Депрессия после замершей беременности как справиться
Вопрос психологу:
Я сама по профессии врач-психолог, психотерапевт. Правда совсем молодой, первый год работы после мед.университета и интернатуры.
В октябре вышла замуж за любимого мужчину, свадьба, венчание,беременность, о которой узнала накануне свадьбы, и которая была так желанной и мной и мужем. На 4 — й неделе беременности — угроза прерывания — отслойка плаценты. Родители ( папа — врач — гинеколог) настаивали, чтобы все шло своим чередом, но я плакала, умоляла сделать все возможное, чтобы сохранить ребенка. Всю беременность на гормонах, из-за чего постоянная раздражительность, нервозность, а как следствие дома с мужем ссоры и скандалы, неподобающие беременной женщине, слёзы, страх потерять ребенка. В консультации — все анализы и самочувствие замечательное, лучше не бывает. Токсикоза в 1-м триместре — ноль, как я говорила «всем беременным такого состояния желаю», пытаясь сохранять оптимизм. На 17-й неделе меня госпитализируют по скорой с угрозой, тонус матки. Новый год в больнице. Рождество — дома. УЗИ 18 недель — малыш розвиваеться хорошо, отклонений нет. На 19-й неделе начинаю чувствовать шевеления ребенка и тут — стоп! Замершая беременность на 20-й неделе. Аутолиз. Спина бифида. В дальнейшем по результатам генетики — трисомия 13-й хромосомы.
Я понимаю что с таким диагнозом мой мальчик умер бы, даже родившись, на первом году жизни. Я все понимаю. Я врач, умный человек и т.д. Ходила к психологу сразу после выписки с больницы, проделали «горячий стул», казалось удалось принять факт смерти ребенка.
Но…..Прошло уже почти 2 месяца. Я не сплю нормально уже 3 недели, у меня постоянный упадок сил и нехватка энергии,проблемы с концентрацией внимания и суицыдальные тенденции, от которых спасает только мысль о родителях и сестре, я хочу работать, а не могу. В работе с клиентами наружу вылазят свои проблемы, постоянный контрперенос. Дома с мужем постоянные ссоры и скандалы на ровном месте. Пытаюсь объяснить ему своё состояние, говорит что я себя накрутила и т.д. Я не чувствую никакой поддержки. Родители ругают за то, что я специально открываю больничный чтобы не идти на работу, т.к. из за постоянного недосыпания просто нет уже никаких сил работать , тем более в такой профессии. Обратилась к своему психотерапевту, та направила к психиатру. Выписали гидазепам по необходимости и мелитор. Даже на этих лекарствах, пока что, я не сплю ( принимаю неделю).
Я очень хочу выйти с этой ситуации, хочу снова стать нормальной женщиной. которая способна улыбаться, помочь другим людям, и приносит радость окружающим и себе самой, я хочу ребенка в будущем, но мне очень нужна поддержка, у меня нет сил справиться самой, а повторюсь, при попытке найти поддержку у мужа или родителей я сталкиваюсь с агрессией с их стороны, раздражением и обвинением в свою сторону. Ходить постоянно к психологам сейчас нет средств, много денег ушло на оперции, лечение, да й психиатр сейчас берет немало за анонимные приёмы. Как быть? Где найти ресурс и поддержку?
Спасибо.
С. 25 лет
Автор вопроса: canon Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Мещеряк Надежда Владимировна.
Уважаемая canon!
То, что Вы описали – бессонница, упадок сил, отсутсвие энергии, проблемы с концентрацией внимания и особенно, суициидальные мысли – это, действительно, симптомы, характерные для депрессии. Очень хорошо, что Вы уже обратились к психиатру. Однако, это и признаки определенных личностных проблем, которые достигли такого масштаба, что начали — буквально, мешать жить. Врач поможет Вам почувствовать себя физически лучше – постепенно улучшится сон и появится сначала нормальное, а потом и хорошее настроение, улучшится концентрация внимания (не следует ждать, что это произойдет немедленно, нужно какое-то время для получения ощутимого улучшения – до 2х недель, в зависимости от препарата). Но проблемы Ваши от этого, конечно же, никуда не денутся. Вам необходима сопроводительная (по отношению к психиатру) помощь психолога, который поможет Вам разобраться в себе и достичь внутренней гармонии, а тажке минимизировать риск возникновения таких состояний в будущем (потому, что нерешенные проблемы имеют свойства возращаться снова и снова и могут послужить толчком к возобновлению психических дисфункций). Хорошее самочувствие создаст оптимальную базу, на основе которой Вам будет легче искать и решать свои проблемы.
Суициидальные мысли и бессонница говорят о глубоком чувстве вины и автоагрессии – вы сами ищете себе наказания и наказываете себя (отсюда подавленное состояние и деперссивное настроение). Подумайте: за что вы себя вините? Почему заслуживаете смерти? Почему Вам незачем жить? Обычно ответы неочевидны и кроются в подсознании. Постепенно Вы в них, с помощью психолога, сможете разобраться детально. Сейчас же, исходя из поданной Вами (кстати, очень систематически и ) информации, я могу выделить несколько ключевых обвинений:
1. Вы подсознательно вините себя в том, что не смогли стать матерью
2. Вы берете на себя ответственность за отношения с мужем и вините себя в том, что отношения ваши разладились, за то, что недостойно, не подобающе жене и беременной женщине себя вели с ним.
3. Возможно даже, что подсознательно, Вы ощущаете вину перед погибшим малышом. Не снится ли он Вам? Если да, то как именно?
4. Вы чувствуете вину перед родителями.
Кроме этого, Вы переживаете боль утраты и чувства разбитых надежд, ожиданий. Я думаю, Вы чувствуете тревогу за будущее, которое, наверно, видится туманным, неопределенным и безрадостным. Кроме того, Вы, к сожалению, лишены поддержки родителей мужа, в чем не только нету Вашей вины, а, напротив, – Вы ее заслуживаете! В такой ситуации, да еще и учитывая воздейтсивие гормонального фона, вызванного резким прерыванием беременности, к которому ваш организм не был готов, Ваши чувства и даже суициидальные помыслы мне понятны и я Вам искренне сочувствую. Конечно, особенно учитывая специфику Вашей работы, вы не можете сейчас полноценно работать. Поскольку никто из Вашего окружения в силу каких-то своих психологических проблем не может Вам помочь, я рекомендую Вам, прежде всего сделать все возможное для себя самой для выздоровления, морального и физического. Для этого Вам необходимо выделить свои потребности и четко выставить собственные личностные границы по отношению к членам семьи. Для этого нужно время и место для уединения. Я уверенна, что до тех пор, пока Вам не станет ощутимо легче, пока Вы сами не оцените свое самочвствие хотя бы как «нормально», Вам необходимо прервать работу – либо на больничный, либо даже, в крайнем случае – увольнение. Работа не волк – Вы молоды и впереди еще очень много рабочего времени до пенсии. Успеете еще наработаться и достичь высот в провессиноальном развитии. Немаловажным фактором является также и то, что нерешенные психолигические проблемы психолога/психотерапевта являются противопоказанием к работе – Вы можете навредить своим клиентам/пациентам. Какие бы ни были причины поведения Ваших родителей, они неправы и не справедливы к Вам. Вам необходимо четко дать им понять, что это – Ваши жизнь и Вам принимать судьбоносные для себя решения.
Живете ли Вы с Вашими родителями, или отдельно? Чувствовали ли Вы себя вправе принимать самостоятельные решения относительно того, какие меры принимать для сохранения ребенка, исходя лишь из рекомендаций ведущего врача-гинколога? И приниали ли Вы их? Или Вы чувствовали столь сильное давление со стороны отца, что волей-неволей соглашались с его авторитетным для Вас мнением?
Если Вы живете с родителями и есть малейшая возможность жить отдельно – ухватитесь за нее и постарайтесь этого добиться! Если нет, но Вы имеете возможность закрыться в своей комнате и побыть одна – пользуйтесь ею. Если, все же, дома – никак, находите в себе силы и отправляйтесь на максимально возможно длинные пешие прогулки на свежем воздухе. Ритмичная хотьба и измениние окружающей среды вокруг, за счет движения, способствует выходу энергии эмоций и снижает их уровень, что помогает голове проясниться.
Об отношениях с мужем. Конечно, вам нужна его поддержка и любовь и Вы жаждете гармонии и сами очень хотите быть нежной и любящей. Но такова уж природа клинической депрессии, что человеку становится очень сложно отдавать. И не потому, что человек злой и плохой, а потому, что все ресурсы организма, и психологические, направлены на устранение неполадок, которые угрожают гармоничной жизни. Не отчаивайтесь – Вы с мужем молодая пара, на долю которой выпали тяжелые испытания в самом начале семейной жизни. (Сколько времени Вы встречались? Через сколько времени от начала встреч Вы приняли решение стать семьей? Расскажите, как это было? Расскажите о Ваших отношениях до брака.) Обычно взаимопонимание, глубокое доверие и взаимное оказание эффективной поддержки – это качества, которые нарабатываются супругами в течение нескольких лет после начала супружеской жизни. Для этого необходимо хорошенько друг друга узнать, научиться конструктивно решать конфликты и любить друг друга так, как это нужно партнеру (а не так, как тебе хотелось бы, чтобы любили тебя, потому что психологические потребности мужчин и женщин в отношениях разны вцелом и индивидуальны в особенностях). Вам сейчас нужно, чтобы муж Вам, хотя бы, не мешал восстанавливаться. Поговорите с ним. Скажите, что понимаете, что сами-то себя накручиваете (выражаясь его словами, чтобы ему было понятнее, в душе Вы понимаете, что все не совсем так), однако не так-то легко разобраться в этих чувствах и остановиться. Скажите, что Вы себя во всем очень вините сами, настолько – что возникают мысли о суициде и попросите его хотя бы не обвинять, не укорять Вас. Объясните ему, почемы Вы действительно не можете сейчас работать – что это не Ваша прихоть и попросите его поддержать Вас в этом. И, по возможности, защитить, если Вы живете вместе, от нападок родителей. Скажите ему, что Вы его очень любите и очень в нем нуждаетесь, в его утешении и ласке. Я уверенна, что он может Вас понять и поддержать.
Я могу оказать Вам бесплатную психологическую помощь, понимая, в какой Вы оказались затруднительной ситуации. Напишите мне на почту письмо и мы обсудим детали.
Все будет хорошо! С уважением, Надежда 🙂
Оцените ответ психолога:
Источник
Всех женщин столкнувшихся с замершей беременностью волнуют последствия такого несчастья, как на уровне тела, так и на уровне психологического здоровья.
Если о состоянии нашего организма и причинах замершей беременности в обязательном порядке нас информируют сотрудники медицинского учреждения, то совсем иначе обстоит дело с восстановлением психологического здоровья, часто мы тут предоставлены сами себе.
Больничный закрывают в день выписки, и это какой-то ад, возвращаться на работу и отвечать на вопросы – что с твоим настроением? – зачастую ведь никто в курсе не был относительно беременности, ведь на маленьком сроке мы храним нежно и трепетно тайну зародившейся жизни. А если беременность остановилась на большом сроке…
«Не стало того, кого как бы еще и не было», «Так лучше», «Могло быть хуже», «У вас еще могут быть дети», «Время лечит», «Хорошо, что ребенок умер, пока вы еще не привыкли к нему» – в случае замершей беременности на любом сроке, женщина очень часто сталкивается с подобными неуклюжими утешениями.
Часто самые близкие из лучших побуждений твердят подобные слова как заколдованные, и мы всеми силами с этим не соглашаемся, это неудивительно, потому как уже начала выстраиваться диада «мама – ребенок», многие из нас разговаривают с малышом, мы все чаще думаем на кого из вас он будет похож, чаще бываем в детских магазинах и можем часами рассматривать детскую одежду для самых маленьких, умиляясь всем этим нежно розовым и небесно голубым цветам распашонок, носочков, комбинезончиков.
В это время сложно и несостоявшемуся папе, ведь у него слишком мало материала для реалистических воспоминаний об умершем и о взаимоотношениях с ним.
Таким образом, с потерей ребенка любого возраста у родителей возникает целый комплекс физических и символических утрат: утрата внешнего объекта, утрата значимого другого (объекта привязанности), утрата статуса (родительства), утрата будущего, утрата стадии жизненного цикла, утрата надежды, мечты, творения, части себя, семьи, друг друга, поколебленная самооценка и экзистенциальная потеря.
Экзистенциальная потеря, ассоциированная с замершей беременностью, очень часто недооценивается как пациентами, так и специалистами. Суть ее можно выразить так: когда умирает родитель, человек теряет свое прошлое, а когда умирает ребенок, человек теряет свое будущее. Для женщины утрата ребенка – это сочетание утрат себя беременной, чувства принадлежности к диаде, единения с плодом, утраты ожидаемого материнства и утраты особого внимания к себе. Снижается самооценка, подрывается вера в свои силы, так как женщина перестает доверять своему телу, которое не справилось с задачей вынашивания и рождения ребенка.
Это может усугубляться болезненными замечаниями по этому поводу окружающих, особенно мужа, что оказывает большое влияние на переживание утраты, и существенно отличает переживания перинатальных потерь от других типов потерь.
ГОРЕ КАК ПРОЦЕСС ПЕРЕЖИВАНИЯ ЗАМЕРШЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ.
Наиболее распространенная классификация процесса переживания горя включает в себя четыре стадии
СТАДИЯ 1. Шок, ступор, протест.
Продолжительность этой фазы от нескольких часов до двух недель. Именно в этот период времени, как правило, отмечаются максимальные проявления горя.
Когда женщина узнает о фатальном исходе беременности, она впадает в так называемое состояние шока. Женщина не может поверить в реальность происходящего, в памяти еще свежи недавние ощущения шевеления плода, и тем более образ, представления, фантазии о ребенке невозможно подвергнуть изменениям. Женщина находится в состоянии оцепенения и может производить впечатление оглушенного или сонного человека. Особенно тяжелые переживания возникают у женщин на больших сроках беременности. Им предстоит рожать, зная, что ребенок мертв. Это, как правило, приводит к слабой родовой деятельности, к послеродовым осложнениям.
Ступор, в который впадает женщина, является защитной реакцией. В то же время отмечаются затруднения концентрации внимания, потеря чувства времени, трудности в оценке ситуации и принятия решений, эмоциональные всплески. Нередко ее гнев направлен на врачей, не сумевших предотвратить смерть. Эти симптомы особенно обостряются во время ключевых годовщин утраты, например во время ориентировочного срока родов, через год после утраты.
СТАДИЯ 2. Поиск и тоска.
В среднем продолжается от двух недель до трех месяцев.
Это очень болезненный период. Мысли о погибшем ребенке приобретают доминирующий характер. Воспоминания о нем болезненны, но они необходимы для перехода на следующую стадию. Поэтому не следует призывать женщину «не думать» об умершем, тем более что это невозможно. Факторами, дестабилизирующими психическое состояние, являются вещи и игрушки детей раннего возраста, дети и коляски, встречающиеся на улице, звонки и встречи
людей (друзья, знакомые, коллеги по работе), не знающих о трагедии или, наоборот, назойливо выражающих соболезнование.
Типичные переживания женщины в этот период – чувство вины («не смогла уберечь ребенка», «не смогла зачать здорового ребенка»), одиночества, отчаяния, ощущение пустоты и бессмысленности существования. Наблюдается повышение конфликтности. Все раздражает, окружающие могут вызывать злость и гнев. У верующих может появиться гнев на Бога. Некоторые, наоборот, обращаются к религии. У женщины отмечаются проблемы со сном, аппетитом, колебания веса, головные боли, упадок сил, тахикардия. Она часто вздыхает, плачет. Женщина, потерявшая ребенка, нередко испытывает дискомфортные ощущения в руках, часто неосознанно берет в руки и носит предметы, соответствующие весу младенца. После потери ребенка во второй половине беременности некоторые женщины ощущают фантомные шевеления плода, иногда испытывают аффектогенные обманы восприятия: жалуются, что слышат плач ребенка, ощущают его присутствие в доме. Для многих характерно навязчивое желание забеременеть снова как можно скорее. Реже возникает резко негативное отношение к возможности забеременеть снова, женщина не хочет больше беременеть никогда.
СТАДИЯ 3. Дезориентация.
Наступает обычно примерно между пятым и девятым месяцами после утраты, может длиться год и более.
Во время этой фазы приходит, наконец, осознание реальности утраты. При этом возникает или обостряется чувство вины, своей неполноценности, несостоятельности. Часто после этого человек стремится к социальной изоляции, примеряет на себя роль больного. На фоне подавленного настроения еще больше нарушается способность концентрировать внимание, повышается утомляемость, ухудшается память, снижаются активность, трудоспособность. Могут появляться мысли о «сумасшествии», страх сойти с ума. Продолжаются снижение аппетита, колебания веса, бессонница.
СТАДИЯ 4. Реорганизация.
Наступает приблизительно между восемнадцатым и двадцать четвертым месяцем после утраты. При благоприятной семейной ситуации (особенно при гармоничных супружеских отношениях), в случае оказания женщине своевременной адекватной психологической помощи, симптоматика постепенно купируется. Восстанавливается социальный и эмоциональный контакт с окружающим миром. Женщина более адекватно оценивает ситуацию, начинает видеть перспективы дальнейшей жизни, строить реальные планы на ближайшее и отдаленное будущее. Женщина прощается с ушедшим, учится сохранять память о нем и в то же время жить в настоящем. Субъективно улучшается самочувствие, стабилизируется режим сна и питания. Проходит ангедония: возвращается способность спонтанно улыбаться и радоваться, получать удовольствие, женщина начинает следить за своей внешностью. Жизнь снова приобретает смысл.
Хотя в этой классификации выделенные стадии следуют друг за другом, нужно иметь в виду, что в предложенных временных промежутках описывается наиболее выраженная симптоматика, но отмечается она на протяжении всего цикла переживания горя. Особенности проявлений и течения процесса переживания горя зависят от характера утраты, семейной ситуации, индивидуальных личностных особенностей скорбящего, этнической и религиозной принадлежности и пр.
ПЕРЕЖИВАНИЕ ЗАМЕРШЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ В СЕМЬЕ
Заблуждением было бы считать, что глубокому психологическому стрессу при замершей беременности подвержены только женщины. Ситуация потери ребенка провоцирует переживание горя и являет собой фактор риска нарушений функционирования как всей семейной системы, так и отдельных ее членов.
ПЕРЕЖИВАНИЕ ЗАМЕРШЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ СУПРУГАМИ
Хотя оба родителя сталкиваются со смертью своего общего ребенка, каждый из них переживает собственную потерю и проходит через индивидуальный процесс переживания горя.
Женщины проявляют больше эмоций вне зависимости от срока потерянной беременности, пользуются большим сочувствием окружающих.
Мужское горе имеет свои характерные особенности. Многие мужчины пытаются
уменьшить остроту переживаний по поводу смерти ребенка с помощью рационализации, искусственно увеличивая произвольную деятельность. Глубина и длительность переживания мужчин также коррелирует со сроком беременности, на котором произошла утрата.
Социальное признание отцовского горя, вызванного утратой беременности или новорожденного, еще ниже, чем в отношении матери: мужчине предписывается быть эмоционально сдержанным, активным и оказывать поддержку жене. Нередко он оказывается в положении наблюдателя, лишенного права эмоциональной включенности в ситуацию. Это может вызывать попытку рационального подавления своих эмоций и привести к депрессивному состоянию.
Несостоявшиеся родители практически никогда не оказываются в одной и той же фазе цикла, их реакции не бывают абсолютно одинаковыми. Проблемы могут также возникнуть в отношении возобновления половых отношений. Когда один из партнеров ищет близости, другой может испытывать снижение либидо или рассматривать половые контакты как кощунственные в отношении памяти ребенка. Такая неконгруэнтность является распространенным явлением. Существует большое разнообразие того, как супружеские пары реагируют на перинатальную утрату. Она проверяет гармоничность супружеских отношений.
Если они гармоничны, горе объединяет, супруги вдвоем стараются справиться с ним, помогают друг другу. Если супружеский холон дисфункционален, отношения мужа и жены резко ухудшаются, характеризуются взаимными обвинениями. После перинатальной потери 12 % пар принимают решение расстаться. От функционирования супружеского холона во многом зависит функционирование всей семейной системы. При гармоничных отношениях супругов их внешние связи еще более укрепляются, они получают существенную поддержку со стороны расширенной семьи и друзей. В противном случае большинство навсегда теряют отношения с некоторыми близкими: родственниками, друзьями, коллегами.
*Холон — нечто, одновременно являющееся и целым само по себе, и частью чего-то ещё.
ПЕРЕЖИВАНИЕ ПЕРИНАТАЛЬНОЙ УТРАТЫ В СЕМЬЕ ДЕТЬМИ
Если речь идет о перинатальной утрате в семье, где уже есть дети, нужно учитывать их переживания, во многом являющиеся индукцией и имитацией переживаний взрослых, реакцией на услышанные разговоры, иногда ссоры и взаимные обвинения, проявления траурных церемоний. При этом у сиблингов появляется симптоматика горя, напоминающая симптоматику, наблюдаемую ими у родителей. Взрослые, поглощенные своими переживаниями, к сожалению, часто не обращают внимания на детей, не оказывают им поддержки. Дети при этом чувствуют себя отверженными. Другие родители, наоборот, ищут помощи у детей, проявляют повышенную тревогу по поводу их здоровья, тем самым ухудшая их состояние.
Ситуация смерти сибса провоцирует у ребенка повышение тревоги, появление соответствующих мыслей, страхов, гипотимии. Он может начать винить себя за то, что не хотел рождения сиблинга и что теперь из-за него от расстройства умрет мама или кто-нибудь еще, а может быть, и он сам, так как «заслуживает смерти». Это уже не просто гипотимия, а депрессивные переживания. У детей они часто маскируются и проявляются нарушениями поведения. Дети бурно и безуспешно пытаются отвлечь внимание родителей от мыслей о мертвом ребенке, вызывая у взрослых только раздражение.
Последующие наказания лишь усугубляют ситуацию. Особенности переживаний перинатальной потери в семье детьми, безусловно, зависят от многих факторов. Это и возраст ребенка, и состав семьи, взаимоотношения ее членов, и тип семейного воспитания, и степень выраженности дезадаптации матери, отца, близких, и многое другое. Важно быть внимательными к детям, уважать их чувства, сохранять открытую и честную манеру коммуникации.
ПЕРЕЖИВАНИЕ ПЕРИНАТАЛЬНОЙ УТРАТЫ НЕСОСТОЯВШИМИСЯ ПРАРОДИТЕЛЯМИ
Прародители одновременно переживают утрату своего внука и испытывают боль
за своих детей. Так же, как родители ребенка должны отдать родительский долг своему ребенку, прародители испытывают желание позаботиться о своих детях. И хотя подобная забота исходит лишь из благих намерений, она может лишить родителей ребенка возможности отдать ему свой родительский долг. При этом горе бабушки и дедушки также реально и должно быть признано как самими родителями, так и близкими. Так же, как и родители, бабушки и дедушки теряют часть своего будущего. Они могут испытывать значительное чувство вины, что они живы, а их внук умер. Они могут испытывать сильный гнев, который может быть направлен на себя, за то, что не смогли защитить своего ребенка от боли утраты, на своих детей, скорбящих родителей, за то, что не принимали их помощи, поступали не так, как им советовали. Чаще гнев направлен на зятя или невестку.
Очень часто гнев активно направляется на медперсонал, и именно бабушки и дедушки являются инициаторами жалоб и тяжб в отношении медицинских работников.
* Сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs — брат или сестра) — генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. Родные братья и сёстры, но не близнецы.
Список использованной литературы:
1. Добряков И. В. Перинатальная психология. – Питер. СПб. – 2010. – 221 с.
ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
Процесс переживания горя играет большую роль в ситуации утраты. Благодаря горю человек смиряется с потерей, привыкает жить с ней. В психологии это называется процесс горевания, он может длиться какое-то время и это НОРМАЛЬНО. Позвольте себе поплакать, погоревать, это необходимо, чтоб отпустите малыша, и постепенно придет время для другого, которого вы выносите без страха повторного невынашивания.
Приглашаю в группу вконтакте посвященную общению и поддержке после замершей беременности. Адрес группы https://vk.com/club68441507
С уважением и наилучшими пожеланиями, Инна
Источник
