Травмы привязанности и их влияние на развитие ребенка
Вы замечаете, что у вас не очень складываются длительные отношения с противоположным полом? Например, у вас часто меняются партнеры. Или как только вы начинаете к кому-то привязываться, эти отношения разрываются. Либо ваша привязанность исчерпывает себя достаточно быстро, и вы хотите эти отношения порвать. И каждый раз находилась веская причина для разрыва отношений.
Тем не менее, вы начинаете задумываться, что что-то не так, спрашивать себя: почему у меня не складываются стабильные отношения с одним и тем же человеком? Скорее всего, причина в нарушении привязанности.
Нарушение привязанности начинается в очень раннем детстве – в период от 0 до 18 месяцев. В чем это нарушение заключается? Само рождение для младенца было очень страшным. Мы пришли в этот мир, и он показался нам холодным и небезопасным. До полутора лет ребенок очень тревожен, поэтому он может беспричинно плакать. Нам нужен был кто-то взрослый, кто будет рядом с нами, будет держать нас на руках, смотреть в глазки, гладить по головке, когда нам становится страшно.
Так устанавливается привязанность, объектом которой становится этот взрослый, как правило, мама. Привязанность – это особая эмоционально-психологическая связь, благодаря которой ребенок получает защиту, тепло, комфорт и успокоение. Если этот взрослый находится рядом, ребенок успокаивается, у него формируется чувство безопасности.
Эта связь двусторонняя. Ребенок нуждается в маме, а мама держит его все время в поле зрения и обеспечивает его жизнедеятельность. В первый год жизни они представляют собой, по сути, единое целое. У ребенка могут быть и другие привязанности – к папе, няне, бабушке, брату и так далее. Чем их больше, тем сильнее у него будет ощущение заботы, безопасности, любви.
В некоторых ситуациях происходит нарушение подобной привязанности:
1. Ребенок-отказник. Это самый тяжелый случай, ведь у ребенка, по сути, никогда не было своего взрослого. За такими детьми ухаживают в учреждениях, кормят, одевают, им тепло и неголодно, но у них не формируется ощущение базовой привязанности, нет ощущения, что у них есть свой личный взрослый, к которому можно обратиться за решением какой-то проблемы.
Часто такие дети находятся в депривации, т.е. их основные потребности не удовлетворяются. Поэтому у детей-отказников практически нет шансов на формирование глубокой привязанности.
2. Привязанность у ребенка была, но по какой-то причине оборвалась. Например, основной взрослый, который ухаживал за ребенком первые недели, умер или уехал. Для младенца это будет сильной травмой. Он уже будет знать, что такое привязанность, но она была слишком рано оборвана. В таких случаях обычно формируется зависимый характер.
3. Ненадежная привязанность, ненадежная забота, ненадежный взрослый. Такое часто бывает в семьях, где взрослые слишком заняты работой или страдают алкоголизмом/наркоманией. Например, взрослый может часто оставлять ребенка одного. Сюда даже попадает такая невинная ситуация, когда родители на длительное время отправляют младенца, например, к бабушке.
Он знает, что у него есть свой взрослый, у него с ним крепкая связь, он любит его и ожидает от него тепла и помощи. Но по какой-то причине он эту помощь не получает. И младенец живет в страхе, он не понимает, что он делает не так. Привязанность начинает граничить со страхом, ненавистью, тревогой. И когда он вырастет и вступит в отношения, он уже будет уверен, что любовь связана с ненавистью, страхом и другими негативными моментами.
Почему травма привязанности, полученная в столь раннем возрасте, влияет на отношения во взрослой жизни? Потому что самая первая модель отношений – это наши отношения с мамой или взрослым, который ее заменял. Какими были наши взаимоотношения с этим взрослым, таких отношений мы будем ожидать и от сексуального партнера. Если с мамой все было хорошо, то и во взрослой жизни будут формироваться надежные, доверительные, безопасные отношения. Если же человек подпадает под одну из трех описанных ситуаций, то высока вероятность, что все в этом плане будет плохо. Причина всегда найдется.
Если ребенка били, кричали на него, мало поддерживали, то у него может сформироваться установка, что любви без насилия не бывает. Реальный случай: одну женщину в раннем возрасте мать сильно била, но потом брала на руки, гладила и целовала. И теперь близость с мужем у нее происходит только после предварительной драки и ругани.
Кстати, многие люди удивительно спокойно терпят то, что к ним плохо относятся. Это тоже происходит из-за нарушения привязанности. Они могут бесконечно менять партнеров, но они все равно бессознательно тянутся к тем людям, которые будут применять к ним насилие.
Итак, из-за нарушения привязанности нас могут ждать проблемы в отношениях. Чтобы разорвать эту связь, необходимо из подсознания поднять ее в сознание. Тогда у нас появится выбор: либо продолжать привычную жизнь, либо приложить усилия и формировать отношения по-другому.
Кроме того, травма привязанности лечится привязанностью. Лечится с помощью стабильных, понятных, имеющих определенные границы отношений.
Если говорить о психотерапевтических методах, то необходим стабильный сеттинг, т.е. встречи с психотерапевтом должны происходить регулярно и в одно и то же время. Если встречи будут происходить раз в неделю, то средний срок лечения обычно занимает больше года.
Благодаря сеттингу клиент успокаивается. Внутренний маленький ребеночек, которому что-то недодали в первые месяцы жизни, начинает понимать, что рядом всегда есть человек, к которому можно прийти и подержаться за руку. Так появляется понимание о том, что здоровая, надежная привязанность возможна, формируется новый внутренний опыт.
Детские травмы — очень сильные. В результате какого-то негативного события (или нескольких) ребенок принимает негативное решение о том, как относиться к своей жизни (сценарий).
Это приводит к излишнему напряжению и неадекватному поведению. От криминала и неумения строить близкие отношения, зависимостей разного рода — до вспышек гнева по незначительным поводам.
Что это?
Как можно это изменить?
рассказывает Людмила Петрановская. Есть 1 вебинар бесплатный, есть 8 платных, где эти вопросы разбираются более подробно, но в целом, в первом вебинаре основная информация изложена в достаточной степени)
мне очень понравилось многое, что советует психолог в этой лекции устраиваю себе небольшие сеансы психодрамы
сама Лекция о Травмах
конспект:
Привязанность — это особые отношения, в которых взрослый выполняет функцию заботы и защиты, а ребенок получает ощущение поддержки и безопасности (базовое доверие миру).
Привязанность для ребенка — это его кокон, помогающий защититься от мира и пережить неприятные собыитя.
По разным причинам, эти отношения нарушаются (например, в ситуациях сложного детства) но в целом психика человека довольна ресурсна, и со многими ситуациями в обычной жизни мы справляемся.
Как это может произойти?
в любой негативной ситуации есть 2 выхода: УРА / УВЫ
Если хочется мороженого, ребенок мобилизовался (просит) — и его дали — УРА
Если хочется, мобилизовался, но не дали (ангина, другая ситуация), — УВЫ. Но в этом случае важно, чтобы родитель поддержал ребенка (приём «отражение эмоций», описанный в книге ЮБ Гиппенрейтер): «Да, тебе грустно, что не дали мороженое. Ты бы сейчас его хотел. Так бывает.» В этом случае ребенок выходит из негатива с приобретениями.
В случаях, если ребенок ЧАСТО не получает поддержки от взрослого, или слышит в свой адрес много критики, или не получает внимания в том виде, в котором оно необходимо, случается травма.
1. Депривация:
а) у детей-отказников — с раннего детства у них нет определенного взрослого, к которому можно привязаться.
б) у мам без эмоциального отклика
в) Случается и в тех семьях, где мама рано выходит на работу и оставляет ребенка няне. Мама при этом ждет, что няня будет заботиться о ребенке, но ревнует, когда ребенок к ней привязывается. Тогда мама начинает менять нянь часто — в результате образуется диффузная привязанность, размытая, когда ребенок не может построить доверительные отношения с определенным взрослым.
2. потеря (в крайнем случае — смерть родителя), например, ранняя госпитализация без родителя, ранние ясли (раньше 2-3 лет).
3. Ненадёжная забота: неумение реагировать на актуальные потребности ребенка
— Марик, иди домой!
— мама, я хочу кушать?
— нет, ты хочешь пить!
гиперопека или равнодушие (в т.ч. вследствие послеродовой депрессии), нестабильная привязанность — взрослый то оказывает поддержку, то подавляет ребенка или чересчур к нему равнодушен. Или покупает материальное вместо того, чтобы вместе провести время, выслушать, поддержать.
4. доминирование родителя ради власти и страха — моральное или физическое насилие со стороны взрослого. Жестокое обращение.
5. Конфликт лояльности — между близкими для ребенка людьми: мамой и няней, мамой и папой, мамой и бабушкой и тп.
Эти травмы обычно формируются в раннем возрасте, когда человек не может критически оценить ситуацию и выбирает сценарий своей жизни. 3 типа сценария:
1. Доминантный (перевёрнутая привязанность): у меня нет близкого взрослого — я выбираю роль альфы. В результате ребенок (а затем и взрослый) очень напряжен, хорошо умеет организовывать других людей (хороший руководитель), но при этом быстро разрушает свое здоровье из-за повышенного напряжения. Склонность к ранним инфарктам и прочим заболеваниям, начиная с 40-50 лет, проблемы с ЖКТ и др.
Бывает в семьях с жестоким обращением или «бедным» родителем, который отказывается от роли взрослого, сам делается ребенком и жалуется ребенку на трудности с ним «я не знаю, что с тобой делать», «у меня руки опускаются» и тп.
2. Страдающий: «Только не это» — отказ от любых привязанностей. Страх, что предадут, сделают больно. Привязываются ко всем понемножку, чтобы от каждого добрать недостающее ощущение защиты и поддержки — диффузная привязанность. Неумение строить близкие отношения, их избегание.
3. Замещающий: ровесники/зависимость. В случае, когда взрослый не даёт постоянной поддержки и тепла, ребенок выбирает ровесников — как в детских домах, так и в семьях, где с интересами ребенка не считаются или его слишком много критикуют, отчего он делает вывод о собственной нехорошести и недоверии миру.
а) Ребенок не доверяет взрослым, поэтому выбирает для поддержки группу сверстников — секты, криминальные структуры.
б) зависимости: алкоголь, наркотики, сигареты, игромания. Какой-то внешний ресурс, который помогает пережить негативную ситуацию.
Взрослые люди, более-менее здоровые, тоже время от времени прибегают к замещению — могут выпить немного алкоголя или провалиться в сериал. Но одно дело — когда, подвернув ногу в лесу, мы опираемся на палку, и совсем другое — ходить с палкой постоянно. В этом случае проблема серьёзная.
И о хорошем. Как можно работать с травмой.
Зачем?
Травма — это такая черная дыра, которая высасывает много энергии: мы можем десятки лет на ней зацикливаться и упиваться своими обидами на родителей. При этом, много сил уходит как на подавление обиды, так и на ее подспудное проживание, что и ведет к болезням и неадекватному поведению.
Что делать?
1. Поменьше зацикливаться на негативе. Детские травмы — очень сильные, и сценарии, выбранные в раннем возрасте, устойчивы. Человек может десятки лет переваривать свои обиды на взрослых. А может говорить себе, когда накатывает: «Я подумаю об этом завтра» — и постепенно травмы рассасываются.
2. Вернуться в детство, используя метод психодрамы. Можно с помощью психолога. Можно — самостоятельно.
Мысленно представить себя ребенком и задать себе вопросы:
— как тебя зовут?
— сколько тебе лет?
— где ты сейчас находишься?
эти вопросы помогают вернуться в ситуацию травмы.
После чего нужно представить взрослого, который может встать на место мамы (или свою маму) и сказать то, что хотелось услышать в тот момент.
— Ты тогда был очень маленький и возможно, решил, что мама тебя не любит, ты плохой и не нужен маме. Я хочу тебе сказать, что это ошибка — на самом деле, я любила тебя всегда, но это было тяжелое время, и я не могла тебя поддержать так, как тебе это было нужно.
Мне жаль, что так было, жаль, что ты тогда сильно огорчился, мне бы хотелось сейчас побольше тебя поддерживать. Но даже если мне было плохо и я не могла дать достаточно поддержки, знай, что я тебя всегда люблю и ты для меня очень важен и я рада, что ты у меня есть.
***
Этот же диалог можно провести со своим ребенком, начиная с 5-6л, если Вы думаете, что в какой-то ситуации допустили очень сильную травму по отношению к нему. Или можете его спросить — дети могут даже помнить, когда это было — и обсудить это.
****
Травма случается в том случае, если во время или после негативных переживаний ребенок остался без ЭМОЦИОНАЛЬНУОЙ поддержки взрослого.
Вследствие чего принимается ошибочное решение маленького ребенка, ведь он мог неверно оценить ситуацию и мог по-другому понять ее.
А раз это решение было принято в некритичном возрасте, когда он не мог его оценить, оно кажется истиной в последней инстанции. Кажется, что:
«Будь альфой» — написано на скрижалях
«Избегай отношений» — записано на скрижалях
«взрослым доверять нельзя» — записано на скрижалях.
Важно понять, что это – ошибка маленького ребенка.
Но ее можно перерешить – в маленьком возрасте при помощи взрослых. В более старшем – самостоятельно. Взрослые, работая со своей травмой, могут понять, что смотрели на ситуацию из позиции своего детского эгоизма, и не могли увидеть ее целиком. Но теперь они могут простить близких, отпустить обиды и сами стать опорой и поддержкой своим детям, помогая им стать счастливыми.
