Слова для развития уверенности ребенка
«Мама, мне кажется, у меня не получится», — слышите вы от ребенка. Стараетесь убедить его в обратном, но в ответ малыш замыкается в себе. Как реагировать? В чем причина? Отсутствие веры в себя и нежелание проявлять инициативу, ведь единственно ожидаемый исход — неудача, а последствия — чувство вины за свои ошибки. Неуверенность в себе — бич современных детей, с которым можно и нужно работать. О том, как это сделать, рассказывает психолог, автор методики развития эмоционального интеллекта и социальных навыков детей «Академия Монсиков» Виктория Шиманская.
Виктория Шиманская, доктор психологии, ведущий российский эксперт в области развития эмоционального интеллекта
Уверьтесь в неуверенности
Большинство детей не догадываются о том, что они испытывают неуверенность. Недостаточно развитый эмоциональный интеллект не позволяет им осознать свою тревогу. Со стороны это выглядит как внезапная агрессия, плаксивость, отказы от любимых игр, еды и тому подобное. Родители относят такие «закидоны» к проявлениям очередного кризиса и оставляют попытки докопаться до причин. Хотя всем своим видом ребенок говорит: «Мне плохо, мне нужна ваша помощь!» Оставьте дела, посвятите время малышу и в подходящий момент постарайтесь выяснить, что же беспокоит его на самом деле.
Если вы убедились, что в корне проблем лежит низкая самооценка, будьте готовы — вам предстоит непростая, но неоценимая для будущего ребенка работа. Итак, начинаем!
Как воспитать уверенную в себе личность
Дети — наше отражение, поэтому начните с себя
Учитесь нести ответственность за свои решения. Самостоятельный выбор десерта в кафе, платья в примерочной, цвета лака для ногтей и т. д. Приняли решение — уважайте и придерживайтесь его, без «А может быть, надо было…» Сначала будет непросто, но быстро войдет в привычку. Но если что-то пошло не так — невкусно, не понравился цвет или фасон — реагируйте спокойно, просто примите это как опыт.
Любите себя и будьте честными сами с собой. Постарайтесь минимизировать жизненные «У меня выбора нет», «Надо, значит, надо» — это привитые нам с детства модели поведения, шаблоны которых никогда не поздно начать разрушать.
Прислушивайтесь к своим истинным желаниям — уверенность в себе при таком поведении формируется автоматически, вы больше не сомневаетесь в своих поступках, ведь это именно то, чего хотели вы сами.
Взгляните со стороны на свои отношения с ребенком
Как часто вы говорите о своей любви? В моменты, когда вам не приходится иметь дело с негативными последствиями его поступков? Малыш решил попить воды из взрослого стакана, не удержал, уронил на пол. Мама торопится убрать лужу, отчитывая ребенка за неаккуратность.
Какой вывод созревает в сознании ребенка? «Проявил инициативу — совершил поступок — что-то пошло не так… Мама недовольна, наверное, я плохой!» В следующий раз ребенок не уверен, а стоит ли ему ввязываться в авантюру новых свершений, ведь печальный опыт повторять ох как не хочется!
Позвольте ребенку, в рамках безопасности, конечно, принимать решения самостоятельно, видеть последствия своих поступков и делать выводы. Избегайте оценок, принимайте его неудачи без критики — разбитый стакан, сломанный мелок, падение с велосипеда. Любите ребенка не только когда вам удобно рядом с ним, а в любой ситуации, безусловно.
Устраните вредные привычки воспитания
Задача — осознать их, принять и устранить. В течение дня записывайте в специальный блокнот: критику, недоверие, сравнение, нетерпение, проявленные в отношении к малышу. По привычке брошенные фразы могут на корню убить стремление ребенка к инициативе: «Ну что за каракули, нарисовал бы лучше машинку!», «Смотри, как Миша гоняет на велосипеде, а ты все научиться не можешь», «Сама построю эту башню, а то ты грохотом соседей перебудишь» — и т. д. Придадут ли ребенку уверенности такие слова? Конечно, нет. Чтобы выработать в себе новую модель реагирования, можно использовать классическую технику «резинка на руке». Поймали себя на критике малыша — оттянули резинку. В подсознании отложится информация: «Чтобы не было боли — следи за языком». Привычки формируются не меньше месяца, запаситесь терпением.
Проанализируйте игры и пособия ребенка
Все ли они соответствуют возрасту? Часто вместе с горой ненужных игрушек растет и неуверенность в своих силах: «Не умею собирать кубики», «Не могу рисовать красками» — и т. д.
Оставьте лишь несколько игрушек — те, с которыми не возникает проблем, — и 1−2 из тех, с которыми ребенку справиться тяжело. Теперь наблюдайте, что именно дается малышу с трудом. Возможно, набор «Лего» неинтересен ребенку не потому, что он не из последней коллекции, а потому, что он не понял, КАК соединять кубики друг с другом. Наберитесь терпения, объясните и покажите малышу, как одна деталь вставляется в другую. Нам задача кажется до смешного простой, а маленький человек сталкивается с ней впервые в жизни. Впоследствии усложняйте процесс — стройте небольшие дома, потом башни и т. д. Принцип «от простого к сложному» — успех в простых задачах даст возможность поверить в свои силы и уверенно приступить к более трудным.
Практические шаги
Дерево достижений
Нарисуйте дерево. Пусть оно будет большим, с широкой кроной и длинными ветвями. Расположите его на стене в самой посещаемой части квартиры — отныне это предмет большой гордости! Расскажите, что дерево — плодоносящее, а плоды — это достижения малыша. Фрукты подготовьте заранее из картона, подписывайте по мере появления успехов и торжественно приклеивайте на дерево. Важно: отмечайте любые ситуации, в которых преуспел ребенок, будь то приготовленный салат или победа на олимпиаде.
Мяч умений
Сядьте друг напротив друга. Задача — закончить предложение, которое начинает родитель, одновременно перекатывая мяч малышу: «Я могу…», «Я научился…», «Я знаю, как…» и т. д. На первый взгляд игра совсем простая, но задача у нее важная — помочь ребенку осознать сильные стороны своего характера, свои способности и умения.
Коробочка Эмоций: «Уверенность в себе»
В ней будут храниться вещи, связанные со значимыми событиями жизни ребенка, его успехами и свершениями. Важно, чтобы эти предметы одновременно выполняли функцию развития эмоционального интеллекта ребенка — тренировали органы чувств малыша. Звук колокольчика поможет вспомнить о первых школьных успехах, запах и вкус шоколадного печенья — о первом испеченном блюде, разглядывание фотоальбома напомнит о первом путешествии, а перебирание пальчиками поделок и аппликаций — о творческих успехах!
Дневник чувств и эмоций
Уверенный в себе человек принимает себя со всеми своими проявлениями и эмоциями — как позитивными, так и негативными. Помочь узнать себя настоящего, узнать свои истинные желания сможет Дневник эмоций, который вы презентуете ребенку в юношестве. Записывайте туда все события жизни малыша, его чувства, достижения — все то, что каждый день формирует его уникальную личность.
Учите ребенка жить в ладу со своими эмоциями. Осознание своих чувств, умение делиться ими с близкими, доверять их попыткам помочь — это уже 50% успеха на пути к уверенности в себе.
Фото: VGstockstudio/Olesia Bilkei/altanaka/Shutterstock.com
Источник
Мы склонны критиковать, ругать, советовать. Однако, как часто мы подбадриваем своих детей? Если вы не можете вспомнить, когда это делали в последний раз, тогда ознакомьтесь с этим материалом, написанным мамой, блогером и психологом Дене Бараоной, которая советует подпитывать уверенность в детях, пользуясь 25 простыми фразами.
Ты все можешь
Слова родителей становятся внутренним языком детей. Мы знаем, что наши дети способны на очень многое, так пусть ваши слова подтверждают то, во что вы верите. Старайтесь избегать слов: «Ты поранишься» или «не упади!». Ваш тон и слова должны передавать ребенку уверенность.
Ты смелый
Иногда нужно замечать что-то вслух. Это значит, в частности, показывать детям, что вы заметили их смелость. Если мы это замечаем, то и они будут знать это о себе.
У тебя получится
Вы знаете, что у ваших детей есть нужные компетенции и средства, а ваша уверенность в этом, высказанная им, поддержит их на пути к успеху.
Я верю в тебя
Как родитель вы верите в способности вашего ребенка, когда вы сообщаете об этом открыто, вы вдохновляете ваших детей верить в себя.
Ты умеешь справляться со сложными заданиями
Сложные задания иногда кажутся невыполнимыми. Поэтому именно эта фраза говорит детям то, что им необходимо услышать: признание того, что задание трудное и что они способны с ним управиться.
Я люблю тебя, что бы ни случилось
Нашим детям необходимо слышать эти слова о безусловной любви. Это гарантия нашей любви, которая не зависит от того, что мы получаем взамен.
Давай попробуем вместе
Иногда нам всем необходима дружеская рука помощи: уверьте детей в том, что они всегда могут рассчитывать на вас, когда они в вас нуждаются.
Как бы ты это сделал?
Задавайте вопросы. Когда вы видите, что ребенок делает что-то сложное, спросите: «Как это у тебя получилось? Как ты это будешь делать в следующий раз?»
Это невероятно, расскажи об этом еще!
Теперь попробуйте сыграть на опережение, замечайте не только усилия ребенка, но и попросите рассказать о процессе и послушайте гордость в его голосе, когда он объясняет.
Как я могу помочь?
Когда у ребенка действительно не получается, не бойтесь предложить помощь. Дайте ему понять, что ваше предложение о помощи всегда.
Сделай так хорошо, как только можешь
Мы никогда не можем выиграть все, сделать все, быть всем. Но мы можем стараться изо всех сил. И научить детей этому.
Я знаю, что это трудно, но ты это делал раньше
Если дать ребенку доказательство того, что он раньше уже достигал успеха, он обретет достаточно уверенности в себе, чтобы сделать это снова.
Ты — хороший
Неважно, какие чувства вы испытываете, воспитывая ребенка, он должен знать, что он — хороший таким, какой он есть.
Я горжусь тобой
Пожалуй, этой фразы никогда не бывает сказано слишком часто, так что не сдерживайтесь!
Даже когда мы ругаемся, мы любим друг друга
Фрустрация, гнев, отчаяние — общечеловеческие эмоции. Но даже если они в какие-то моменты переполняют нас, мы будем всегда рядом с нашими детьми, будем любить их безусловной любовью.
Интересно, что будет, если…
Старайтесь стимулировать любопытство в детях, предлагая им подумать над возможностями и вероятностями.
Ты знаешь, что такое «сила духа»?
Дети любят узнавать значения новых слов. Расскажите им о силе духа, жизнестойкости, настойчивости, чтобы помочь им добиваться поставленных целей.
Хочешь послушать одну историю?
Делитесь историями с вашим ребенком, расскажите о том, как вы преодолевали препятствия, достигали ваших целей, добивались успеха.
Давай сделаем кое-что безумное!
Покажите своему ребенку, что то, что они считают невозможным — возможно (даже если немного безумно). Он сможет удивить и вас, и себя.
Иногда новые вещи кажутся пугающими, но на самом деле они захватывающие
Маленькие дети не любят менять знакомую обстановку и людей вокруг себя, но если мы расскажем им, насколько захватывающим и радостным может быть новый опыт, мы можем усилить уверенность наших детей в себе и мотивировать их на выход из зоны комфорта.
Я знаю, что ты старался и я горжусь тобой
Если человек, маленький или большой, старается изо всех сил, нужно, чтобы эти усилия были признаны, в независимости от результата. Ведь главное — не победа, а участие.
Кажется, тебе это интересно, давай узнаем об этом больше
В любом возрасте нужно пробуждать в ребенке любопытство и жажду исследований. В результате ребенок будет уметь и хотеть искать новую информацию и опыт.
Иногда мы совершаем ошибки, на которых учимся
Путь ко взрослению усеян неудачами и важными уроками жизни. Стыдить за ошибки не надо, помогите детям научиться воспринимать их как опыт.
Что ты сегодня сделал и узнал нового?
Начните разговор о взрослении, изменении и риске. С каждым новым делом и знанием самооценка у ребенка будет расти.
Повторяй за мной: «Я могу!»
Позитивные аффирмации — мощный инструмент для стимуляции нашего мозга. Когда мы учим наших детей пользоваться позитивными аффирмациями с раннего детства, мы даем им прекрасное средство для будущего успеха.
Источник: huffingtonpost.com
Фото: Кристина Доминиани
— Читайте также: Не злите ее: Почему девочкам полезно уметь выражать гнев
Источник
Все мы встречали людей, которые бояться начинать новые дела, высказать своё мнение, а иногда и просто что-то спросить. Все эти проблемы обычно возникают из-за неуверенности в себе, а она, в свою очередь, из-за ошибок в воспитании. Но как помочь малышу преодолеть свои страхи и вырасти уверенным в себе?
????????Самостоятельность
Чтобы ребенок был уверенным в себе необходимо позволять ему принимать решения самостоятельно. Не спешите сразу бросаться на помощь: если упал, дайте самому подняться, если что-то не получается, пусть хотя бы попробует решить проблему своими силами. Плохого ничего не произойдет, а малыш станет собой гордиться.
????????Поручения
Давайте ребенку регулярные задания, которые он может выполнить (донести пакет, вытереть воду, положить вещи в шкаф). Достаточно гостям рассказать, что у вас есть помощник, как малыш начнет с удовольствием брать ответственность на себя и будет стараться выполнять ваши просьбы.
????????Вера в ребенка
Всегда хвалите и подбадривайте ребенка, а если что-то пошло не совсем так, как вам бы хотелось, скажите: «Как интересно получилось» или «Давай я тебе чуть-чуть помогу».
Похвала для ребенка — стимул пытаться делать снова и снова. Он будет чувствовать что в него верят, у него все получится и не опустит руки, будет идти только вперед.
????????Работа над ошибками
Чтобы ребёнок учился исправлять свои ошибки и старался минимизировать их в будущем, не нужно прибегать к жесткой критике. Спокойно объясните, почему то или иное действие привело к негативным последствиям и вместе подумайте, как исправить ситуацию, например: «Давай склеим эту разбитую вазу», или «Отмоем вместе стены от карандашей и после этого пойдем гулять».
????????Признание и благодарность
Поставьте на видное место поделку ребенка или говорите, как хорошо у него получилось сделать какую-либо работу. Так вы показываете, что его труд ценится. А достижения ребенка необходимо признавать и ценить. Это повышает его значимость и в будущем он не будет бояться пробовать что-то новое. Даже за самые незначительные победы надо искренне радоваться за кроху и показывать, как важны его достижения родителям.
Сюда же относится и благодарность, притом не только за помощь, но и за обычные дела: хорошую прогулку, рисунок или за веселый день. Ребенок будет чувствовать свою значимость и нужность.
????????Внимательность
Когда малыш хочет что-то спросить, нужно отложить дела, внимательно его выслушать и дать развернутый ответ (в соответствии с возрастом). Ребенок должен знать, что всегда может к вам прийти с вопросом, если что-то не понятно. Так он почувствует, что важнее любых дел родителей и в дальнейшем сможет обратиться к вам с любой проблемой.
????????♀️Что делать нельзя
????????Слишком оберегать
Мама, которая очень боится за ребенка, не сможет вырастить его уверенным в себе. Малыш впитает эту неуверенность и волнения, и сам станет таковым.
????????Сравнивать с другими детьми
Никогда не надо сравнивать своего ребенка с другими детьми, потому что у малыша вырабатывается мнение, что он хуже кого-то. Впоследствии всю жизнь он будет оглядываться на других и слушать их мнение.
????????Негативная критика и указание на ошибки
Если говорить малышу, что у него ничего не получается или получается очень плохо, то со временем его самооценка упадет, а чувство вины, что он не может сделать всё без ошибок, наоборот, возрастет.
Вырастая, такой ребенок либо быстро сдается и не пытается начать что-то новое, либо постоянно гоняется за похвалой, потому что в детстве его не хвалили, а лишь указывали на недостатки.
Надо помнить очень простое правило жизни: любовь и поддержка помогает во всем.
Читайте далее:
Реальные советы мам о том, как ходить с ребенком в магазин
Конфликты двух поколений или как отдохнуть с бабушкой
Подготовка ребёнка к саду
Интересные и познавательные статьи читайте в блоге Умной Мамы — https://clevermama.ru
Не забудьте подписаться на Умную Маму в соцсетях:
Telegram | Instagram | ВКонтакте | Facebook
Источник
Ïîñëå ïîñòà Äåòñêèé ñîí íàáðàëîñü 475 ïîäïèñ÷èêîâ. Ìíîãî âîïðîñîâ çàäàëè â êîììåíòàðèÿõ, ãäå áûëî âîçìîæíî îòâåòèòü êðàòêî, îòâåòèëà. Ñïàñèáî çà äîâåðèå!
Ïîíÿëà, ÷òî íóæíî çàòðàãèâàòü ìíîãî ðàçíûõ òåì. Ãëîáàëüíî, âñå âîïðîñû ïîäåëèëèñü íà òåîðåòè÷åñêèå è ïðàêòè÷åñêèå. Áóäó èõ ÷åðåäîâàòü. Âîò òàêèå òåìû ïîêà ÷òî çàïëàíèðîâàëà:
Òåîðåòè÷åñêèå:
×òî ÿâëÿåòñÿ íîðìîé, à ÷òî íåò. Êîãäà íóæíî èñïðàâëÿòü, à êîãäà íå òðîãàòü. Íàðóøåíèÿ ñíà è âîçìîæíûå ïðè÷èíû.
Áåçîïàñíîñòü ñíà è áåçîïàñíîñòü ðàáîòû íàä ñíîì. Ñíèæåíèå ðèñêîâ ÑÂÄÑ.
 êàêîé ïîñëåäîâàòåëüíîñòè ðàáîòàòü ñî ñíîì, êàêèå âîîáùå øàãè ïðåäïðèíÿòü?
Íîðìû ñíà. Òàáëè÷êè: êàê ê íèì îòíîñèòüñÿ, è êàê ñ íèìè ðàáîòàòü.
Ñîí è ýìîöèîíàëüíîå ñîñòîÿíèå ìàòåðè. Ïîñëåðîäîâàÿ äåïðåññèÿ. Ãäå âçÿòü ðåñóðñ?
Ïî÷åìó äåòñêèé ñîí òàê âàæåí, íà êàêèå ôóíêöèè îðãàíèçìà îí âëèÿåò è êàê?
Èñòîðè÷åñêàÿ ñïðàâêà: êàê ïîëó÷èëîñü, ÷òî ó äåòåé ñî ñíîì òàê ÷àñòî ïðîáëåìû.
Ñïèñîê àäåêâàòíîé ëèòåðàòóðû ïî äåòñêîìó ñíó
Ïðàêòè÷åñêèå:
Îðãàíèçàöèÿ ñíà íîâîðîæäåííîãî
Óñëîâèÿ ñíà
Ýìîöèîíàëüíûå è ôèçèîëîãè÷åñêèå ôàêòîðû, âëèÿþùèå íà ñîí.
Ìåñòî ñíà: ñîâìåñòíûé è ðàçäåëüíûé ñîí
Ïîñòðîåíèå ðèòìà/ðåæèìà äíÿ äëÿ ðàçíûõ âîçðàñòîâ.
Ðèòìû ñíà/áîäðñòâîâàíèÿ. Àêòèâíîå è ñïîêîéíîå áîäðñòâîâàíèå.
Ñïîñîáû óêëàäûâàíèÿ.
Àññîöèàöèè íà çàñûïàíèå. ×òî ýòî, êàêèå áûâàþò, êàê ìåíÿòü.
Ðèòóàëû è ïîëåçíûå ñîííûå ïðèâû÷êè
Êàê ïîäãîòîâèòü ðåáåíêà ê ñàìîñòîÿòåëüíîìó çàñûïàíèþ.
Êðàòêèé îáçîð ìåòîäèê ÑÇ, ïëþñû è ìèíóñû.
Ñîâìåùåíèå ãðàôèêà ïèòàíèÿ (ÈÂ) è ñíà
Óìåíüøåíèå êîëè÷åñòâà ñíîâ
Ñäâèã ðåæèìà
Îòäåëüíî âûäåëèëàñü òåìà ïðî âçðîñëûé ñîí, òîæå áóäåò ïîñò: ïðî íå-ìåäèöèíñêóþ ñòîðîíó âîïðîñà.
Åñëè åùå ÷òî-òî âàæíî, à ÿ çàáûëà — ïèøèòå â êîììåíòàðèÿõ.
Ñðàçó èçâèíÿþñü ïåðåä ïàïàìè è äðóãèìè ðîäñòâåííèêàìè, óõàæèâàþùèìè çà äåòüìè: â ïîñòàõ îáû÷íî ïèøó î ìàìàõ ïðîñòî ïîòîìó ÷òî ýòî êîðî÷å, ÷åì íàïèñàòü «âçðîñëûé, ñ êîòîðûì ó ðåáåíêà ñôîðìèðîâàíà íàäåæíàÿ ïðèâÿçàííîñòü è êîòîðûé ÷àùå âñåãî óêëàäûâàåò ñïàòü».  ãîëîâå æå âñåãäà äåðæó, ÷òî óõîä çà äåòüìè — äåëî âñåé ñåìüè, à íå òîëüêî ìàìû. È î÷åíü ðàäóþñü ñåìüÿì, â êîòîðûõ ñîáëþäàåòñÿ ýòîò áàëàíñ!
Íà÷íó ñ òîãî, ÷òî ðàññêàæó, ÷òî âîîáùå ÿâëÿåòñÿ íîðìîé, à ÷òî íåò. Ïîòîìó ÷òî ãëàâíîå ïðàâèëî âñåãäà: íå ñëîìàíî — íå ÷èíèì.
Ó ñîâðåìåííûõ ðîäèòåëåé î÷åíü ìàëî ïðèìåðîâ äåòåé âîêðóã: ÷àñòî òàê áûâàåò, ÷òî ïåðâåíåö — ýòî âîîáùå ïåðâûé íîâîðîæäåííûé, êîòîðîãî âèäÿò ðîäèòåëè. Ñîîòâåòñòâåííî, è íàáðàòüñÿ îïûòà, êàê ñ íèì îáðàùàòüñÿ, è ÷òî ÿâëÿåòñÿ íîðìîé, à ÷òî íåò èì íå îò êóäà. Î÷åíü õîðîøèå ïðèìåðû ïðèâåëà @Kapitanvnutri â ïîñòå Âñå ëè ìîãóò êîðìèòü ãðóäüþ? ×àñòü 2 Ïðèìåðû êàñàòåëüíî ãðóäíîãî âñêàðìëèâàíèÿ, íî ñî ñíîì òà æå ñàìàÿ èñòîðèÿ.
 èòîãå ðàçíûå ðîäèòåëè, èñõîäÿ èç ëè÷íîãî îïûòà, èçó÷åííîé èíôîðìàöèè, ñîâåòîâ, îòâå÷àþò àáñîëþòíî ïî-ðàçíîìó íà âîïðîñ «êàê ñïèò âàø ðåáåíîê?», äàæå ïðè îäèíàêîâûõ èñõîäíûõ äàííûõ. Äëÿ îäíîé ìàìû 2 ïðîáóæäåíèÿ çà íî÷ü — ýòî «à ÷òî, áûâàåò òàê ìàëî?», à äëÿ äðóãîé — «âñå ñëîìàëîñü, âñå ïðîïàëî, ñïàñèòå-ïîìîãèòå, ðåáåíîê íå ñïèò!». Êòî-òî óêà÷èâàåò ìëàäåíöà íà ôèòáîëå è îäíîâðåìåííî íà ãðóäè â òåìíîé âàííîé ñ âêëþ÷åííîé âîäîé è ôåíîì ïî ÷àñó è ïûòàåòñÿ âñåìè ñèëàìè óéòè îò ýòîãî, à äëÿ êîãî-òî ýòî «íîðìàëüíî», âåäü «ó âñåõ òàê».
Ïîýòîìó äàâàéòå ðàçáèðàòüñÿ. Ñíà ðåáåíêó ÍÅ äîñòàòî÷íî, åñëè îí:
????Äîëãî çàñûïàåò (áîëüøå 20 ìèíóò). Òóò, êàê è âåçäå åñòü îãîâîðêè: äîëãèå óêëàäûâàíèÿ ãîâîðÿò î íàðóøåíèÿõ ñíà òîëüêî åñëè ðåáåíîê ïî÷òè íèêîãäà íå çàñûïàåò áûñòðî è ïî÷òè ëþáàÿ ïîïûòêà óëîæèòü çàòÿãèâàåòñÿ íàäîëãî.
????Ïëà÷åò ïðè çàñûïàíèè èëè ïðîáóæäåíèè. Âûñïàâøèéñÿ ðåáåíîê ïðîñûïàåòñÿ â õîðîøåì íàñòðîåíèè ïî÷òè âñåãäà, à çàñûïàåò áåç ñëåç (âîð÷àíèå, ãóäåíèå, ëîïîòàíèå ïëà÷åì íå ñ÷èòàþòñÿ).
????Êàïðèçíè÷àåò, õíû÷åò, âÿëûé âî âðåìÿ áîäðñòâîâàíèÿ, èëè, íàïðîòèâ, íåêîíòðîëèðóåìî àêòèâíûé ïî âå÷åðàì. È äëÿ ýòîãî íåò äðóãèõ âèäèìûõ ïðè÷èí, êðîìå íåäîñòàòêà ñíà.
????Ðàç â íåñêîëüêî äíåé ïûòàåòñÿ «îòîñïàòüñÿ», òî åñòü ðàç â íåñêîëüêî äíåé ñïèò çàìåòíî áîëüøå îáû÷íîãî, ïðîñûïàåòñÿ íàìíîãî ïîçæå óòðîì (àêòóàëüíî ïîñëå 5 ìåñ) èëè ñïèò ÷àñà ïî òðè äíåì (à îáû÷íî ìåíüøå).
????Çàñûïàåò âíåçàïíî âî «âíåóðî÷íîå» âðåìÿ â êîëÿñêå èëè àâòîêðåñëå. Ýòî äîïîëíèòåëüíûé îðèåíòèð. Âûñûïàþùèéñÿ ðåáåíîê çàñíåò â ìàøèíå èëè â êîëÿñêå, òîëüêî åñëè ïðèøëî åãî îáû÷íîå âðåìÿ ñíà, à íå â ëþáîå âðåìÿ. Òóò áûâàþò èñêëþ÷åíèÿ: íåêîòîðûõ äåòåé ìîæåò ïðîñòî ñëåãêà óêà÷èâàòü, îñîáåííî ñîâñåì ìàëûøåé.
Ýòè ïðèçíàêè ãîâîðÿò î òîì, ÷òî îðãàíèçì ðåáåíêà ïîëíîöåííî íå âîññòàíàâëèâàåòñÿ, à çíà÷èò, íóæíî èñêàòü ïðè÷èíó è ÷òî-òî ìåíÿòü â îðãàíèçàöèè ñíà.
Îñòàëüíûå ïðîáëåìû ñî ñíîì óñëîâíûå, è ïîäõîä ê íèì òàêîé: åñëè ðîäèòåëåé âñ¸ óñòðàèâàåò, òî è ìåíÿòü íè÷åãî íå íóæíî. Åñëè æå ìåøàåò, òî ïî÷òè âñåãäà ìîæíî ñ ýòèì ðàáîòàòü.
????Ñïèò òîëüêî íà ðóêàõ/ãðóäè. Äî 4 ìåñÿöåâ ýòî àáñîëþòíàÿ íîðìà, ïîñëå 4 ìîæíî ìàëûøà ìÿãêî ïåðåó÷èòü ñïàòü (íå çàñûïàòü!) ñàìîñòîÿòåëüíî.
????Çàñûïàåò òîëüêî ñ ïîìîùüþ ìàìû (íà ãðóäè/ñ óêà÷èâàíèåì/è ò ä). Ìåíÿòü íóæíî òîëüêî åñëè ýòî âðåäèò êà÷åñòâó ñíà (ïðèõîäèòñÿ, íàïðèìåð, êàæäûå 40 ìèí ðåáåíêà âûòàñêèâàòü èç êðîâàòè è çàíîâî óêà÷èâàòü), è âðåäèò çíà÷èòåëüíî êà÷åñòâó æèçíè ðîäèòåëåé (íàïðèìåð, ñîâìåñòíûé ñîí ïî êàêèì-òî ïðè÷èíàì íåâîçìîæåí, è ìàìà íî÷üþ êàæäûé ÷àñ âñòàåò êîðìèòü ðåáåíêà). Ïî÷òè âñåãäà ìîæíî ñìåíèòü ñïîñîá çàñûïàíèÿ íà áîëåå óäîáíûé ðîäèòåëÿì è ïîäõîäÿùèé ìàëûøó, à ïîñëå 6 ìåñÿöåâ îáó÷àòü ñàìîñòîÿòåëüíîìó çàñûïàíèþ
????Ñïèò êîðîòêèå ñíû. Ïîëîâèíà äíåâíûõ ñíîâ èìååò ïðàâî áûòü êîðîòêèìè, à îñòàëüíûå ìîæíî ïðîäëåâàòü. Ðåäêî, íî áûâàåò, ÷òî êîðîòêèå äíåâíûå ñíû — èíäèâèäóàëüíàÿ íîðìà ðåáåíêà.
????Ïî íî÷àì ïåðèîäè÷åñêè ïîÿâëÿþòñÿ áîäðñòâîâàíèÿ. Òóò âñåãäà âîïðîñ ÷àñòîòû òàêèõ ïðîÿâëåíèé è ïðè÷èí.
????×àñòî ïðîñûïàåòñÿ íî÷üþ (÷àñòî — ýòî êàæäûå 40 ìèí-÷àñ). Êàê ÿ óæå ïèñàëà, ýòî íîðìà äëÿ äåòåé îò 5 ìåñÿöåâ è âçðîñëûõ — ïðîñûïàòüñÿ ïîñëå êàæäîãî öèêëà ñíà.  èäåàëå ðåáåíîê ñðàçó çàñûïàåò îáðàòíî ïîñëå ýòèõ ïðîáóæäåíèé. Åñëè íå ïîëó÷àåòñÿ, è òðåáóåòñÿ ïîìîùü ðîäèòåëåé äëÿ òîãî, ÷òîáû ñíîâà çàñíóòü, òî òóò ïîìîãàåò ñìåíà àññîöèàöèè íà çàñûïàíèå, îáó÷åíèå ñàìîñòîÿòåëüíîìó çàñûïàíèþ, èëè ðàçâèòèå íàâûêà ñàìîñòîÿòåëüíîãî ïðîäëåíèÿ ñíîâ.
Ïîíèìàþ, ÷òî ñåé÷àñ ó âàñ âîçíèê âîïðîñ: «îêåé, à ÷òî ñ ýòèì äåëàòü?»
Øàã ïåðâûé, à òî÷íåå, äàæå íóëåâîé: ðàçîáðàòüñÿ, â ÷åì ïðè÷èíà. Èëè õîòÿ áû ïðåäïîëîæèòü, êàêèå ïðè÷èíû ìîãóò áûòü.
Ïîýòîìó íèæå ÿ êðàòêî îïèøó îñíîâíûå èñòî÷íèêè íàðóøåíèé ñíà. Êàê ñ ýòèìè ïðè÷èíàìè ðàáîòàòü — óæå äðóãîé âîïðîñ. Îá ýòîì áóäó ðàññêàçûâàòü âî âñåõ ïîñëåäóþùèõ ïîñòàõ.
Ïåðâîå, ÷òî ìû âñåãäà èñêëþ÷àåì — ìåäèöèíñêèå ïðîáëåìû. À äàëüøå óæå âàðèàíòû:
Âîçìîæíûå ïðè÷èíû äîëãèõ óêëàäûâàíèé (äîëüøå 20 ìèíóò)
— Ìåøàþò çâóêè è ñâåò (áûòîâûå, çâóêè çà îêíîì, ÿðêîå îñâåùåíèå ïåðåä ñíîì)
— Ýìîöèîíàëüíîå ñîñòîÿíèå ìàìû (ðàçäðàæèòåëüíîñòü, óñòàëîñòü, íåóâåðåííîñòü)
— Íåõâàòêà àäðåñíîãî âíèìàíèÿ è êîíòàêòà ñ ìàìîé
— Ñòðåññ. Íåðâíàÿ îáñòàíîâêà â ñåìüå, èçáûòîê ýìîöèé è âïå÷àòëåíèé çà äåíü (êàê ïîëîæèòåëüíûõ, òàê è îòðèöàòåëüíûõ), ýìîöèîíàëüíî çíà÷èìûå ñîáûòèÿ: ðîæäåíèå âòîðîãî ðåáåíêà, ïåðååçä.
— Íå ïîäõîäèò ñïîñîá óêëàäûâàíèÿ.
— Ïåðåâîçáóæäåíèå (ïðåâûøåíî ÂÁ — âðåìÿ áîäðñòâîâàíèÿ èëè íàêîïëåííîå çà äåíü óòîìëåíèå)
— Ïîãðåøíîñòè â ðåæèìå îñâåùåíèÿ â òå÷åíèå äíÿ
— Íåäîñòàòî÷íîå ðàññëàáëåíèå ïåðåä ñíîì
— Ðåàëèçîâàíà ñóòî÷íàÿ ïîòðåáíîñòü âî ñíå
— Íåïîäõîäÿùåå âðåìÿ óêëàäûâàíèÿ
— Íåïîïàäàíèå â áèîðèòìû
— Ôèçèîëîãè÷åñêèå ïðè÷èíû: áîëü, äèñêîìôîðò, çóáû, áîëåçíü, ñêà÷îê ðàçâèòèÿ
Âîçìîæíûå ïðè÷èíû çàñûïàíèÿ ÷åðåç ïëà÷
— Ìåøàþò çâóêè è ñâåò (áûòîâûå, çâóêè çà îêíîì, ÿðêîå îñâåùåíèå ïåðåä ñíîì)
— Ýìîöèîíàëüíîå ñîñòîÿíèå ìàìû (ðàçäðàæèòåëüíîñòü, óñòàëîñòü, íåóâåðåííîñòü)
— Ñòðåññ. Íåðâíàÿ îáñòàíîâêà â ñåìüå, èçáûòîê ýìîöèé è âïå÷àòëåíèé çà äåíü (êàê ïîëîæèòåëüíûõ, òàê è îòðèöàòåëüíûõ), ýìîöèîíàëüíî çíà÷èìûå ñîáûòèÿ: ðîæäåíèå âòîðîãî ðåáåíêà, ïåðååçä.
— Ïåðåâîçáóæäåíèå (ïðåâûøåíî ÂÁ èëè íàêîïëåííîå çà äåíü óòîìëåíèå)
— Íå ïîäõîäèò ñïîñîá óêëàäûâàíèÿ.
— Ñëèøêîì êîðîòêîå ÂÁ, ðåáåíîê íå ãîòîâ ñïàòü
— Ñëèøêîì ìàëî ìàëî àêòèâíîñòè â ïåðâîé ïîëîâèíå áîäðñòâîâàíèÿ
— Ïîãðåøíîñòè â ðåæèìå îñâåùåíèÿ â òå÷åíèå äíÿ
— Íåäîñòàòî÷íîå ðàññëàáëåíèå ïåðåä ñíîì
— Íåïîïàäàíèå â áèîðèòìû
— Ôèçèîëîãè÷åñêèå ïðè÷èíû: áîëü, äèñêîìôîðò, áîëåçíü, ñêà÷îê ðàçâèòèÿ
Âîçìîæíûå ïðè÷èíû êîðîòêèõ äíåâíûõ ñíîâ
— Íîðìà, åñëè ïîëîâèíà äíåâíûõ ñíîâ äîëüøå 1 ÷àñà è íåò äðóãèõ ïðèçíàêîâ íåõâàòêè ñíà (èíîãäà âñå êîðîòêèå äíåâíûå ñíû — íîðìà)
— Óñëîâèÿ ñíà
— Íåïîïàäàíèå â áèîðèòìû
— Ðåàëèçîâàíà ïîòðåáíîñòü âî ñíå (ïåðåä ñíîì áûëî ñëèøêîì êîðîòêîå ÂÁ)
— Ðåáåíîê óæå ïðîñïàë ñâîþ íîðìó ñíà çà äåíü â äðóãèå äíåâíûå ñíû
— Àññîöèàöèè íà çàñûïàíèå (åñëè ñîí äëèòåëüíîñòüþ îêîëî 40 ìèíóò, óäàåòñÿ ïðîäëåâàòü)
— Ïåðåâîçáóæäåíèå
— Íåãîòîâíîñòü êî ñíó
— Ôèçèîëîãè÷åñêèå ïðè÷èíû: áîëü, äèñêîìôîðò, áîëåçíü, ñêà÷îê ðàçâèòèÿ
Âîçìîæíûå ïðè÷èíû ÷àñòûõ íî÷íûõ ïðîáóæäåíèé
— Ïåðåóòîìëåíèå
— Íåäîñòàòîê áîäðñòâîâàíèÿ (êîðîòêèå ÂÁ â òå÷åíèå äíÿ èëè ñëèøêîì ìíîãî ñóììàðíîãî äíåâíîãî ñíà)
— Àññîöèàöèè íà çàñûïàíèå (ðåáåíîê çàñûïàåò ñàìîñòîÿòåëüíî, è ïðè ïðîáóæäåíèÿõ ìåæäó öèêëàìè ñíà òðåáóåòñÿ ïðîäëåíèå)
— Ôèçè÷åñêèé äèñêîìôîðò: æàæäà, ïåðåñîõøèå ñëèçèñòûå (èç-çà ñëèøêîì ñóõîãî âîçäóõà), ãîëîä, íåêîìôîðòíàÿ îäåæäà, ïîëíûé ïîäãóçíèê è äðóãîå
— Ñêà÷îê ðàçâèòèÿ è îñâîåíèå íîâûõ íàâûêîâ (ðåáåíîê ïûòàåòñÿ îòðàáàòûâàòü íîâûå óìåíèÿ íî÷üþ)
Âîçìîæíûå ïðè÷èíû íî÷íûõ áîäðñòâîâàíèé
— Íåäîñòàòîê áîäðñòâîâàíèÿ (êîðîòêèå ÂÁ â òå÷åíèå äíÿ èëè ñëèøêîì ìíîãî ñóììàðíîãî äíåâíîãî ñíà)
— Ïåðåâîçáóæäåíèå
— Ñêà÷êè ðàçâèòèÿ (êîãäà ðåáåíîê ïûòàåòñÿ îòðàáîòàòü íîâûå íàâûêè âî âðåìÿ íî÷íûõ ïðîáóæäåíèé)
— Îòñóòñòâèå ðèòóàëà íà ïðîáóæäåíèå (ïðè ïðîáóæäåíèè ðàííèì óòðîì óñëîâèÿ óæå ïîõîæè íà äíåâíûå, è ðåáåíîê íå ïîíèìàåò, ÷òî ïîêà åùå íî÷ü è íàäî ñïàòü)
— Ñòðàõ îäèíî÷åñòâà.  äíè, ïåðåíàñûùåííûå âïå÷àòëåíèÿìè èëè ïðè ñêà÷êàõ ïñèõîëîãè÷åñêîãî ðàçâèòèÿ ðåáåíîê íå õî÷åò îñòàâàòüñÿ îäèí, èùåò ìàìó äàæå íî÷üþ.
— Äëÿ äåòåé ìëàäøå 4 ìåñÿöåâ — ïóòàíèöà äíÿ è íî÷è
Âîçìîæíûå ïðè÷èíû ðàííèõ ïðîáóæäåíèé (ðàíüøå 5:30 èëè íà ÷àñ è áîëåå ðàíüøå îáû÷íîãî âðåìåíè)
— Íåäîñòàòîê áîäðñòâîâàíèÿ (êîðîòêèå ÂÁ â òå÷åíèå äíÿ èëè ñëèøêîì ìíîãî ñóììàðíîãî äíåâíîãî ñíà)
— Óñëîâèÿ ñíà â ïðåäóòðåííèå ÷àñû (ñîí ñóòðà ñàìûé ÷óòêèé, èçìåíåíèå îñâåùåíèÿ è ôèçè÷åñêèõ îùóùåíèé ñðàçó ïðèâîäÿò ê ïðîáóæäåíèþ)
— Íåïîïàäàíèå â áèîðèòìû
— Ïîñëå 7-9 ìåñÿöåâ ïîäóòðåííèå êîðìëåíèÿ ðåáåíîê ìîæåò âîñïðèíèìàòü êàê «çàâòðàê» è ïðîñûïàòüñÿ.
— Îòñóòñòâèå ðèòóàëà íà ïðîáóæäåíèå (ïðè ïðîáóæäåíèè ðàííèì óòðîì óñëîâèÿ óæå ïîõîæè íà äíåâíûå, è ðåáåíîê íå ïîíèìàåò, ÷òî ïîêà åùå íî÷ü è íàäî ñïàòü)
Ýòî îñíîâíûå è ñàìûå ÷àñòûå ïðè÷èíû, íî íå âñå. Ïðî íèõ îáÿçàòåëüíî áóäó ïèñàòü äàëüøå ïîäðîáíåå. À ïîêà, åñëè âû óâåðåíû, ÷òî ó âàøåìó ðåáåíêó ñíà íå õâàòàåò, ìîæåòå îòìåòèòü äëÿ ñåáÿ íàèáîëåå âåðîÿòíûå â âàøåì ñëó÷àå ïðè÷èíû, è óæå ïîïðîáîâàòü ÷òî-òî ñ íèìè ñäåëàòü.
Ïîñòû áóäó ïèñàòü ðàç â íåäåëþ ïðèìåðíî, ïî âîçìîæíîñòè — ÷àùå. Âðåìåíè ñâîáîäíîãî î÷åíü ìàëî, ê ñîæàëåíèþ. Íà êîììåíòàðèè ñòàðàþñü îòâå÷àòü ïî-ìàêñèìîìó. Ñàìûå ÷àñòûå âîïðîñû ïîòîì âûíåñó îòäåëüíûì ïîñòîì, åñëè ïîòðåáóåòñÿ.
Ñëåäóþùàÿ òåìà ïðàêòè÷åñêàÿ: â êàêîé ïîñëåäîâàòåëüíîñòè ðàáîòàòü íàä ñíîì, çà ÷òî õâàòàòüñÿ â ïåðâóþ î÷åðåäü, ÷òîáû íàëàäèòü ñîí.
Источник