Этапы развития семьи принимающей ребенка
Когда мы смотрим на семьи своих друзей и знакомых нам кажется, что все они сильно отличаются друг от друга. Но на самом деле то, что одни пары живут с родителями и редко путешествуют, а другие привыкли видеться с родными по скайпу и большую часть времени проводить в разъездах отличает их только по направлению деятельности и приложения усилий, а не по тому, какие этапы развития проходят эти союзы.
Жизненный цикл семьи — это закономерная последовательность стадий развития на протяжении всего периода ее существования. В современной отечественной психологии известна периодизация Э.К. Васильевой, которая выделяет 5 стадий жизненного цикла семьи:
- зарождение семьи до рождения ребенка;
- рождение и воспитание детей;
- окончание выполнения семьей воспитательных функций;
- дети живут с родителями, и хотя бы один не имеет собственной семьи;
- супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи.
Похожее описание стадий развития предлагает и зарубежная психология. Наиболее удобной для решения прикладных задач психологии семейных отношений является периодизация жизненного цикла семьи М. Эриксона:
— период ухаживания;
— брак и его следствия (брачное поведение);
— рождение ребенка и взаимодействие с ним;
— зрелая стадия брака;
— отлучение детей от родителей;
— пенсия и старость.
Однако, одной из первых периодизаций жизненного цикла семьи является периодизация Дюваль (Duvall Е.М.), опубликованная в 1957 году. Согласно Дюваль, жизненный цикл семьи включает в себя 8 стадий, от момента заключения брака до прекращения существования семьи в связи со смертью обоих супругов. И не смотря на то, что его периодизации уже более 60-и лет, она всё ещё достаточно точно описывает те кризисы и проблемы, с которыми сталкивается каждая пара.
Жизненный цикл семьи, по Дюваль, состоит из следующих стадий:
1. Принятие и освоение супружеских ролей. На этой стадии молодая супружеская пара еще не имеет детей, но решает вопросы, связанные с желанием стать родителями. Супруги занимаются урегулированием отношений с увеличившимся числом родственников и, прежде всего, это связи с родительскими семьями.
Даже если пара после вступления в брак и не торопится стать родителями, проблемы, связанные с планированием общего бюджета, совместных трат и накоплений, распределением расходов, а так же сил и времени на общение с близкими супругов знакомы каждой молодой семье.
2. Появление в семье детей (возраст старшего 30 месяцев). Появление первого ребенка требует от супружеской пары перехода от диадных отношений и адаптации к отношениям в треугольнике. Заботы, связанные с уходом за ребенком, его правильным развитием являются главными в этот период.
На этом этапе многие пары серьёзно задумываются о том, «кто с ними рядом», накапливают множество претензий и обид, попадая в сложную, незнакомую ситуацию, и в то же время учатся поддерживать друг друга, идти на компромисс и совместно справляться с трудностями. В отношениях с родными и близкими тоже наступает время перемен: кто-то становится ближе к новой семье, а другие напротив отдаляются, чтобы не участвовать в заботах о чужом ребёнке.
3. Семьи с детьми дошкольниками (возраст старшего ребенка от 2 лет и 6 месяцев до 6 лет). Это время первичного введения детей во внесемейные институты (дошкольные учреждения). Родители должны адаптироваться к возрастным потребностям дошкольников. У них накапливается усталость, им необходимо преодолеть трудности, связанные с сильным ограничением личного пространства.
Многие семьи пытаются в этот период вернуться к «бездетному» образу жизни: выйти на работу, выкроить время для выездов парой, заняться своими хобби и увлечениями, переложить часть забот о детях на своих родственников. Отношения с близкими приобретают более или менее чёткую структуру, некоторые пары устанавливают график, когда они могут положиться на родных, а другие напротив понимают, что могут рассчитывать только на себя и строят свою жизнь с учётом этих реалий.
4. Семьи с детьми (возраст старшего ребенка от 6 до 13 лет). В этот период основное внимание родителей привлечено к школьным делам детей. Побуждение детей к учебным успехам — главная задача семьи.
Основные сложности этого периода связаны с решениями по поводу будущего своих детей и их текущего развития. Многие пары особое внимание уделяют тому, в каком направлении должно двигаться обучение и дополнительное развитие детей, не всегда пара имеет схожие взгляды на то, каким путём должен идти их ребёнок, кроме того, родственники, участвующие в помощи семье, считают, что тоже имеют право голоса в решении данного вопроса.
5. Семьи с подростками (старшему ребенку от 13 до 20 лет). Принятие подростковости детей — важная и трудная задача для родителей и детей. От родителей требуется изменение отношения к взрослеющим детям, установления равновесия между предоставлением свободы подросткам и принятием ими ответственности. Взросление детей позволяет родителям создавать свой круг интересов, не связанных непосредственно с детьми, активно заниматься вопросами собственной карьеры. Происходит подготовка к уходу детей из семьи.
Не смотря на то, что каждая пара стремится к тому, чтобы их дети выросли и нашли своё место в этом мире, когда наступает момент сделать несколько шагов назад, дать детям дополнительные свободы и предоставить возможность выбора, далеко не каждый родитель оказывается готовым к этому событию. Другие родственники тоже могут продолжать деятельность по удерживанию подросшего ребёнка в семье, ограничивая его свободу доступными им методами.
6. Уход молодых людей из семьи (от ухода первого ребенка до момента, когда самый младший покинет родительскую семью). Семья: взрослые и дети экспериментируют с независимостью друг от друга. Молодые люди освобождаются от опеки родителей. Важной задачей при решении вопросов отделения детей является сохранение поддержки как основы семьи.
Самым сложным на этом этапе развития семьи становится выстраивание качественно новых отношений со своими детьми и установление отношений внутри своей пары, которая вновь делает некий возврат к первому этапу «бездетного» существования.
7. Средний возраст родителей (от «пустого гнезда до ухода на пенсию»). Период, когда родители остались вновь одни без выросших детей, покинувших родное,«гнездо». Требуется переструктурировать супружеские отношения. Старшее и младшее поколение учится выстраивать отношения независимости и сохранения родственных связей.
На этом этапе пара не только продолжает осваивать роль «бездетных супругов», сосредотачиваясь на отношениях друг с другом, но и может выступать в роли дедушек и бабушек, становясь неким дополнениям к новым семьям своих детей.
8. Старение членов семьи (от ухода на пенсию до смерти обоих супругов). Сложнейшие задачи этого этапа: принятие факта ухода на пенсию и адаптация к старости. В связи со смертью одного из супругов для другого встают трудные проблемы утраты и одинокой жизни. Сохранение семейных связей с детьми и внуками помогает проживанию последнего этапа жизненного цикла семьи.
В целом для каждой семьи детская подсистема является ведущей, но это не означает, что любая пара обязательно проходит все перечисленные этапы развития. Семьи, сознательно отказавшиеся от воспитания детей, годами будут находиться на первом этапе своих отношений, продолжая сосредотачиваться только на нуждах партнёра и своих собственных. Да и семьи с детьми далеко не всегда планомерно продвигаются от одного периода к другому. Одни из них пытаются сохранять семейную целостность, сопротивляясь автономии подросших детей, другие прерывают отношения с партнёрами и начинают всё сначала с новыми, зацикливаясь на понятных и комфортных этапах семейного развития.
Понимание того, что семья — это переменчивая система, которая дополняется новыми «элементами» с появлением каждого ребёнка, а потом вновь меняет свою структуру в период отделения детей для создания собственных семей, помогает избегать многолетних обид и бесполезных попыток удерживать эту систему в неизменном виде. И для тех из нас, кто болезненно переносит любые перемены в своей жизни, бесконечно меняющаяся структура семьи и освоение новых ролей внутри неё может быть, как поводом для сильнейших стрессов, так и мощнейшим толчком в развитии.
СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ
На Западе российскую семью называют «enmeshed family» — «сросшейся, спутанной семьей». И в этой статье мы рассмотрим, чем же отличаются наши и американские семьи.
В современной психологии принято рассматривать семью — группу людей, объединенных общей жилплощадью, совместным хозяйством и взаимоотношениями — как систему.
Семейная система подвержена влиянию двух основных законов — гомеостаза (равновесия, что придает системе стабильность) и развития. По закону развития семья в своем «жизненном цикле» проходит несколько этапов.
Этапы развития американской (нуклеарной) семьи, состоящей из родителей и их детей (под одной крышей — 2 поколения)
1. Монада- взрослый молодой человек живет отдельно, финансово самостоятелен, «проверяет на практике» родительские установки «Ты должен быть таким-то и поступать так…»
2. Диада — пвра вступает в брак.
3. Триада — в семье появляется первый ребенок.
4. Пара с двумя детьми-дошкольниками.
5. Дети — «младшие школьники».
6. Подростки (кризис идентичности — «кто я и куда иду?»)
7. «Пустое гнездо» — сепарация — полное отделение (в том числе — эмоциональное) детей от родителей. Эту пустоту на Западе заполняют путешествиями.
8. Монада (смерть одного из членов семьи)
Американские семьи (так же, как и российские), могут быть «функциональные» (то есть — легко переходящие с этапа на этап и преодолевающие все семейные кризисы) и «дисфункциональные»- конфликтные, с массой проблем в отношениях.
Как появляется «дисфункциональная» семья?
Еслинарисовать генограмму (генеалогическое древо) конфликтной семьи, где «квадрат» — мужчина, «кружок» — женщина, может получится вот что:
Между родителями — конфликт (на схеме — зигзаг). Мама (в войне с папой) образует союз (коалицию) с сыном, папа — с дочерью.
Вырастая, их дети привнесут в свои семьи родительские модели поведения и будут так же несчастны. То есть, чтобы дети смогли в будущем создать счастливые семьи — нужно, чтобы супруги научились конструктивно выходить из проблемных ситуаций, не вмешивая в них детей!
Запомните! В любой стране функциональными (укрепляющими семью) являются лишь «горизонтальные» союзы — между папой и мамой, дружеские отношения между братьями и сестрами.
Все «вертикальные» коалиции — между родителем и ребенком против второго родителя, а в России — между бабушкой и внуком против матери, между свекровью и невесткой против сына — дисфункциональны! Они приводят к частым ссорам между родителями и возникновению психосоматических заболеваний детей.
Особенности российской семьи (вместе живут 3 поколения)
Культурные отличия: в России (в отличие от США) есть такое понятие, как чисто «мужские» и «женские» обязанности.
Различия в отношениях между детьми (особенно-мальчиками). В Америке — старшие дети — более ответственные. сознательные. Это — отголоски «майората», когда старшему сыну доставалось все имущество отца, в младший становился авантюристом, достигающим благополучия самостоятельно. В России младший ребенок получает большую долю любви и заботы родителей, а старший — отчуждается, его вынуждают заботиться о младшем.
Во взрослой жизни, вступая в брак, старшие дети становятся двумя «начальниками» в семье, а два младших ребенка будут требовать друг от друга опеки. Возникает конфликт.
Различия в этапах развития семьи.
Первой стадии — «монады» — у нас чаще всего нет. Родители живут вместе со взрослыми детьми.
После окончания периода ухаживания, заключив брачный союз, один из выросших детей приводит в родительскую семью мужа (жену). Причем последний имеет в этой семье права ребенка и называет чужих людей «мамой» и «папой». Родители вмешиваются в дела молодых: «Мы тебя в семью взяли, а ты…»
Бывает и противоположная ситуация: невестка налаживает очень теплые отношения со свекровью, и в случае конфликта та вступает с ней в коалицию против собственного сына. Брак может развалиться.
Рождается ребенок — бабушка начинает выполнять «роль мамы» (сидит дома, ухаживает за ребенком), а мама — «роль тети» (видит малыша лишь вечером, после работы).
Здесь между бабушкой и мамой нередко возникают конфликты: молодой женщине внушают, что та некомпетентна в вопросах воспитания ребенка. «Плохо оденешь — малыш простудится — ты в этом будешь виновата». И мать начинает чувствовать гнев на собственную дочь и обиду на нее…
Когда появляется второй ребенок, первый из них — «бабушкин», второй — «мамин» — дети начинают воевать между собой…Дети-школьники. Также может быть конфликт поколений.
Подростки. В России подростку нужно быть крайне самостоятельным, чтобы стать «своим» в молодежной компании. Бабушки и дедушки часто прикрывают безумства подросшего внука, тем самым повышая свою значимость в семье. А родители, в отличие от старшего поколения, должны создать в этот период доверительные отношения с детьми, выдвигая последним лишь обоснованные требования и ограничения.
Синдром «пустого гнезда» у нас родители обычно заполняют не путешествиями (как на Западе), а внуками.
И — последняя стадия — смерть одного из престарелых родителей и забота об оставшемся со стороны взрослых детей.
А теперь (для тех, кто дочитал мою статью до конца) — самое главное!
Что делать невестке, уставшей от войны со свекровью?
Здесь только один выход — вовлечь в решение проблемы Вашего мужа (который обычно самоустраняется).
Всеми способами (которые описаны на моем канале Дзена) — добейтесь с ним эмоциональной близости! Пусть он поймет, что именно Он — Мужчина- способен решить проблему! (взять ипотеку, снять квартиру и др.) Возложите ответственность за семью — на него!
Возможно, разъехавшись, вы испортите отношения с «мамой» — но сохраните свой брак и здоровье своих детей…
Более полную информацию об этапах развития российской семьи, кризисах и путях их преодоления можно получить из моей статьи на «Психологи b17» — нажмите здесь!
Берегите своих любимых! С уважением — Елена Ольхович
Этапы развития семьи напоминают этапы развития цветка. Можно представить себе зернышко, потом маленький побег, затем бутон, а вот уже и цветок. Потом он дает новые семена и, отцветая, медленно засыхает. Так и в жизни. Зернышко — симпатия, потом — первые шаги, затем — влюбленность. А цветок — это любовь. И то, насколько долго он будет красивым, зависит только от того, как трепетно или, наоборот, небрежно будут о нем заботиться.
Этапы развития семейных отношений
Этапы семейных отношений — важный объект изучения такой дисциплины, как семейная психология. Она выделяет 7 основных стадий развития супружеских отношений:
- Увлечение.
- Начало совместной жизни.
- Появление детей.
- Воспитание детей.
- Взросление детей.
- «Пустое гнездо».
- Старость.
Увлечение как начало отношений
Этот период, пожалуй, самый яркий и самый запоминающийся из всей совместной супружеской жизни. Ведь здесь люди только начинают узнавать друг друга. В отношениях на данной стадии присутствуют и страсть, и влечение, и нежность, и влюбленность. Такой фейерверк эмоций не то чтобы немного скрашивает будни, он переворачивает все с ног на голову.
Здесь нет изъянов, только преимущества, ведь увлеченные люди практически ничего не замечают вокруг себя, только приятное и хорошее. Но этот этап недолгий. Как правило, по времени он длится до года, и это при том условии, если за это время пара не будет съезжаться. А потом у обоих вдруг открываются глаза.
Начало совместной жизни
Знакомство с родителями и другими родственниками. Предложение сделано, свадьба сыграна. Молодые начинают жить вместе. Каждый день они просыпаются вместе на работу, каждый вечер они ложатся вместе спать. Так изо дня в день проходит один год, и вот уже они празднуют первую годовщину свадьбы. Если они выдержали целых 12 месяцев вместе, это уже большой плюс.
Весь этот год партнеры притирались друг к другу, узнавали привычки. Но далеко не все пары проживают это время вместе. Случается так, что молодые разводятся уже после первого месяца супружеской жизни. Быт и вспыльчивый характер срабатывают в качестве спички и канистры с бензином. Происходит «взрыв» отношений. Многие пары так и не могут научиться молчать в тех ситуациях, когда это необходимо. Еще одна ошибка новоиспеченных супругов — то, что каждый из них «тащит» модель семьи из собственного опыта. Стоит забыть о таких словах: «А вот у нас дома..». Начинает свою жизнь совершенно новая ячейка общества. Она уникальна, поэтому правильно начинать все с чистого листа.
Появление детей и их воспитание
Обычно до трехлетия совместного проживания у пары появляется первый или даже второй ребенок. Как правило, в семьях больше ответственности за чадо берет на себя мама, так как папа продолжает «быть в строю», зарабатывая деньги.
Здесь очень велика вероятность развода, поскольку нервы молодой женщины, теперь еще и мамы, иногда просто не выдерживают, ведь она все время дома одна с маленьким ребенком на руках. Кроме магазина, поликлиники и детской площадки она практически никуда не выходит. Кому это может понравиться? Тем более, если раньше она вела активный образ жизни.
Она все время пилит мужа по пустякам. А он, в свою очередь, старается больше времени проводить вне дома, что чревато появлением любовницы и крахом семьи. Поэтому этот период нужно просто перетерпеть, ведь это не навсегда.
И вот уже детки подросли, пошли в садик или школу. Женщина к этому времени уже вышла из декрета, вошла в колею. Мужу стало легче в финансовом плане, ведь теперь доходов стало больше.
В семье на этом этапе уже все «устаканилось»: взрослые привыкли к странностям друг друга, появились дети, а они, как правило, только сплачивают семью. Но если проблемы между супругами существуют, то ребенок ничем не поможет.
Паре теперь намного легче. Они весело проводят вместе выходные, вместе воспитывают своих отпрысков.
Появилось время на друзей и другие увлечения. Жизнь снова обрела краски.
Эта стадия не только дает немного свободного пространства, но также содействует и внутреннему развитию каждого из них. Общаясь с другими людьми, читая книги, путешествуя, они расширяют свой кругозор.
Каждый из супругов уже может оглянуться назад, затем посмотреть на сегодняшний день и задать себе вопрос: «А так ли хотелось прожить это время?».
Взросление детей
Этот этап не так сложен, как начальные, ведь дети уже выросли. Они готовятся покинуть родительский дом и начать отдельную жизнь. Здесь и выпускной, и поступление в университет, и первая любовь. А родители в это самое время осознают, что, если они и жили в этой семье ради детей, то сейчас их вместе уже ничто не держит. Очень часто этот период бывает последним в истории совместной жизни двух партнеров. Почему? Потому что они освобождены от заботы над чадом, ведь дети могут позаботиться о себе сами. Практика показывает, что один из супругов в это время может завести интрижку на стороне, ведь супружеская жизнь уже успела поднадоесть.
Такая ситуация чревата тем, что мужчина может успеть завести еще одну семью и даже подарить ребенка любовнице. В этот период он даже может попробовать уйти из семьи навсегда. Разлучница, как правило, моложе него лет на 15 или даже больше. Но их это не останавливает. На этой стадии возрастает количество пар, которые обращаются к семейным психологам. Это хороший знак, ведь люди пытаются сохранить благоприятный климат в семье или хотя бы дружеские отношения, живя под одной крышей.
«Пустое гнездо»
Вот уже сыграна свадьба дочери или сына. Дом, где всегда был вечный шум и не было ни дня покоя, вдруг опустел. Остались только воспоминания и редкие визиты молодоженов к родителям. Жизнь уже фактически прожита. Оглядываясь назад, супруги нередко проигрывают другое развитие своей жизни с другими партнерами.
Здесь уже нет смысла разводиться, так как они вряд ли встретят кого-то лучше. Такая пара уже без слов понимает друг друга. Они вместе подшучивают друг над другом. Но, пройдя практически весь свой жизненный путь вместе, они прочно связаны пережитыми испытаниями судьбы.
Пара продолжает ходить на работу или к тому времени даже начинает собственный бизнес. Совместные дела, как правило, очень объединяют. Также они стараются чаще интересоваться общественной жизнью, больше социализироваться. Такая пара очень интересна: она может поддержать разговор на любую тему, благодаря богатому жизненному опыту.
Но случается и так, что после ухода ребенка из семьи супругам даже не о чем поговорить.
Они даже не ругаются. А какой смысл ругаться, если мириться они не будут? Так и будут доживать, практически не общаясь друг с другом. Им скучно, даже тоскливо. Раньше у них был совместный «проект» под названием «сын» или «дочь». А теперь «проект» ушел, забрав всю любовь и силы, потраченные на его воспитание. Поэтому обязательно нужно найти приятные увлечения для обоих супругов и жить дальше, как будто ничего не изменилось. Ведь жизнь продолжается, и ее стоит, как следует, раскрасить.
И вот приходит старость
Долгожданный выход на пенсию, появление внучат. Уже можно забыть про будильник и наслаждаться приятным «отпуском». Пожилая пара, как правило, ведет или социальную, или отшельническую жизнь: они либо берут загранпаспорта и небольшую поклажу и отправляются в кругосветное путешествие, либо берут другую поклажу и запираются у себя на даче, ожидая сбора нового урожая. Ни с кем не общаясь, они ограничивают круг знакомых до минимума.
Этот выбор зависит и от финансовых возможностей пары, и от предела их самых заветных мечтаний. Такая пара очень крепко связана. Нередко после смерти одного из партнеров второй просто не знает, как жить дальше. Такой паре удалось выстоять против безжалостных бурь и проливных дождей судьбы и пронести свою любовь сквозь всю жизнь.
Семья — и сразу человек вспоминает либо родительский дом, либо собственный. Ведь каждому приятно осознавать, что его где-то с нетерпением ждут. Существуют 7 уровней развития семьи. Эти стадии включают в себя весь совместный жизненный путь пары. Среди них психологи выделяют: увлечение, начало совместной жизни, появление детей, воспитание детей, взросление детей, «пустое гнездо» и старость.
К сожалению, иногда эти этапы протекают очень болезненно для обоих супругов, и это нередко становится причиной развода. Поэтому терпимость и доверие друг к другу так важны в совместной жизни.
