Л петрановская успешность и развитие ребенка через отношения в семье

Самооценка – это некое представление человека о себе, поиск ответа на вопросы: «какой я?», «какой я по сравнению с другими?», «достаточно ли я хорош?» Лекция православного психолога Людмилы Петрановской на эту тему  прозвучала на фестивале по повышению самооценки для мам и детей в 2019 году.

Самооценка – популярный психологический термин. Все знают, что должна быть какая-то самооценка. Многие переживают, что она заниженная. Про других мы часто думаем, что она у них завышенная.

Есть еще выражение «адекватная самооценка», которое предполагает, что есть какая-то «правильная» самооценка, и когда ты точно угадал в граммах и миллиметрах, значит ты молодец, попал в точку. Получается такая странная упрощенная картина.

Я бы предложила по-другому на это посмотреть. Безусловно, каждый из нас что-то думает о себе, как-то оценивает себя. Чем-то в себе мы довольны, чем-то недовольны, что-то хотели бы улучшить, что-то по нашему мнению у нас лучше всех.

Откуда берется самооценка?

Никто не рождается в роддоме сразу с какой-то самооценкой. Откуда же мы ее берем? Наше представление о себе формируется в течение всего детства, а потом и всей жизни – в общении с людьми, причем в общении со значимыми людьми, с теми людьми, чье мнение важно.Можно сказать, что наша самооценка – это сумма отражений нас в глазах значимых для нас людей.

Мы общаемся с людьми, они реагируют на нас, выражают свое одобрение или неодобрение, восхищение или осуждение, и суммарный опыт этих отражений становится основой нашей самооценки.

Это не значит, что мы обречены всегда думать о себе только то, что думали о нас наши близкие. Мы можем пересмотреть это мнение, отнестись к нему критически, переосмыслить. Но сумму таких реакций все мы получаем в наследство от родителей.

К этим реакциям мы очень чувствительны.

Ребенок рождается на свет совершенно беспомощным, очень зависимым от своего родителя. Для того чтобы ребенок был уверен, что его взрослый будет о нем заботиться, будет его защищать, ребенку очень важно знать, что он своему взрослому нравится.

Очень важно, чтобы твой взрослый был тобой доволен, чтобы он думал о тебе хорошо. Если твой взрослый тобой недоволен, если он на тебя сердится, то тебе жизнь не мила.

В подростковом возрасте это уже может быть по-другому, у тебя уже есть какие-то свои ресурсы, какие-то другие значимые отношения, друзья, какая-то своя позиция. И если тебе мама или папа говорят, что у тебя «руки-крюки» или «вечно с тобой все не так», ты можешь что-то этому противопоставить.

Тебе все равно будет неприятно, ты все равно будешь очень расстроен, но ты сможешь подумать –  «это он говорит из вредности», или «это у него плохой характер», а на самом деле «мои друзья думают по-другому», и «я умею что-то, что родители не ценят, но я знаю, что это круто».

Но когда вам пять лет, у вас нет такой возможности. Вы не можете сказать: «Мам, ты преувеличиваешь. Конечно, у меня не всегда все получается, но  что прям руки-крюки – это перебор». Ты не можешь в пять лет сказать: «Пап, наверное, у тебя сегодня плохой день, поэтому ты так говоришь».

Если ребенок слышит это от взрослого, к которому он привязан, все эти оценки усваиваются некритично и сразу «проваливаются внутрь». Во многом они становятся основой нашего представления о себе. И у некоторых людей потом уходит довольно много часов с психотерапевтом, чтобы от этих высказываний критически отделиться. То есть понять, что это не истина, а просто у папы был плохой день.

Потому что для ребенка слова родителей – это истина, как скрижали для Моисея. Родитель – это в любом случае авторитет, человек, которому очень важно нравиться, соответствовать его ожиданиям.

Если ты нравишься родителю, то родитель тебя «не выгонит из детей», не оставит без своей заботы, защиты, покровительства. А ты в этом жизненно заинтересован. Ты очень маленькое существо, которое пока ничего не может сделать для себя.

Вот почему мы так сильно зависим от оценок родителей, вот почему оценки родителей ложатся в основу нашей самооценки. Хотя часто родители так говорят, совершенно так не думая.

Если бы мы этого же папу застали в спокойном состоянии и спросили: «Ты правда думаешь, что от твоей дочки одни проблемы?» Он бы ответил: «Нет, конечно. Она у меня умница, красавица, в куче случаев все хорошо, и лишь иногда она что-то «косячит»».

Но ребенок не может посмотреть на ситуацию более широко. Для него оценки родителей очень значимы, особенно если они сопровождаются эмоциональным нажимом, а то и физическим насилием.

Это не значит, что нужно бояться каждого своего слова. Любой из нас, какой бы он ни был внимательный и любящий, может оказаться в роли этого папы, которого «достали» на работе и в транспорте, и он что-то такое ляпнул.

И само по себе это еще не проблема, если после того, как мы пришли в себя, успокоились, не забудем свои слова как-то дезавуировать. Сказать: «Я погорячился, на самом деле, конечно, я так не думаю».

Это дело житейское, всех может «вынести» эмоционально, мы все это постоянно делаем, и мы все прекрасно знаем, что делать, если это произошло в споре с другом, подругой и супругом. Мы говорим: «Прости, я был раздражен, конечно, я так не думаю». Это просто. Но почему-то именно по отношению к детям мы так часто не делаем. Нам кажется, что это роняет наш авторитет, или что ребенок уже забыл и не придал значения. А между тем детям полезно знать, что существует разница между тем, что люди говорят на эмоциях, и тем, что они на самом деле думают.

Почему родители ворчат?

Родители ворчат и критикуют детей по разным причинам. Один из частых мотивов – это «оберег от сглаза». Мало кто думает буквально такими словами, но по сути своей это так. Некое мистическое мышление: «если ребенка хвалить, то злые духи прилетят, возревнуют и повредят его».

Мы все не так далеко от этого ушли: хвалить страшновато. А вот если ребенку все время говорить, что не так, то это как-то его убережет.

Другой забавный мотив: многие люди считают, что если ребенка критиковать, рассказывать ему, в чем он нехорош или не прав, то он возьмется за ум и исправится. Это одно из самых распространенных убеждений.

Причем все знают, что в жизни это не работает. Попробуйте вспомнить, что кто-то вам долго рассказывал, какие вы такие-сякие, и тут-то вы решили исправиться, и исправились, и теперь что-то делаете по-другому?

Когда мы думаем о том, что нам в себе не нравится, например, что мы все время опаздываем, все откладываем на последний момент и т.д., мы находимся в спокойно-деловом состоянии. Мы можем предпринять какие-то шаги, чтобы себя изменить. Но когда ровно теми же словами нам говорит о наших недостатках кто-то близкий, например муж или мама, это вызывает только раздражение и обиду.

Это нормально, так мы защищаем свою идентичность. Если бы мы менялись всякий раз, когда кто-то дает нам указания, что нам надо в себе изменить, мы бы были людьми без личности. Мы бы в понедельник просыпались одними, а в пятницу совершенно другими, и уже не могли бы себя узнать.

Потому что все кому не лень давали бы нам свои ценные замечания – начальник, свекровь, мимо проезжающий водитель – и мы бы мгновенно менялись в ответ на их пожелания. Что бы от нас осталось уже к концу недели?

К счастью, так это не работает, наша психика защищается, мы держим свои границы. Иногда мы хотим меняться, и даже готовы платить деньги за то, чтобы нам в этом помогли – тренер, консультант, коуч – но это наше желание. Мы контролируем этот процесс, это наше решение. Невозможно, чтобы кто-то пришел, высказал нам свои требования, и нас изменили его слова.

С детьми это тоже не работает. Но почему-то родители искренне верят, что если объяснить ребенку, что он раздолбай, разгильдяй, что ему ничего не интересно, что у него вечно бардак в комнате, то после этого ребенок встанет, уберется в комнате, сделает уроки, прочитает интересную книжку. Все знают, что это не работает, но все так делают.

Следующий аспект, который заставляет родителей не вполне адекватно себя вести – это давление социума, давление окружения. Сейчас это многократно усилено соцсетями. «У всех других дети занимаются спортом, ездят на выставки, участвуют в олимпиадах, правильно питаются и т.д., а у меня все не так».

«У других умный – у меня не умный, у других сознательный – у меня несознательный» – идет постоянная ярмарка тщеславия, сопоставление и противопоставление, которое не всякий родитель способен погасить на себе. Очень часто этот импульс перекидывается на ребенка, и возникает претензия: почему ты не такой?

Эта претензия иногда высказывается в очень тонкой форме. Современные образованные родители знают, что ребенка нельзя сравнивать, нельзя критиковать, и они напрямую этого не делают.

Мне очень нравится выражение одной моей коллеги: «мать, которая ничего не требует, но все время чего-то ждет».  Это сейчас сплошь и рядом. Мы хотим быть любящими, понимающими, поэтому мы ничего не требуем. Но не ждать мы тоже не можем. Мы ждем, и ждем бесконечно всего. Нет никакого момента, когда нам достаточно.

Сочетание отсутствия требований и присутствия ожиданий – это серьезное психологическое давление. Потому что если есть требования, то их можно выполнить – и выдохнуть. «Мой посуду, выноси мусор, учись без троек, не хами бабушке – после этого ты хороший ребенок».

Если требований нет, а ожидания есть – ты ни в какой момент не можешь выдохнуть и сказать, что ты хороший ребенок. Такого момента не существует. Если ты учишься без троек – то почему не без четверок? Если без четверок, то почему не учишь китайский? Если учишь китайский, то почему не занимаешься теннисом? Если порядок в комнате, то почему не еще что-нибудь? Нет никакого момента, когда тебе скажут: все, хватит, расслабься уже, этого достаточно.

Чем выше родитель ставит для себя планку, тем чаще ребенок видит его измотанным, усталым и раздраженным. Родитель считает, что он должен ребенка постоянно развивать, во всем понимать, дать ему все лучшее. В англоязычной психологической литературе есть даже термин – интенсивное родительство, когда под родительством подразумевается интенсивная работа.

В ребенка нужно постоянно что-то впихивать, вкладывать, как-то его «прокачивать», он не должен просто так сидеть, лежать или играть в игрушки. Именно эти родители очень часто просто истощаются. Они хотят очень много дать своим детям, но парадокс в том, что именно они оказываются теми, кто невольно транслирует своим детям: «глаза бы мои вас не видели, отстаньте от меня, больше не могу».

Развитие самооценки – оценка от посторонних

В какой-то момент дети выходят в социум – детский сад, школу – и там они получают обратную связь, оценку себя от других людей. Каждому человеку в процессе взросления нужно решить определенные задачи.

Первое – я нравлюсь своим близким, они рады, что я есть.

Второе – не для всех так. Не все будут меня любить просто за то, что я – это я.

Кому-то я буду не нравиться. И – важное продолжение этой мысли – и ничего страшного. Чужое неодобрение, к счастью, неспособно мне причинить серьезного вреда. Меня это не разрушает. Это чье-то частное мнение, и я могу по-хозяйски с ним обходиться.

Я могу прислушаться к этому мнению, и если я с этим согласен, может быть, я внесу это в wish-list своих изменений. Если не согласен – я могу это откинуть, как неинтересное и ненужное мне.

В идеале этот путь должен пройти каждый человек.

Младенческий и дошкольный возраст – это ориентация на своих близких.

Школьный возраст – мы сталкиваемся с оценками других людей.

Подростковый возраст – переживаем острейший период зависимости от оценки других людей. В этот период кажется, что другие люди постоянно что-то о тебе думают. Что они оценивают, как ты одет, как ты выглядишь, что ты прочитал, как ты себя ведешь и так далее.

Какое-то время уходит у человека на то, чтобы сжиться с этой мыслью и понять, что, во-первых, на самом деле этого гораздо меньше, чем тебе кажется, во-вторых, даже если думают – ну и что? Это тебя реально не разрушает. В подростковом возрасте кажется, что если все решат, что я дура, то это как-то отразится на мне – то ли я действительно стану дурой, то ли мне уже никогда не доказать ничего другого.

Когда человек выходит из подросткового возраста, годам к 17, он уже понимает, что даже если все так подумают, это не конец света. Можно изменить это мнение, можно сменить круг общения, пойти к другим, которые так не считают. То есть по большому счету это ничего ужасного мне не несет и ничем разрушительным мне не грозит.

В этом процессе детям нужна помощь. Чтобы они осмысливали происходящее, получали поддержку и могли присваивать себе свою самооценку.

Если родители сами очень зависимы от внешней оценки, что начинает с ними происходить, когда их ребенок кому-то не нравится? Они начинают разрушаться, им кажется, это ужасно: «Как мой ребенок может кому-то не нравиться?» Если мой ребенок кому-то не нравится, значит, я плохой родитель». Нужно немедленно что-то сделать.

Что можно сделать? Можно сказать им всем, что они идиоты. «Кто тут мою деточку обижает, сейчас всех в асфальт закатаю, мало никому не покажется».

Родители более традиционной формации начинают давить на ребенка, чтобы он начал соответствовать ожиданиям других.

Вместо этого надо помочь ребенку осознать, что в жизни бывает так, что ты кому-то не нравишься. Ты должен сохранять хозяйскую позицию. Сохраняя мысль о том, что ты сам хозяин себя, рассмотри поступившие претензии. Если эти претензии соответствуют твоим ценностям, то ты как никто другой заинтересован в том, чтобы их выслушать и использовать.

Если у тебя другое мнение по поводу музыки, одежды или игр, то ты не обязан прислушиваться к тому, что думает по этому поводу посторонний человек. «Это моё мнение, это твоё мнение, мы в этом не сходимся».

Когда у взрослых эта работа не проделана для самих себя, они не могут помочь в этом детям. Тогда возникает либо реакция «я прекрасен, мой ребенок прекрасен, кто этого не понимает, все идиоты» (очень некомфортно для ребенка, потому что ребенок ставится в противоборство со всем миром).

Либо «все вокруг правы, ты должен нравиться всем, всех устраивать, если не устраиваешь – как-нибудь наступи на себя, обкорнай себя, лишь бы все сказали, что ты в порядке».

Современные подростки в сложном состоянии в плане самооценки. Они растеряны, потому что сейчас полный интернет всего, что связано с гендерными стереотипами.

В одном месте пишут, что ты должен соответствовать таким-то требованиям. В другом – что если ты вздумаешь соответствовать этим требованиям, значит, ты себя не уважаешь. Дети все это читают.

На самом деле нет универсальной ситуации, когда мы должны слушать окружающих, а когда нет. Мы должны сохранять свою субъектность. Чтобы так научиться, нужно проделать огромную внутреннюю работу. И это очень сложно делать в одиночестве, когда у тебя нет примера перед глазами. Это то, в чем дети имеют право рассчитывать на вашу помощь.

Очень важно, чтобы дети видели в родителях пример людей, которые в спокойных отношениях со своей самооценкой.

Записала Анна Хрусталева

Источник:  Materinstvo. ru