это, конечно, отношения в семье, а именно постепенное охлаждение, увеличение дистанции между супругами. В семьях, где растут дети, динамика бывает такова: в браке всё хорошо, у супругов общие интересы, потом рождается ребенок, мама занимается ребёнком, а папа — в основном работой. Мужчина редко может себе позволить проводить с ребенком столько времени, сколько ему бы хотелось, а вот женщина, она «у своего станка». Со временем накапливается не то чтобы непонимание, просто интересы начинают расходиться.
Вот, наверное, самые частые вопросы.
Среди наших читателей много многодетных семей. Давайте поговорим о них, тем более что вы упомянули детские конфликты. Знаю, что вы читаете лекции на тему: детская ревность. Что такое детская ревность и как её избежать?
Это большая и серьезная тема. Совсем избежать детской ревности невозможно, потому что где-то глубоко в основе братско-сестринских отношений заложено соперничество. Но, это может быть соперничество как вражда, а может быть соперничество как соревнование – а это не одно и то же. Совсем ревности не избежать, а вот окультурить ревность, то есть сделать так, чтобы жизнь в семье не напоминала войну, вполне можно. Во-первых, золотое правило для родителей: с того момента как младший ребёнок заговорил, детей нужно «сажать в одну лодку». То есть, если вы приходите и видите, что они что-то там не поделили, набезобразничали, и даже если понятно, что виноват один, наказывать нужно обоих, ну, «ругать-наказывать» это в кавычках, каждый родитель использует свои способы наказания. Ни в коем случае не взваливать ответственность, вину на старшего, потому что если в семье укоренится позиция: «ты старший — ты во всем виноват, ты за всё отвечаешь», то старший будет чувствовать младшего как обузу. Любви и близости между детьми не будет. Это первый момент.
Второй момент, и очень важный, действительно не показывать разность отношений к детям. Это легко сказать и достаточно трудно сделать, потому что любой родитель двух и более детей знает, что невозможно даже к очень похожим друг на друга детям относиться одинаково, и когда родители говорят: я вас одинаково люблю, они говорят не совсем правду, потому что нельзя двух разных людей любить одинаково.
Можно любить одинаково сильно, это очень важный нюанс. Сила, интенсивность родительской привязанности должна быть более-менее ровной, потому что, если есть любимчики, то есть и не любимчики. И ребёнок, который чувствует, что его любят меньше, чем брата или сестру, озлобляется, закрывается внутренне, и эта жесткость выливается в отношения между детьми. Вот. И, наконец, очень важно стараться давать старшему ребенку в семье тепло и ласку, потому что младший ребенок – он всегда ближе к родителям, он до старости малыш, а старший ребенок, как только мама беременеет следующим, сразу становится взрослым, сколько бы ему ни было, а ему может быть год, полтора.
Мне кажется, корень ревности заложен в неравном родительском отношении. Старшему больше достаётся «дисциплинарных взысканий», он «фотографирует» отношение к себе, и на младших, как если бы на своих подчинённых, спускает это недоброе отношение по цепочке. Какая-то минута, пусть небольшая, должна находиться для каждого, потому что если ребенок вообще не чувствует внимания, а бывает сейчас так, что с ребёнком, в основном, общаются нанятые люди – няни, потом учителя, какие-то репетиторы – они общаются корректно и правильно, но без любви. Короче говоря, ревнуют друг к другу — дети несчастные. Если ребенок счастлив, он будет чувствовать себя хорошо, он не будет ревновать или обижать своего брата или сестру.
На лекции одного психолога я услышала, что дети до трёх лет, не находящиеся в постоянном контакте с мамой, за родительскую занятость расплачиваются в будущем неврозами. Позволю себе не согласиться с этим утверждением. Прокомментируйте, пожалуйста.
Я тоже не согласна. Утверждение слишком общее и категоричное. Потом, мне кажется, возраст три года взят слишком абстрактно. Это актуальный вопрос, потому что все хотят быть хорошими родителями. Если ребенок до года, даже до 10 месяцев находится в длительном отрыве от мамы, когда, скажем, в два месяца мама выходит на работу full-time, вот тут действительно могут быть проблемы, потому что в этот период развития Я ребенка и Я матери представляют собой единое целое, то есть они совершенно не отделимы.
Если девять месяцев беременности – это вынашивание физическое, то первый год, пока ребенок не пошел — это вынашивание, скажем так психическое, психологическое. Где-то в год, год и два месяца, здесь все индивидуально, наступает следующая фаза развития и ребенку уже не нужно такое постоянное присутствие матери. Хотя, мне кажется, что даже в первый год для психологического здоровья мамы ей обязательно нужно отрываться. Устраивать себе «шопинг-терапию» или что-то в этом роде, пусть не надолго. Три-четыре часа в перерывах между кормлениями даже маленький ребенок способен нормально перенести, а вот что касается полного рабочего дня после года, там уже есть варианты. Тут уже надо смотреть на ребенка, есть дети, которые уже в год настолько открыты миру, другим людям, что их можно оставлять, и видимого вреда не будет но, все равно, мне кажется, не на длительное время. То есть для второго года, для начала третьего подойдет половинная, скажем так, загрузка мамы на работе, либо «половинный» отрыв. Мне кажется, во второй год очень хорошо учиться чему-то новому, или продолжить незаконченное образование в какой-то области.
И второй и третий год такие по своей психологической специфике, что если мама от ребенка не отходит — могут возникнуть проблемы совершенно иного круга.
Есть ведь такое народное выражение «свет клином сошелся», то есть, если мама сидит около ребенка больше года, не отходя никуда – ребенок становится зеницей ока, пупом земли, единственно важным для матери человеком. Это очень тяжелая позиция, как сейчас принято говорить, и для ребенка, и для мамы, такого ребенка нужно постоянно развлекать, он привык к неотрывному вниманию, и это маме тяжело психологически.
У меня ощущение, что женщины очень часто впадают в депрессию оттого, что им постоянно нужно концентрировать свое внимание на этом дражайшем существе. А ребенку-то уже нужна не только мама, ему нужны разные впечатления от общения с другими людьми, прежде всего, конечно, двигательные впечатления, ему нужны разные взрослые. Конечно, желательно, чтобы это были родственники, но если семьи небольшие, то подойдут другие взрослые – не родственники.
То есть, мне кажется, такое сидение один на один с ребёнком может только усугубить развитие таких личностных черт, как эгоцентризм, эгоизм у ребенка и закрепить депрессивно-тревожное отношение женщины к ребенку, когда крошечная проблема для женщины становится катастрофической, все мухи превращаются в слонов — потому что она просто сидит дома. Мама тоже должна получать собственные впечатления, чтобы не измельчать характером.
Мне кажется, что второй год жизни желательно, третий год обязательно нужно «разбавлять». После полутора лет ребёнку обязательно бывать на каких-то детских тусовках, занятиях, а вот к трём годам, пора уже отделяться от мамы.
Но до трёх лет самые хорошие занятия — это занятия, на которых взрослый не просто присутствует, но и активно участвует. В это время близкий взрослый (мама или няня) как бы переводчик в мире незнакомых людей. А вот после двух с половиной, трёх лет, обязательно нужен какой-то социальный опыт «открепления», скажем так. Потому что «пришитым к юбке» маминым деткам потом будет трудно. Надо, чтобы всем было хорошо, потому что если мама, сидя при ребёнке, переживает депрессию, то ребенку от этого хорошо не будет, и его личностные проблемы, несмотря на то, что мама при нём сидела, будут гораздо серьезнее, чем, может быть какие-то проблемы у ребенка, мама которого его оставляла, но была при этом таким живым и умеющим радоваться жизни человеком.
Катя, роль мамы понятна. Понятна и озвучена роль бабушек и нянь. А вот роль отца с научной точки зрения, насколько мне известно, не рассматривалась до последнего времени. Какова она?
Знаете, с отцами тема абсолютно отдельная. Роль отца не такая, как роль мамы. Большинство проблем, с которыми приходят семьи на консультацию, заключаются в том, что женщины ждут от мужчин поведения такого же, какое демонстрируют сами. Они говорят: «Как же так, он с ним никогда ласково не поговорит, или он никогда с ним в куклы не поиграет, вплоть до того». Понимаете, роль мамы в воспитании– это как бы основа, это база, фундамент. Женщина, которая рожает ребенка или которая сидит с ребенком, автоматически переходит на так называемый baby talk – интернациональный материнский язык.
Интереснейший феномен, он во всех языках прослеживается. Это — речь совершенно другого интонационного наполнения, там используются маленькие слова, легкие для произношении, уменьшительно-ласкательные суффиксы всякие, у языка другая мелодика, в общем-то это нечто среднее между пением и речью.
Так разговаривают матери и женщины с ребенком. Мужчины так не разговаривают. Не потому, что они не делают того, что должны – просто мужчины разговаривают по-другому, и именно речь отца, речь мужчины готовит ребенка к восприятию речи других людей. Очень важно, чтобы мужчина вел себя в доме естественно, именно как мужчина.
Отцы, как правило, затевают более шумные моторные игры, чреватые повреждениями телесными, и это тоже важно, потому что мамы, если играют, всегда проигрывают знакомые сюжеты, а когда играет папа – это всегда выход за границы известного, предсказуемого. И для ребенка это всегда — шаг вперед, это создание «зоны ближайшего развития», скажем так. Роль папы — вести вперед и давать ощущение надежности. В младенческом возрасте папа может с ребенком вообще практически не общаться (на что мамы обижаются), но при этом папа дает ребенку ощущение защиты, уверенности, укорененности в мире. Ведь матери хорошо и спокойно только когда она уверена в своих отношениях с мужем, в том, что он ребенка принимает.
Об этом можно очень много говорить. Папа для ребенка важен, даже если он никогда не вытирал ему попу, не кормил его супом и не делал с ним уроки. Мама может говорить с ребенком часами, говорить-говорить, а в памяти сказанное не останется,тогда как одна-две отцовские фразы отпечатываются. Главное, – не ждать от мужчин женского поведения.
Спасибо, Катя. О членах семьи мы поговорили, давайте в следующем разговоре поговорим о тех, кто приходит в семью и остается надолго – о нянях.
Я очень часто как психолог сталкиваюсь с фактором женских депрессий, материнских послеродовых и депрессий более позднего времени. У женщины возникает ощущение, что она одна во всем мире и до неё никому нет дела. Это делает женщину несчастной, портятся отношения в семье. Няня нужна как «вторые руки», на которые ребенка можно перекинуть ненадолго, когда тебе нужно заняться чем-нибудь, кроме него. Да, это обширная многоплановая тема, давайте обсудим ее в следующий раз.
Источник: клуб «Рождество»
Меня зовут — Хритова Елена Константиновна. Я — детский психолог… Что могу еще сказать? Я работаю с детьми больше 20 лет, если быть точной то 22 года и мне это очень Нравится! Всякий раз, встречая нового ребенка или консультируя родителя я Учусь — понимать, помогать, не торопится с выводами. Порой это не просто, но это Всегда Интересно и Радостно от того, что кто-то лучше стал понимать и главное, Принимать своего ребенка, а значит и детка и родитель стал хоть на чуть-чуть Счастливее… Вот как то так. В этом разделе я постараюсь ответить на Ваши вопросы, если вопросы общие и интересны многим — отвечу развернуто.
Елена,
Елена, решилась Вам написать. Есть наш мальчик 6,4 лет перешли в старшую группу в другом городе, еще будем ходить в следующем году перед школой. Не нравится в этом коллективе, мальчики дерутся и много делают из подтешка, пока не видит воспитатель, наш ребенок сначала обрадовался драчки , но думал это все не серьезно, а теперь плачет, не хочет в сад устал от такого отношения, особенно от одного мальчика, и что бы с ним не ссорится лишний раз пытается с ним «дружить» уступает ему, разрешает кататься на себе :(, воспитатель проблемы не видит, мол «Это мальчишки». Что делать и как реагировать? Переводить в другой сад? А как же в будущем много таких людей может повстречаться. Как научить справляться в такими трудностями. Спасибо за ответ.
Ирина, проблема ваша понятна и, к сожалению, это не редкость, когда детки не умеют дружно играть и договариватья. Давайте попробуем разобраться в ситуации. Сосредоточимся не на всех детях, что дерутся в группе, а на том мальчике, что заставляет вашего ребенка чувствовать себя беззащитным слабым. Что именно пугает вашего мальчика? В чем превосходит вашего сына его одногруппник? Нужно начать не с конкретных советов ребенку (скажи то-то и то-то, сделай то-то и то-то), а с эмоций, что вызывает у него этот мальчик. Какие качества в этом мальчике заставляют вашего сына сомневаться в своих силах? Поговорите с деткой об этом, постарайтесь дать понять ребенку, что вы готовы его понять и помочь. Ребенок это должен почувствовать, а почувтсвует это он только тогда, когда вы будете интересоваться не только тем, что сделал или не сделал ваш ребенок или этот мальчик, но и что при этом чувствовал ваш сын, какие эмоции переживал и чего опасался. После этого можно будет понять в каком направлении оказывать поддержку. Будьте терпеливыми, уверенность в себе не формируется в один миг, для этого детке нужно время и вера в то, что родитель всегда рядом, что он Не один. Постарайтесь избегать нравоучений, они здесь бесполезны, даже могут быть вредны. Не спешите предлагать готовых решений, постарайтесь вместе с ребенком выработать план совместных действий, не ожидайте от ребенка немедленной реалиации этого плана, но побуждайте детку к действию, найдите за что похвалить ребенка и эта похвала должна быть за реальные дела (не хотел идти в садик, но все же преодолел себя, пусть с помощью родителя, но все же это победа, страшно было дать отпор мальчику, но ты постарался это сделать, а первый шаг самый трудный и т.д.) Постепенно, шаг за шагом вера в себя у вашей детки будет расти, а вместе с этой верой будет расти способность постоять за себя. Самое главное для маленького мальчика, да и для девочки это так же важно, сохранить свое лицо, не перестать себя уважать. В этом неоценимую помощь может оказать родитель. Дело не в том, что он кого то боится, дело в том, что он готов признать этот страх, пережить его вместе с вами идти дальше. С уважением, Елена.
1. Как уложить спать (гиперактивность, страха нет)
2. Как уговорить что-то сделать (покушать. одеться, убрать игрушки и пр)
3. Кризис 3 лет бывает ли в 4 ? — любимые и самые частые слова сейчас — «Не хочу, не буду» и «я ведь еще маленькая»)))
Наталья, поняла, статьи на эту тему выложу сегодня, ну а свои мысли постараюсь оформить в ближайшее время. С уважением, Елена.
Елена, добрый вечер!
Подскажите пожалуйста, как приучить дочь (6 лет) к тому, чтобы она была более собрана? Например, не забывала свои вещи (на площадке, в магазине), не бросала где попало… Когда я ее прошу об этом, она мне отвечает, что просто забывает и никак не может запомнить. Не слишком я много от нее хочу?
Мария, прежде чем отвечать, задам несколько уточняющих вопросов:
1. Кто следит за вещами детки?
2. Как вы собираете ребенка на занятия или в садик или в гости?
3. Есть ли у ребенка какая то обязанность (пыль вытирать, поливать цветы или вещи свои в шкаф убирать и т.д.)
4. Как вы реагируете на ее забывчивость?
5. Если детка вещи разбросала, то кто эти вещи собирает и как вы на такую ситуацию реагируете?
С уважением, Елена.
Елена, попробую ответить:
1. В основном слежу я, но при этом привлекаю ее внимание к тому, что нужно грязные вещи убирать в стирку, обувь ставить аккуратно и т.д. и т.п. Когда я напоминаю, то дочь делает так, как я учу. А сама она не фиксируется на этом, такое ощущение, что это такой пустяк для нее, совершенно не значимое дело (муж в целом так же относится к этому вопросу)
2. Перед походом я говорю, что надо взять то-то и то-то. Иногда дочь сама выбирает одежду, иногда спрашивает, что взять. Чаще сама. Если надо что-то взять (книжку, тетрадь) — то дочь редко помнит об этом.
3. Обязанность есть — кормить рыб. Но она про это забывает постоянно. Даже после напоминания не рвется поухаживать за ними. Мы с ней составили «список утренних дел»(куда входит кормление рыб), с картинками, повесили на стену. Не помогает. Разговоры на тему «Рыбки живые, их нужно кормить, мы в ответе за тех, кого приручили» не действуют.
4.Реагирую по-разному. Бывает — ругаюсь, бывает — расстраиваюсь, нотации читаю, объясняю, делаю замечания.
5. Чаще всего вещи собирает дочь после моих речей/ругани/объяснений.
Здравствуйте, Елена! Моей дочери 3,2, с сентября ходим в сад. До конца марта месяца ходили в сад хорошо,а начиная с апреля дочка стала говорить что сад плохой и больше она туда не пойдет. Начались капризы утром, на пороге группы воспитатели стали забирать ее с моих рук. А теперь дочка стала болеть,неделю ходим в сад, неделю болеем, хотя за весь учебный год было всего 3 больничных, а тут за 1,5 месяца уже 3. Елена, можно ли с помощью консультации выяснить причину не желания ходить в сад?воспитатели в саду утверждают,что ни каких происшествий не было.
Мария, мне нужно немного времени для того, чтобы сформулировать вам ответ.
Анна, возможно, ребенка напугало что-то в саду и не обязательно, что со стороны это можно было бы посчитать стрессом (повышение голоса на другого ребенка, или резкое замечание, или кто-то из детей что-то сделал и детку это напугало). Возраст 3,2 еще очень нежный детка пока делает первые шаги в социальном плане, отрываясь от мамы и, конечно, детка боится. Не стоит расспрашивать ребенка о том, что ее тревожит, лучше поиграть с деткой в звериный детский сад, обычно в игре дети создают модель реальных событий, участниками которых они были, через игру можно понять был какой-то случай, что детку так огорчил или просто ребенок еще не чувствует в себе сил оставаться достаточно долгое время без мамы. С уважением, Елена.
Мария, добрый вечер. Я понимаю как это утомительно всякий раз напоминать ребенку о том, что нужно заботиться о своих вещах. Возможно, ваша детка легко переключается с одного дела на другое и может отвлечься и забыть что-то сделать. Ребенок это делает не намерено, просто так получается… но это не повод все пустить на самотек. Попробуйте поиграть в игру «Наши достижения». Повесьте в коридоре ватманский лист с изображением дерева, купите стикеры в виде листочков и приклеивайте к дереву за каждое достижение ребенка (сама, без напоминаний покормила рыбок, убрала свои вещи, собралась в школу и т.д. не обязательно зацикливаться только на навыках самообслуживания и гигиены, любое хорошо сделанное дело заслуживает того, чтобы его заметили, на листочках можно писать за что детка получила этот листочек, постепенно дерево обрастет листиками).
Избегайте длинных нотаций или инструкций, лучше пользоваться условными словами, а можно и не словами, а так же использовать стикеры. Например, детка должна убрать обувь, достаньте стикер и напишите ОБУВЬ! УБЕРИ МЕНЯ!, РЫБЫ! ПОКОРМИ МЕНЯ! и т.д. Обращайте внимание детки на то, что со временем стикеров-напоминалок становится все меньше. Не нужно сразу все стикеры выставлять, лучше делать это поэтапно.
Перестаньте делать упор на то, что вам так не нравится в детке, обращайте внимание на то, что у детки получается, если что-то ребенок забыл, то напоминайте ребенку, но без упрека. Известно, что чем больше усилий родители тратят на то, чтобы приучить ребенка к чему то, тем больше детка сопротивляется. Сделайте процесс легче, не заводитесь с полоборота на очередную забывчивость ребенка, ведь у нас другая цель, научить ребенка планировать свои действия и идти по намеченному плану. И еще помните о том, что ваш ребенок — это часть, вас, лучшая ваша часть, но это не Вы и детка может не иметь природных задатков к порядку,а может быть у нее другой взгляд на порядок вещей и другое восприятие проблемы. Помогайте ребенку расти, поправляйте если нужно, но не заставляйте детку постоянно чувствовать себя виноватой. Вина — плохой воспитатель. Вина, как не прошенный гость, которого стремятся побыстрее выпроводить. Вина не учит, вина ломает, заставляет сомневаться в себе, делает ребенка слабым, не способным отвечать за себя и за свои поступки, так как это делает за ребенка родитель. Так стоит ли? Просто подумайте о том хорошем,что есть в вашей девочке и это гораздо Важнее. А навык следить за своими вещами придет,если вы не будете торопить ребенка и усиленно прививать у нее любовь к порядку.Как правило это ведет к противоположному результату. С уважением,Елена.
Елена, Спасибо Вам большое за развернутый ответ!
У нас тут еще вопрос нарисовался — что отвечать дочери на вопрос «КАК появляются дети»? Она у меня часто спрашивавет «а как я у тебя в животе появилась? и при чем тут папа?»
«Как я из живота вылезла?» «А это очень больно?»
С одной стороны, считаю, что надо говорить правду, а не выдумывать какие-то истории, а с другой стороны — не знаю, как объяснить роль отца в этом деле… Причем девочка у нас любознательная, ей важно знать и понять «А как это происходит?»
Тут еще в садике стала актуальна тема секса у детей. Причем, они не очень понимают о чем это. Дразнилки у них: «Жених и невеста, тили-тили, тесто, по полу валялись, сексом занимались» В нашем детстве такого не было =))))) Или еще вот фраза дочки после сада: » У нас с Димой любовь. Мы с ним сегодня сексом занимались». Как на это реагировать? Мне если честно, стало смешно =)) Я доче сказала, что рассказывать об этом всем подряд не нужно и вообще спросила — знает ли она что значит слово «секс» и что она подразумевает под этим. Выяснилось, что она не понимает толком, но «так Дима сказал».
Видимо это возраст сейчас такой?
Здравствуйте. Моей дочери скоро 4 года. И у нас есть 2 проблемы. Во-первых, она в последнее время стала совсем «маминой». Требует постоянного моего присутствия рядом с ней. Сейчас она вообще уже не хочет отпускать меня даже в другую комнату. Говорит, что ей скучно или страшно. Только выйду на кухню по делам, как слышу крик: «Мама, иди сюда!.. Мне скучно». Раньше она сама могла сходить в туалет, даже не включая свет. Теперь без меня не хочет, говорит, что страшно, даже если свет включен. Одна боится остаться или пойти куда-то. Я ей говорю: «Это же наш дом, что здесь страшного?!» В садик она ходить привыкла и там расстается со мной легко. И на прогулке может с девочками убежать от меня без спроса. А вот когда рядом никого, ей требуется мое внимание. Раньше я спокойно уезжала на несколько дней из города и ложилась в больницу на недели. А в последний раз она тяжело перенесла мое 2х дневное отсутствие (по словам бабушки). Когда я вернулась, она часто повторяла: «Мама, я не хочу с тобой расставаться». Это все сопровождается полным нехотением самостоятельно что-то делать. Мама должна ее одевать, кормить, принести-подать, найти игрушку, докрасить раскраску и т.д. Каково Ваше мнение об этой ситуации. Может, это избалованность? Как мне с ней себя вести? Отказы выполнить ее просьбы заканчиваются плачем и даже бывает зацикленностью на том, что я не сделала, так как она хочет.
Вторая проблема в приеме пищи. Накормить ее всегда было непросто. Но сначала я была спокойна. Она пила натуральное свежее молоко из бутылочки. Думается, ей этого было достаточно. Остальная пища в небольших количествах была дополнением. Но ребенок рос, а интереса к другой еде не появлялось. Думала, что когда перестанет пить молоко, организм потребует свое и она начнет пробовать и есть что-то новое. Но этого не произошло. Она сейчас ест суп, детский творожок, хлеб с растительным маслом, бананы, яблоки. Это пожалуй вся полезная еда. Сушки, печенюшки, блины тоже ест, но немного. Даже не знаю, как привлечь ее внимание к другим блюдам? Она как будто боится их пробовать. Пробовала привлечь ее к процессу готовки. Интересно же попробовать торт, который сама испекла. Пробовала красиво оформлять. Усаживала ораву соседских детей за стол на обед. Думала, может с ними ей будет интересно. Ничего не помогает. Но сильно не приставала к ней по этому поводу. Вдобавок к этому она даже отказывается есть сама ложкой суп, даже когда голодная. «Мама, покорми меня». Говорят: «проголодается, поест». Она только с голоду капризничает и не понимает, что животик надо покормить. Сейчас после перенесенных болезней аппетит стал еще хуже. Ей уже ничего не хочется. Куснет что-нибудь чуточку, потому что я ей подсовываю. А тема еды ей уже надоела. Объясняли, что все кушают, чтобы расти и быть здоровыми. Вижу, что сейчас вообще бессмысленно ее упрашивать что-то съесть. Это уже порядком нам обоим надоело. Как построить свое поведение, чтобы у нее сформировалось правильное отношение к еде? Хочется вообще ей ничего не предлагать, пока сама не попросит, но это влечет за собой капризы на голодный желудок. Физическое развитие у нее нормальное, выглядит даже на больше своих лет. Иммунитет слабый, болеет часто. Думаю, от неправильного питания, недостатка витаминов.
Ксюша, вы знаете, ваш вопрос будет интересен для многих, так как довольно много детей малоежек. Вот и ломают головы родители над вопросом — чем накормить любимое Чадо? А может быть не стоит акцентировать внимание на еде? Ведь известно, чем больше мы на ребенка давим, тем больше он сопротивляется. Так как нужно дать развернутый ответ, перенесу его в отдельный топ.
Елена, спасибо Вам за ответ про малоежек. А что Вы можете сказать насчет первой части вопроса?
Ксюша, ответ на первый вопрос постараюсь написать сегодня, просто не всегда хватает времени на развернутый ответ. С уважением, Елена.
