Прерывание беременности на поздних сроках по медицинским показаниям форум
Так ужасно, что когда я начинала читать эту тему, здесь было 280 страниц, а теперь уже за 300… К сожалению, и я пополнила ряды тех, кто пережил прерывание беременности по медицинским показаниям. Произошло это 21 декабря, прошло уже почти полтора месяца, и можно сказать, что я практически восстановилась и морально, и физически. Но в свое время эта тема мне очень помогла и подготовиться, и принять решение, и пережить этот ужас. Так что внесу свою лепту. Извиняюсь за то, что получилось так длинно.
1. На каком сроке пришлось прервать Б.? 22 недели и 3 дня.
2. Каким методом Б. была прервана? Индуцированный выкидыш, по сути то же, что искусственные роды.
3. Сколько времени занял сам «процесс» и период в стационаре «после»? Подготовка в стационаре почти четыре дня, сами роды — час-два, на следующий день выписали.
4. Делали ли вам какие-то успокаивающие/обезболивающие препараты, либо наркоз во время процедуры? Два раза обезболили но-шпой во время раскрытия шейки, чистка после под наркозом.
5. Обращались ли вы за помощью к психологу/неврологу после прерывания, какие мед.препараты применяли? Не обращалась, хотя собиралась, принимала антибиотики (абактал — очень сильные побочки были), таблетки от молока.
6. И самое главное – как скоро вы смогли, хотя бы частично, оправиться от этой потери и начать жить заново? Что вам помогло вернуться к полноценной жизни? Об этом ниже.
Теперь подробнее. Беременели каждый раз запланированно, сдавали базовые анализы с мужем. Первая беременность в 2016 году, замерла в 8 недель, обнаружили это в 12 недель на скрининге, уже в больнице произошел выкидыш и чистка. Врачи сказали, что одна замершая — это вариант нормы, снова сдали все те же анализы, выждали полгода, забеременели снова. На первый скрининг шла в ужасе, каждое узи как ожидание приговора — но все прекрасно, отличные показатели! Потом звонит врач и говорит, что есть риски по крови, а именно 1:63 по синдрому Дауна, отправляет к генетику, с ним мы решаем делать неинвазивный пренатальный тест (по крови, Геномед, 25 тыщ), он показывает 99% риск синдрома Дауна. Результаты пришли 11 ноября, и с этого дня начался моральный ад. Далее амниоцентез, который этот диагноз подтверждает. 18 декабря ложусь в ту же самую палату, что год назад, уже на искусственные роды. К этому моменту уже полные 22 недели беременности.
Врач сразу сказала, что до среды ничего не произойдет, постепенно будут готовить шейку. В первый день дали таблетку, которая останавливает выработку гормона. Во второй — ее же и поставили катетор фолей (такая трубочка с емкостью на конце, куда заливают воду и она давит на стенки шейки, заставляя ее расширяться). Сначала жидкости залили немного, я ничего не чувствовала, кроме давления. На третий день фолей заменили на больший, и спустя полчаса у меня начало тянуть низ живота, а спустя час — пошли тренировочные схватки, очень частые — полминуты через полминуты. Они шли с 15 часов до 22. У кого-то они терпимые (у моей соседки по палате с тем же диагнозом), у меня же были на 70% где-то от настоящих. Через какое-то время я впала в забытье и перестала что-то соображать, в это время ко мне муж пришел под окно — он был в шоке. Хотя то, что я смогла встать и подойти к нему, говорит о том, что я больше устала от частоты и продолжительности боли, нежели от ее остроты. По моей просьбе акушерка вколола мне но-шпу, но она не подействовала вообще (кстати, во время этих тренировочных схваток обезболивать можно и нужно! врач говорила мне, что это никак не влияет на расширение шейки, которого они тем самым добиваются). Ближе к 22 часам я попросила вколоть мне обезболивающее еще раз, поскольку иначе не то что я не посплю, а мои соседки по палате тоже: я не могла сдерживать стоны. На этот раз оно подействовало, я проспала всю ночь.
На утро четвертого дня во время врачебного осмотра фолей выпал из меня (именно этого врачи и добиваются) и, по словам врача, у меня были уже довольно сильные схватки (но я их совсем не чувствовала в тот момент). Врач пообещала, что до 17 часов рожу, а иначе они будут принимать меры. В 17 был еще один осмотр, и к тому времени меня схватывало, но очень терпимо. Сразу после него меня отправили в родовую, подключили в вену что-то, похожее на капельницу, но с электропанелью и проводом (кто знает, что это могло быть??). Сразу схватки стали очень сильные, настоящие. Длились они час с небольшим, я прямо кричала и мне было плевать на медсестер-акушерок за дверью, которые возмущались и посмеивались, типа чего так орать, всех перепугаешь (это роддом, отделение обсервации). В процессе меня вырвало на пеленку рядом с головой, но, когда я об этом сказала, никто и не подумал ее убрать. Когда ребенок вышел, я крикнула об этом, пришла акушерка, потянула за что-то и надавила на живот — вышло все до конца и бахнула пробка, полились воды. До сих пор не понимаю, как такое возможно, что ребенок вышел до вод. Еще сейчас меня удивляет, что акушерки сидели за дверью, они знали, что я нерожавшая, но, видимо, все руководствуются принципом «родит, куда денется». Медсестра накануне подсказала, кстати, небольшой лайфхак: во время схваток массировать поясницу и выпирающие тазовые кости — не знаю, почему, но мне это неплохо помогало!
После родов повезли меня на чистку, и так вскрылся страшный факт: за 6 часов до анестезии нельзя есть! Я спрашивала врача, и она мне есть разрешила, а анестезиологи в итоге побоялись делать мне внутривенный наркоз, но пришлось, потому что и эпидуралка у них не получилась. Часов в 9 вечера я была уже в сознании в палате. На следующий день анализы, узи, антибиотики и окситоцин — и в 15.00 меня уже выписали. Подержали бы еще денек, но это была пятница, да и народу в нашу палату прибыло много нового, так что отпустили при условии, что дома буду лежать. В выписке было сказано про узи через 14 дней, но новогодние праздники — я дошла до узи только через месяц. То ли от абактала, то ли еще от чего жутко болели мышцы, стала хромать, до сих пор есть отголоски, зрение упало именно после больницы (хотя я же не тужилась), вес набрала больше, чем во время беременности (но здесь сыграли роль гормоны, праздники и нервы).
Теперь про моральную сторону вопроса. Как ни крути, а самое чистилище я прошла за тот месяц между неинвазивным тестом и больницей. Тогда диагноз был уже ясен и нужно было принять решение, оставлять или нет. По узи все хорошо, пороков не видно, но лишняя хромосома в любом случае не лечится, а после родов может вылезти куча всего. У меня в голове сидел вопрос: если частота рождения таких детей 1:700, то в одной Москве их должны быть тысячи! Но в качестве успешных ребят (которые более менее адекватны) мелькают десятка два. Плюс, ни муж, ни родные — никто не хотел больного ребенка, значит, мне по совести нужно было бы найти место, где растить его одной. В общем, чтобы рассказать все мои размышления, нужно делать отдельную тему.
В больнице стало даже легче в каком-то смысле. Во-первых, все друг друга поддерживают. Во-вторых, у некоторых истории еще хуже моей (хотя, казалось бы, куда уж хуже), а это слегка приободряет. Так, у одной из девушек замер ребенок в 8 месяцев. А у другой тот же синдром Дауна, на том же сроке в 22 недели, но до этого она уже потеряла двух детей на поздних сроках из-за ошибки врачей.
В общем, подкосило меня, только когда я приехала домой и осталась одна. Знаете, такое животное чувство: я родила ребенка, а мне его не дают, я просто выла и не могла вдохнуть. Сейчас мне страшно вспоминать себя тогда, это были часы на грани сумасшествия. Хорошо, что быстро вернулся муж с работы и был со мной еще два дня — как только он уходил хотя бы в другую комнату, на меня накатывало. Потом пошли предновогодние хлопоты, покупка подарков, украшение квартиры, гости (о беременности мало кто знал и по мне долго не было видно), работа, наконец. Отсутствие свободного времени мне очень помогло. Я дала себе срок оправиться за 40 дней, и на 41й я впервые за полгода занялась спортом и взялась за свое питание. Это получился как некий символ, что я оправилась, хотя отголоски, конечно, еще есть.
Знаю девушек, которые уже в роддоме могут закрыть для себя эту страницу. Кто-то не может вернуться к жизни и через полгода. Мне не подходило ни то, ни другое, мне важно было пережить это решение и его последствия, дать себе время, но не сидеть, сложа руки, а работать, проговаривать проблему сама с собой, представляя, что общаюсь с психологом. Еще я решила, что посажу дерево на даче в честь моего нерожденного сына — это тоже определенный символ для меня. Плюс в моем случае хорошо работает принцип замещения, когда в момент горя и потерь я начинаю какое-то новое дело. В нашем случае это стал процесс поиска недвижимости.
Я хотела пойти к психологу, но, похоже, справилась и без его помощи. Большим вопросом для меня остаются отношения с Богом, но сейчас, если честно, я даже не хочу к нему обращаться. В тот месяц после диагноза мне казалось, что я разведусь, брошу работу, никогда не забеременею… но все это ерунда, внешне моя жизнь не изменилась. Беременеть пока не хочу, но начались стандартные врачебные процедуры, а там посмотрим.
Буду рада, если кому-то мой рассказ чем-то поможет.
Прошло два месяца после этого кошмара — прерывание беременности по медицинским показаниям на 20-ой неделе. Я наконец могу и хочу об этом говорить — вдруг моя печальная история поможет кому-то, оказавшемуся в похожей ситуации. В свое время я перерыла весь интернет в поисках информации об этой процедуре, но по делу находила лишь крупицы.
Беременность была запланированная и очень желанная. Уже знали, что ждем девочку. Моя старшая дочка грезила сестренкой и целовала животик. Но… В 18 недель и 6 дней я пошла на плановое второе УЗИ, на котором врач заподозрил что-то неладное с сердечком у малыша и предварительно поставил диагноз СГЛОС. Увы, врач был очень хороший и надежды на ошибку было очень мало. Это один из самых тяжелых пороков сердца, при котором левая половина сердца практически не развита. Такие детки умирают через 2-3 дня после рождения. Операции проводят, но их нужно как минимум три, и выживаемость очень небольшая, счастливых историй с этим диагнозом по пальцам пересчитать, да и то — дети вырастают глубокими инвалидами и неизвестно, сколько проживут… Поэтому готовились к худшему. О моральном состоянии писать не буду, только по существу.
Диагноз я услышала в пятницу. После мучительных выходных началась адская неделя поездок по врачам — мы побывали на узи в МОНИИАГе, потом — в Бакулевке (огромное спасибо, что согласились принять меня через два дня после звонка. Очередь была на две недели…). Разве что в жк я не была — очень не хотелось тратить драгоценное время на сидение в очередях, да еще и в толпе беременных:(( Везде диагноз подтвердился. В монитор узи я больше не смотрела — невыносимо… В Бакулевке прямо сказали — диагноз крайне неблагоприятный и беременность рекомендуется прервать. Причем надо успеть до 21 недели.
И тут начался целый квест. Просто так прервать беременность на большом сроке нельзя — для этого надо получить заключение консилиума врачей. Пройти консилиум мне сразу предложили в МОНИИАГе, но только после получения заключения из Бакулевки. УЗИ в Бакулевке мне сделали, но без заключения их хирурга оно недействительно, а хирург будет только через два дня. Таким образом, мы оказались в подвешенном состоянии и решили пока что начать поиски клиники. Потому как каждый день был кошмаром — живот у меня уже был заметен окружающим, и жить с ним, зная, что беременность моя обречена — безумно тяжело… А ребенок активно толкался уже, я старалась не замечать по мере возможности.
Начитавшись в интернете об ужасах прерываний на поздних сроках в гос роддомах по направлению из жк, сразу решили отдать любые деньги, лишь бы вся процедура прошла благополучно и без лишних мучений… Но оказалось, что это совсем непросто. Знакомые посоветовали обратиться в ПМЦ на Севастопольском. Там меня ждал шок от разговора с заведующей — она мельком посмотрела на стопочку моих узи и прямо мне заявила, что политика их центра — борьба за рождаемость, а я как бы хочу наоборот… Как будто это мое сокровенное желание, блин… И еще сказала, что скорее всего меня нигде не захотят брать ни за какие деньги, так как процедура опасная и ответственная, и лишь по месту прописки мне не имеют права отказать. Сложно описать мое состояние на тот момент, честно говоря. Зашли в ЦПСИР напротив — тот же ответ. Кое-как из историй в сети поняли, что в Москве только один роддом, куда ссылают таких, как я — 36-ой, а в области — в роддом в Люберцах (дело в том, что прописана я в Москве, а проживаю в ближайшем подмосковье и прикреплена к областной жк. То есть теоретически могу выбирать, куда податься). Но я категорически не хотела экспериментов с бесплатной медициной. Оставался еще один вариант — центр Кулакова на Опарина, вроде как кто-то из знакомых знакомых там прерывал на позднем сроке. Рискнули, записались к акушеру-гинекологу туда. И — о чудо!!! Попали в руки к замечательному специалисту, который стал моим ангелом-хранителем (по-другому не сказать) — Ломовой Наталье Анатольевне. На тот момент у меня шла уже 19-ая неделя, и срок был критичный, как оказалось. Еще пара дней — и они меня не взяли бы. В четверг мы попали к ней, и в понедельник уже назначили госпитализацию. Консилиум Наталья Анатольевна собрала сама и получила заветную бумажку со всеми подписями. И дала список анализов, которые надо сдавать строго в центре Кулакова. Она описала, как будет проходить сама процедура — ложусь в понедельник, во вторник «рожаю», а в среду-четверг меня уже выпишут. После рассказов в сети о мучительных родах по три дня (прямо в общей палате) и пахабном отношении врачей это звучало фантастически. В пятницу сдали все анализы и сделали еще одно УЗИ, уже в Кулакова — экспертное, с участием двух профессоров. Диагноз и описание порока заняли строчек пять… И еще бОльшее убеждение, что помочь этому ребенку, если он родится, никто не сможет.
В понедельник в 9 утра меня приняли в отделение — 2-ое акушерское. Там лежат женщины с с различными патологиями после родов, и выделено несколько двухместных палат для беременных на сохранении. Туда кладут и таких, как я. Хорошо еще, что в этом отделении лежат без детей, хотя их раз по шесть в день привозят мамам на кормление. В такие моменты остается только прятаться в палате. Ко мне в палату на следующий день положили девочку с такой же проблемой. С обычными роженицами стараются не класть, все понимают…
В понедельник мне предстояло выпить три таблетки — в 16, 20 и 24 часа. Мефипристон, кажется. Для размягчения ШМ. Это первый этап. В 6 и 9 утра во вторник надо было рассосать другую таблетку (уже не помню, как называлась) — для начала схваток. Некоторым ставят палочки ламинарии для дополнительного размягчения, мне они не понадобились (это мои вторые роды). После 9 начал сильно ныть живот, потом потихоньку боль стала периодической — пошли редкие схватки. В 11 они были уже частыми и болезненными, где-то в 12 меня повели в операционную. Сил терпеть уже почти не было, я начала кричать, что очень хочу эпидуралку (в первые роды у меня ее, правда, не было. Но терпеть боль просто так, когда ребенка-то и не будет совершенно не хотелось…). Тем временем прокололи плодный пузырь. Минут через 15 сделали спинальную анестезию — и мне стало хорошо… Вскоре начала открываться шейка. К тому времени в операционной собралось столько врачей, сколько я и не видела никогда в одном помещении, наверное. И все смотрели только на меня:) «Роды» принимала зав отделением. Плод из меня аккуратно вытащили и сразу убрали — я ничего не видела. Осталось почистить послед. Обычно для этого дают общий наркоз, но спинальная анестезия вовсю действовала — не чувствовала ничего ниже пояса — и решили почистить так. Все прошло успешно, и вскоре я уже лежала на каталке в коридоре. Если бы не роженицы с только что появившимися на свет детками и счастливыми отцами — все было бы совсем хорошо. Итого часа в 4 дня меня уже привезли в палату. Короче, все похоже на обычные роды, разве что намного быстрее (раскрытие нужно совсем небольшое, схватки часа 4-5 в общей сложности были) и практически без потуг. Тут же начала пить бромокриптин для подавления лактации. Грудь и правда спала достаточно быстро. В среду меня все-таки не выписали (не понравились подскочившие лейкоциты), отпустили в обед в четверг.
Отношение врачей и персонала чудесное. Все очень понимающие и сочувствующие. Для меня это было важно.
Правда, 10-дневный курс бромокриптина мне не помог — и после его окончания через пять дней грудь чудовищно раздулась и начало сочиться молозиво. Хотя для моего срока это мощно. Очень хотелось организму кормить, видимо… По совету Натальи Анатольевны пришлось пропить его еще неделю — по две таблетки в день, молоко ушло в течение нескольких дней. Хотя таблетки очень неприятные, много побочных эффектов. Но лучше так, чем ходить с грудью, раздувшейся от молока. А через месяц начались месячные…
Что по ценам. За всю госпитализацию и саму процедуру мы заплатили почти 50 тысяч. Еще 10 тысяч ушло на анализы. Затраты на все узи и консультации профессоров — еще тысяч 20.
И еще — если кому-то придется через это пройти. Все можно пережить. И спустя два месяца я наконец начала отпускать эту ситуацию и жить дальше (во многом благодаря тому, что у меня уже есть ребенок, и, конечно, поддержке мужа, семьи и друзей). Но хочу предупредить — после всех пролитых слез, бессонных ночей, врачей, бумажек, консилиумов, паники и страха мне казалось, что надо только пережить эти роды и потом все будет хорошо. После процедуры мне и правда стало намного легче — весь ужас вроде был уже позади. Дня три мне было спокойно. А потом начало крыть. Видимо, гормоны дали о себе знать… Я плакала почти постоянно, не хотелось ничего. Было непонятно, как дальше-то жить, все мысли были только об одном. Было очень тяжело. Спасло немного то, что через три недели втроем с мужем и ребенком полетели на недельку на море. Там было намного лучше, но дома опять накатило с новой силой. От себя не убежишь… Горько, обидно, тяжело. Маленьких деток и беременных видеть пока не могу, это мучение. Понимаю, что случаются вещи намного, намного страшнее, но тогда рушилась моя вселенная, и что-то хуже я себе и представить не могла. Но все проходит. И, дай Бог, не повторится уже никогда.
Желаю всем здоровья и чудесных малышей! Берегите себя!
P.S. Спасибо всем за столько теплых откликов и слов поддержки!:))) Честно, сказать, ответов даже не ждала — все же не самая приятная тема. Писала прежде всего для истории и помощи тем, кто не дай Бог окажется в похожей ситуации — хотя лучше бы никому не пришлось столкнуться с этим в жизни. У нас была паника — куда бежать за помощью, что делать и как это пережить, а информации в интернете было катастрофически мало, тяжело об этом писать тем, кто пережил. Может, мой опыт кому-то поможет. Если нужна поддержка или совет — обязательно пишите!
