На какие бы вопросы бы хотели получить бы ответ по воспитанию и развитию ребенка
После публикации на портале Мираман интервью с психологом Ириной Млодик, многие родители обратились к нам с вопросами о том, как найти общий язык с ребенком. Мы передали их Ирине, по каждому из них она дала практический совет.
Родительская власть
— Как сдержать свой гнев, когда ребенок вредничает, когда специально улыбаясь, не выполняет просьбы? Как добиться того, чтобы ребенок прислушивался ко мне?
— Если ребенок не выполняет ваши просьбы, то это означает: вы либо не ощущаете и не транслируете ребенку вашу родительскую власть, и он ощущает родительское бессилие, либо то, что он делает, или его нежелание ему очень важны.
И если ситуация не критична, то можно поинтересоваться, почему ребенок не делает то, о чем вы просите, попробовать договориться, если его причины такие же веские, как и ваши. Если ситуация критичная (касается жизни и здоровья), то нужно быть твердым. Власть — это не то, что вы показываете, это то, что у вас должно быть внутри. Это родительская убежденность и ответственность, готовность сделать все, чтобы ребенок вас послушал, потому что это необходимо.
Когда дом полон гостей
— Как останавливать ребенка, когда он переигрывает на публике, при гостях, когда начинает воображать и капризничать? И есть ли смысл пытаться уложить ребенка спать, когда в доме гости?
— Дети часто переигрывают, когда им недостаточно внимания. Вы переключаетесь на гостей, ребенок лишается вашего внимания и пытается его привлечь. Уложить спать часто не получается по той же причине — ребенок хочет вернуть внимание родителей, а не спать. А попытку уложить в постель воспринимает как его отвержение, изгнание. Зовите тех гостей, которые будут сами уделять хоть немного внимания вашему ребенку, уделяйте его сами, в конце концов, купите ребенку интересную игру или раскраску, чтобы ему было, чем заняться, пока вы заняты гостями.
Как проучить малыша
— Мой ребенок (два с половиной года) часто спорит со мной или игнорирует, не реагирует на просьбы и уговоры. Иногда мне не хватает терпения, и я наказываю его ремнем. Мне бы очень хотелось уйти от этого. Но я не знаю, как…
— На этот вопрос мне трудно ответить, потому что я считаю, что наказания — это признак родительского бессилия, невозможность быть авторитетным. Почему же дети должны быть за это наказаны?
Я считаю, что ребенок может и должен учиться нести ответственность за свои ошибки и промахи (мы можем учить ребенка их анализировать, исправлять, возмещать ущерб, если он кому-то нанесен). Важно также уметь ставить границы, говорить «стоп», договариваться. Не получается? Это сложность родителя.
Советую вам походить к психологу и с его помощью разобраться: как так получается, что вы — взрослая женщина не может управиться с малышом.
Под этой невозможностью часто лежат последствия собственного детства и прошлых моделей воспитания самой мамы. Наказание — это роспись в невозможности взять родительскую власть, перенос родительской ответственности на ребенка. В редких случаях такое непослушание — это психиатрические нарушения, тогда малыша стоит показать психиатру.
Материнская вина
— В детстве мама часто оставляла меня с бабушкой, одно время я даже жила с ней, а родители отдельно с моим братом. Перенесла это очень тяжело и теперь боюсь лишний раз оставить свою дочь с бабушкой. Боюсь, что она подумает, что я ее бросаю и недостаточно люблю. Как с этим справиться?
— Вам стоит проработать свою собственную детскую травму. Если вы оставляете свою дочь с бабушкой и говорите ей, что вам нужно куда-то уехать или уйти, что вы ее любите и тогда-то вернетесь, то это одна история. Но вас, судя по всему, травмировал не факт жизни у бабушки, а то, что родители жили с братом, а вас выселяли. Это была несправедливая ситуация, вы могли ощущать себя отвергнутым ребенком, лишенным права жить с родителями, в отличие от брата. И это, конечно, значительно более травматично.
Проработать это стоит для того, чтобы в вас не было столько материнской вины (не нужной ни вам, ни вашему ребенку), когда вы принимаете какое-то важное родительское решение, например, оставляете дочку у бабушки.
Нежелание говорить
— Моей девочке 4 года. Когда я спрашиваю, о том, что было в садике или что с папой делали днем/вчера/что кушала, она отвечает: «Не помню». Это нормально или у ребенка что-то с памятью?
— Совершенно не факт, что это про сложности с памятью. Возможно, это про нежелание говорить. А вот почему не хочется рассказывать, это уже вопрос для исследования. Ей скучно об этом говорить, она не чувствует доверия, безопасности и живого интереса, или когда-то рассказывала и получила в ответ неадекватную рассказу вашу реакцию? Присмотритесь к ребенку, может быть, тогда станет понятнее.
Самостоятельный сон
— Есть ли какой-нибудь способ научить ребенка засыпать самостоятельно с младенчества? Сейчас перед сном носим на ручках, поем колыбельные.
— Большинство детей любят засыпать в компании с мамой или своими близкими. Ночь для них — небезопасное время. Если ребенок растет чувствительным, тревожным, болеет, напуган, напряжен, или в его маленькой жизни уже был покинут важными членами семьи, то он, конечно, не будет любить засыпать в одиночестве.
Если ребенок не любит спать один с самого начала, то момент отвыкания будет, конечно, непростой, потому что у него есть потребность в близости, и это не является каким-то отклонением от нормы. Чуть подрастет, можно ему класть в кроватку его любимые игрушки, включать ночник, выработать процедуру: почитаем одну сказку и спать. Постепенно процедуру можно сокращать, вводить новые ритуалы и правила, говоря о том, что он подрос и теперь будет немножко по-другому.
Рядом с мамой
— До какого возраста ребенок должен спать с мамой, и как потом отучить от этого ребенка?
— Вообще желательно, чтобы малыш спал в своей кроватке: и у матери сон глубже (к тому же, в это время она может быть с отцом ребенка), и ребенок, спя в кровати, ощущает свое место. Отучать сложнее. Делать это нужно постепенно: показывать ребенку, что он уже вырос до своей кроватки. Но часто это и вопрос готовности матери отпустить. Если она готова и тверда, то все процессы по разъединению протекают быстрее и проще. Если мама колеблется, виноватится, сомневается, то и ребенок больше протестует, цепляется.
Надо уметь проигрывать
— Мой ребенок (4 года), катастрофически не хочет и не умеет принимать поражения. Даже в любой игре: хоть настольной, хоть живой, — не сдается, и после проигрыша начинается истерика. Что это значит? Как ребенку дать понять, что жизнь состоит не только из побед? Разговоры и убеждения слушать не желает.
— Дайте ему попереживать. Очень естественно переживать поражение со слезами, криками. Ребенок маленький, эмоции у него сильные, разделите его чувства, проигрывать — это обидно. Со временем научится получать удовольствие и от самой игры. А пока совершенно естественно расстраиваться. К тому же, он расстраивается еще и от того, что вы его не можете понять и разделить с ним его чувства.
Не любим гулять
— Мой ребенок (3 мес.) не любит гулять! На улице начинает плакать, кричать до истерики. На ручках успокаивается или засыпает, в коляске опять просыпается и кричит. Такое с рождения. Пробую: открывать верх люльки, вешаю мобили, катаю, стою на месте, разговариваю, играю. На улицу выходим всегда через 30 мин после еды. Подскажите, в чем может быть проблема?
— Сложно сказать. Возможно, когда он спал один или в коляске, его что-то напугало, он вдруг не увидел маму или что-то еще. Может быть, в коляске ему неудобно, свет не тот, положение не нравится (например, ребенок не любить спать на спине), маму не так видно, не из того ракурса.
Крики по ночам
— Нашему сыну 1,3 года, нас волнует ночной сон: частые пробуждения, крики, беспрестанные кручения по кровати (засыпает с одной стороны, просыпается в другой), садится на кровать с закрытыми глазами и плачет. Может ли это быть связано с родовыми травмами: быстрые роды, кефалогематома, перелом ключицы? Как сказываются родовые травмы на дальнейшее поведение ребенка?
— Конечно, травмы могут сказываться и эмоционально и физически. Если есть хороший детский остеопат, можно к нему отвести, чтобы он посмотрел, нет ли каких-то серьезных зажимов телесных, напряжений, которые остались в теле и мучают ребенка, особенно, когда ему хочется расслабиться, уснуть.
Возможно, ему снится что-то страшное, эмоционально «переваривается» ситуация родов. Пока маленький и не говорит, узнать об этом трудно. Родителям тоже стоит себя проверить на излишнюю тревогу или стресс — часто ребенок проживает их за родителей, особенно за маму.
Когда малыш дерется
— Сыну 2 года. Стоит только сказать то, что ему не нравится или он не хочет выполнять (например, прошу убрать за собой игрушки), ребенок сразу бросается в драку. Сначала ничего страшного в этом не видела (началось это несколько месяцев назад), сейчас стала воспитывать (где по попке шлепну, где нахмурюсь на него), но он не уступает мне: я его по попе — он мне игрушкой, я голос повышу, а он сбегает швабру возьмет и на меня замахивается… Сейчас пошли в сад, в воспитателей, когда те строжатся, сын тычет пальцем. Как усмирить пыл? И стоит ли вообще успокаивать, или нужно принять такое поведения и понять, что он просто не дает себя в обиду?
— Я против того, чтобы «лечить» насилие насилием. Одно дело — эмоционально показывать ребенку, что вы недовольны тем, как он поступает, другое — шлепать его. Вы показываете сыну модель: что вы делаете, когда кто-то не повинуется. И он вас «слушается», и перенимает ее: когда ребенку не повинуетесь вы или воспитатели, он делает тоже самое — готов вам физически ответить.
Важно не причинять насилие в ответ, а останавливать ставить ему границу, говорить: «Я не разрешаю тебе себя бить!» «Меня быть нельзя!». И, если он все же попытается это сделать, останавливать физически — держать за руки. Ваша задача — показать, что вы готовы останавливать его насилие. А не отвечать тем же.
Каприз или испуг
— Моя дочь (сейчас ей шесть с половиной лет) пережила травму — ее укусила собака в лицо. Было сделано несколько операций под общим наркозом с периодичностью в несколько лет (с 3-х до 5-ти лет). Одно время дочь боялась темноты, потому что была напугана в темном помещении. Какой-то период отказывалась идти в туалет из страха. Может ли все это стать причиной того, что до сих пор не удается приучить ребенка ночью самой ходить в туалет? Стараюсь поднимать её в одно и тоже время и водить. Бывает, что дочь сама поднимается и бежит в туалет, но иногда писается в постель…
— Энурез часто является последствие избыточного напряжения ребенка днем, тогда ночью сон может быть очень глубоким и пропускаются позывы в туалет.
Часто это связано с какой-то семейной проблемой, но какой именно — это требует исследования, потому что дети часто своими симптомами проявляют какую-то сложность в семейной системе.
В любом случае, ребенок, который капризничает или не может справиться с самоконтролем, да еще и получивший такие серьезные психотравмы, должен получать помощь у психолога. У девочки может не быть расстройств (психиатрических), но психологические проблемы, очевидно, есть, и с ними стоило бы разобраться.
Остались вопросы? Пишите их в комментариях. Мы обязательно передадим их специалисту.
Текст: Алёна Сучкова
Фото: shutterstock
Как перестать беспокоиться и просто любить своего ребенка
Сказкотерапия — полезное волшебство, доступное всем родителям
9 советов родителям первоклассников
Ольга Камартдинова
Консультации для родителей по воспитанию детей дошкольного возраста
Анкета для родителей
Уважаемые родители!
Детский сад проводит опрос с целью помочь Вам в воспитании детей. Ваши искренние и продуманные ответы позволят нам получить достоверные данные и дать Вам полезные рекомендации.
1. Как Вы оцениваете вклад детского сада в воспитание вашего ребенка?
2. Как Вы оцениваете степень своего участия в работе группы,которую посещает ребенок:
— высоко;
— низко;
— удовлетворительно;
— не задумывались;
— затрудняюсь ответить.
3. Кому, по Вашему мнению, принадлежит ведущая роль в воспитании детей:
— семье;
— детскому саду;
— семье и детскому саду.
4. С какими вопросами Вы чаще всего обращаетесь к воспитателю:
— выяснить какое-либо недоразумение (обида ребенка, беспорядок в его шкафчике, поломка игрушки и др.);
— аппетит, сон ребенка в детском саду;
настроение и поведение ребенка в детском саду;
— успехи ребенка на занятиях;
— спросить совета по вопросам воспитания ребенка в семье; поделиться своими успехами в воспитании ребенка в семье.
5. С какими вопросами к Вам чаще всего обращается воспитатель:
— ребенок плохо вел себя в детском саду;
— ребенок плохо (хорошо) ел, спал;
— ребенок плохо (хорошо) занимался, не умеет (умеет) что-либо делать;
— успехи ребенка на занятиях;
просьба оказать помощь детскому саду;
— посоветовать, как лучше воспитывать ребенка в семье;
— спросить, помогли ли его советы в воспитании ребенка
6. Часто ли Вы обращаетесь к воспитателю за советом в воспитании ребенка:
— часто;
— не очень;
— редко.
7. По каким проблемам воспитания Вашего ребенка Вы хотели бы получить помощь со стороны специалиста?
8. Какие формы работы детского сада с родителямиВы считаете наиболее эффективными:
— посещение воспитателем ребенка на дому;
— родительские собрания;
— посещение родителями занятий в детском саду с их последующим обсуждением;
— совместные праздники и развлечения;
— индивидуальные беседы и консультации со специалистами;
— другие формы.
Спасибо! Успехов Вам в воспитании Вашего малыша!
Советы для родителей
У мам,часто возникали вопросы: «Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Как избегать конфликтов? Однажды мне в руки попала удивительная книга профессора МГУ, известного ученого талантливого педагога Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» С тех пор она стала моей настольной книгой. И сегодня мне хотелось бы познакомить вас с некоторыми позициями грамотного выстраивания отношений с детьми, которые, надеюсь, помогут вам в жизни.
Правила безусловного принятия
• Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, ноне ребенком в целом.
• Можно осуждать его действия, но не чувства, какими бы «непозволительными» они не были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания.
• Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Правила ведения беседы по способу «активного слушания»
(Активно слушать ребенка — значит возвращать ему в беседе та что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.)
• Если вы хотите выслушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом.
• Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
• Ваша поза — первый и самый сильный сигнал о том, насколько вы готовы его слушать и услышать,
• Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме, (Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствии.)
• Очень важно в беседе «держать паузу» после каждой вашей реплики. Это помогает ребенку разобраться в своем переживании.
• В вашем ответе также иногда полезно повторить, что случилось с ребенком (как вы это поняли, а потом обозначить
Памятка для родителей
по безопасности детей в летний (отпускной) период
Уважаемые родители, понятно, что ежедневные хлопоты отвлекают вас, но не забывайте, что вашим детям нужна помощь и внимание, особенно в летний период.
Во- первых: ежедневно напоминайте своему ребёнку о правилах дорожного движения. Используйте для этого соответствующие ситуации на улице во дворе, по дороге в детский сад. Находясь с малышом на улице полезно объяснять ему все, что происходит на дороге с транспортом, пешеходами. Например, почему в данный момент нельзя перейти проезжую часть, какие на этот случай существуют правила для пешеходов и автомобилей, укажите на нарушителей, отметив, что они нарушают правила, рискуя попасть под движущиеся транспортные средства. Помните, что ваш ребёнок должен усвоить:
• без взрослых на дорогу выходить нельзя, идешь со взрослым за руку, не вырывайся, не сходи с тротуара;
• ходить по улице следует спокойным шагом, придерживаясь правой стороны тротуара;
• переходить дорогу можно только по пешеходному тротуару на зеленый сигнал светофора, убедившись, что все автомобили остановились;
• проезжая часть предназначена только для транспортных средств;
• движение транспорта на дороге регулируется сигналами светофора;
• в общественном транспорте не высовываться из окон, не выставлять руки и какие-либо предметы.
Во –вторых: при выезде на природу имейте в виду, что
• при проведении купания детей во время походов, прогулок и экскурсий в летнее время выбирается тихое, неглубокое место с пологим и чистым от коряг, водорослей и ила дном;
• детей к водоемам без присмотра со стороны взрослых допускать нельзя;
• за купающимся ребёнком должно вестись непрерывное наблюдение;
• во время купания запретить спрыгивание детей в воду и ныряние с перил ограждения или с берега;
• решительно пресекать шалости детей на воде.
В- третьих: постоянно напоминайте вашему ребёнку о правилах безопасности на улице и дома:
Ежедневно повторяйте ребёнку:
— Не уходи далеко от своего дома, двора.
— Не бери ничего у незнакомых людей на улице. Сразу отходи в сторону.
— Не гуляй до темноты.
— Обходи компании незнакомых подростков.
— Избегай безлюдных мест, оврагов, пустырей, заброшенных домов, сараев, чердаков, подвалов.
— Не входи с незнакомым человеком в подъезд, лифт. Здесь стоит отметить, что иногда преступления совершаются знакомыми людьми (например, какой-нибудь сосед, добрый, улыбчивый и тихий дядя Ваня на деле может оказаться маньяком).
— Не открывай дверь людям, которых не знаешь.
— Не садись в чужую машину.
— На все предложения незнакомых отвечай: «Нет!» и немедленно уходи от них туда, где есть люди.
— Не стесняйся звать людей на помощь на улице, в транспорте, в подъезде.
— В минуту опасности, когда тебя пытаются схватить, применяют силу, кричи, вырывайся, убегай.
Уважаемые родители, помните и о правилах безопасности вашего ребёнка дома:
— не оставляйте без присмотра включенные электроприборы;
— не оставляйте ребёнка одного в квартире;
— заблокируйте доступ к розеткам;
— избегайте контакта ребёнка с газовой плитой и спичками.
Помните! Ребенок берёт пример с вас – родителей! Пусть ваш пример учит дисциплинированному поведению ребёнка на улице и дома
Старайтесь сделать все возможное, чтобы оградить детей от несчастных случаев!
Подходы мужчин и женщин к воспитанию детей сильно отличаются. Папы могут поучиться у мам ответственности, а женщинам иногда стоит перенять чуточку мужского хладнокровия. Но, дополняя друг друга, супруги могут создать прекрасный тандем, который для их ребенка ценнее любого педагога.
Мы в AdMe.ru уверены: и мамы, и папы знают толк в воспитании детей. Но иногда женщины, тревожась за детей, принимают необдуманные решения. Вот топ-6 желаний, которые мамам стоит заглушить и прислушаться к голосу разума или просто к собственному мужу.
1. Полечить
Тревожные мамы хватаются за лекарства при малейшем прыщике или насморке у ребенка, и ладно, если это препараты, назначенные врачом в прошлый раз. Часто бывает так, что выписанные доктором средства не нравятся маме, и она по советам подруг, бабушек и прочих «профессионалов» самостоятельно заменяет их на другие. При этом ребенку запрещается гулять, на него надевается сто одежек, а также закупориваются все форточки и щели, хотя все надо делать наоборот.
Папы не такие тревожные. Не то чтобы они относились к здоровью малыша с безразличием. Просто они лучше понимают, что небольшой насморк может пройти и сам, что активного ребенка, пусть и с температурой, не нужно укладывать насильно в постель. И в целом более спокойно относятся к тому, что дети болеют.
2. Не лечить
Впадают мамы и в другую крайность. Начитавшись советов в интернете, женщины часто отказываются делать ребенку плановые прививки. Мол, боятся осложнений и считают, что организм может справиться со всеми болезнями сам — как раньше, до появления вакцин.
Папы в вопросе вакцинации чаще всего строги: если врач сказал сделать прививку, значит, так тому и быть. Именно мужчинам приходится объяснять тревожным женщинам, что от прививок не умирают, вакцины проходят строгие испытания, а осложнения после прививки от гриппа (если вдруг такие возникнут) переносятся гораздо легче, чем осложнения после самого гриппа.
3. Еще раз покормить
Повышенная тревожность свойственна мамам во многих сферах, и желание получше накормить ребенка возникает у женщины гораздо раньше, чем она становится бабушкой, потчующей внука пирожками и котлетками по 10 раз на дню. Даже нормальное уменьшение веса чада сразу после рождения вызывает у мам неподдельную тревогу, а уж если малыш в дальнейшем вдруг не набирает вес, который положен в его возрасте, — здравствуй, 10-разовое питание.
Папы в этом плане тоже строги: кормить ребенка нужно ровно столько, сколько посоветовал педиатр, а не всякий раз, когда малыш попросит. Ведь, возможно, ему просто нравится сам процесс кормления. Или хочется внимания и на ручки, а вовсе не еще раз поесть. Так что введите малышу в привычку питаться по графику и вселите твердую уверенность, что он нужен не только для того, чтобы его покормить.
4. Постоянно развивать
В вопросе выбора «развивашек» мамы часто не знают меры: возят ребенка на плавание, рисование и английский, подумывают отвести на массаж, как посоветовала соседка, и собираются отдать в школу раннего развития вместе со знакомой с детской площадки. И хорошо, если делается это все ради развития талантов ребенка, а не чтобы перед подружками хвастаться этим Эдвардом Руки-ножницы.
Папы зачастую относятся к кружкам и секциям скептически (и не всегда ошибаются). Многие «развивашки» сейчас действительно не дают детям почти ничего. Папы склонны выбирать одно-два занятия, куда будут водить ребенка, и, скорее всего, такой способ принесет больше пользы малышу. Уже в скором времени он будет маленьким специалистом в сферах своих увлечений.
5. Поберечь
Гиперопека над детьми свойственна преимущественно женщинам. Мамы в своей тревоге за чадо часто перегибают палку: укутать в пеленку, распашонку, фуфайку и комбинезон, запретить бегать и прыгать, лишь бы не поранился, а лучше вообще от себя не отпускать.
Папы, напротив, дают детям больше свободы, понимая, что синяки и шишки не только неизбежны, но и полезны. Именно такой подход, по мнению психологов, поможет ребенку стать самостоятельным и чувствовать себя комфортно во взрослой жизни.
6. Заниматься только ребенком
Речь идет не только о том, что женщины иногда посвящают себя детям целиком и полностью, забывая о себе. Мамы обычно смотрят те мультики и фильмы, которые нравятся детям, читают то, что ребенок уже одобрил, покупают те игрушки, которые гарантированно понравятся чаду. Делать что-то по-своему, когда это идет вразрез с желаниями ребенка, кажется им несправедливым по отношению к нему.
Папы более расслаблены, и ушедшее в народ выражение «подарите сыну радиоуправляемый вертолет, я буду с ним играть» — вовсе не анекдот. Отцы чаще смотрят с детьми мультфильмы, которые нравятся им самим, играют с ними в приставки и катаются на детских велосипедах. И вовсе не стесняются немного «эксплуатировать» детей. В том, чтобы попросить ребенка достать упавший под диван пульт, нет ничего страшного, это элементарная помощь. Напротив, это привьет ему правильное отношение к жизни в целом и к родителям в частности. Главное, без фанатизма — слово «ребенок» произошло не от слова «раб».
Какой тип воспитания детей ближе вам? Вы чаще поступаете как мамы или как папы?
