Влияние родителей на развитие личности ребенка
| Рейтинг Шесть вариантов родительского влияния на ребенка, которое может сказываться на его будущем |
- Напечатать
- Спросить
- Отправить другу
- Подписаться на новости
Как родители мы часто думаем, что раз мы любим своих детей, проводим с ними время, общаемся и правильно дисциплинируем, то обеспечиваем им оптимальное развитие. Это верно. Однако более фундаментальную основу формирования личностного развития ребенка закладывают не только наши методы воспитания, но и то, кто мы есть как личности. Наши личностные качества, наше собственное поведение и отношение – это основные факторы, влияющие на формирование самоощущения ребенка, восприятие им самого себя, знаем мы об этом или нет.
Дети, как губка, ежедневно впитывают явные и едва уловимые проявления родителей, их взаимоотношения, манеры и мировоззрение, которые в значительной мере формируют их детскую индивидуальность. У нас, родителей, есть набор собственных личностных качеств, которые мы либо унаследовали от своих родителей, либо приобрели во взаимодействии со значимыми для нас людьми, миром и вследствие уникального жизненного опыта. Даже самый благонамеренный родитель неосознанно влияет на своего ребенка как положительным, так и отрицательным способом. Это универсальное и неизбежное условие.
Родителям полезно знать, каким образом они формируют личность ребенка, и пытаться по возможности предотвращать репликацию нежелательных поведенческих привычек, которые они считают недостойными для собственных детей. Эта статья рассматривает некоторые руководящие принципы и помощь в формировании личности ребенка с точки зрения психологии и эйдетических образов (т. е. в воображении воспроизведенных во всех деталях образов предметов, не действующих в данный момент на зрительные анализаторы).
В идеале, мама является для маленького ребенка источником жизненного опыта. Если она дает тепло, чутко реагирует на потребности малыша, он будет развиваться с сильным чувством целостности. Если мать ребенка подавляет его, проявляет холодность, угнетенность, гнев или враждебность, развитие ребенка будет нарушено.
Отцы же предназначены для того, чтобы подталкивать маленького ребенка к активному взаимодействию и установлению взаимоотношений с миром за пределами материнских объятий. Отец рассказывает ребенку о мире, он берет его с собой в различные места, занимается различными совместными видами деятельности и демонстрирует ребенку способы взаимодействия с окружающим миром. Если у ребенка отец – уверенный в себе человек, любящий и способный увлекательно рассказать о мире вне материнской зоны безопасности, этот мир воспринимается ребенком как приветливое и интересное место, с которым он может смело взаимодействовать. Однако если сам отец испытывает трудности при взаимодействии с окружающим миром, то ребенок может перенять аналогичный образ мыслей, и ему не хватит инструментов для собственных успешных взаимодействий.
Даже самые любящие родители могут передавать детям нежелательные симптомы негативных воззрений, сами не зная об этом. Вот некоторые распространенные примеры:
- Чрезмерная назойливость родителей может привести к противоположному результату – ребенок будет скрытным и не слишком щедрым. Когда дети растут в атмосфере излишней навязчивости, назойливого вторжения родителей, скрытное поведение часто входит у них в привычку. Это может иметь последствия для ребенка в будущем, когда он захочет создать глубокие дружеские или романтические отношения, и обнаружит, что не способен делиться своими глубокими чувствами.
- Если родители чрезмерно критикуют ребенка, пытаясь научить его делать все правильно, это может привести к тому, что ребенок станет пассивным и нерешительным, опасаясь, что его решения могут подвергнуться критике и осуждению.
- Дети, воспитанные в доме, где родители их любят, но при этом постоянно ссорятся друг с другом, могут стать неуверенными в себе, потому что их чувство внутренней целостности и безопасности будет находиться под угрозой.
- Тревожащиеся родители могут воспитать беспокойных детей, так как дети не могут расслабиться из-за нервной энергетики своих родителей.
- Родители, которые слишком опекают своих детей, могут способствовать развитию у ребенка симптомов депрессии, потому что вынуждают его сдерживать естественную потребность в исследованиях и свободе.
Поэтому при взаимоотношениях ребенка с родителями могут обнаруживаться явные или скрытые симптомы личностных проблем родителей, а жизнь в атмосфере неразрешенных эмоциональных проблем родителей влияет на сознание ребенка в процессе взросления.
Мы часто неосознанно подражаем своим родителям в подходах к воспитанию. Вероятно, вы не раз слышали такие слова: «Я поражена тем, что поступаю так же, как моя мать, когда я была ребенком. Еще прежде чем я успеваю осознать, те же слова, которые говорила мне мама, вылетают из моих уст в адрес дочери».
Яркие примеры такого поведения родителей можно наблюдать в некоторых семьях во время трапезы. Некоторые родители, сами, будучи детьми, за обедом часто слышали в свой адрес следующие слова: «Ради Бога, Иван, когда ты научишься пользоваться вилкой?» или «Перестань размазывать еду по тарелке и просто ешь!». Они до сих пор вспоминают, насколько болезненной для них была такая критика. В глубине души эти дети давали клятву, что никогда не будут так разговаривать со своими детьми. И что же? Проходит 20–30 лет, и уже сами в качестве родителей они поучают детей тем же раздраженным тоном: «Михаил, ради Бога, сколько раз я учила тебя правильно пользоваться вилкой и ножом?» и «Когда ты, наконец, научишься говорить «пожалуйста» и «спасибо» маме, когда она передает тебе хлеб?».
Так же, как мы неосознанно подражаем нашим родителям, наши дети будут подражать нам или реагировать на наше поведение в разных ситуациях. Специалисты в области эйдетической психологии обнаружили, что существует шесть основных вариантов влияния, которое оказывает личность родителя на формирование личности ребенка. При каждом из них ребенок теряет часть своей истинной индивидуальности, так как подражает или реагирует на родителей.
1. Имитация
Дети подражают своим родителям. Они неосознанно усваивают отношения и эмоции своих родителей. Если дочь видит, как мать смотрится в зеркало и спрашивает: «Я выгляжу толстой?», она начнет подражать материнскому самокритичному поведению. Она тоже будет смотреть в зеркало и искать у себя недостатки. К счастью, дочери имитируют также и материнскую уверенность в себе. Ребенок злого отца имитирует сердитое поведение и набрасывается на детей на детской площадке. С другой стороны, ребенок, который видит доброго и помогающего другим людям папу, будет сам развивать подобное отношение к другим людям.
2. Идентификация
Идентификация более фундаментальна, чем имитация. Это не просто повторение поведения родителей. Это разделение их взглядов, отношений и чувств – ребенок чувствует идентичность со своими родителями в каком-либо отношении. Например, у отца, который очень консервативен, одевается в традиционном стиле, гордится людьми в погонах, считает преданность Родине превыше всего, есть дочь, которая полностью разделяет его мировоззрение и выходит замуж за мужчину, похожего на своего отца. Это дочь глубоко отождествляет себя с убеждениями и способом жизни своего отца и, возможно, теряет (истинное) самоощущение, которое на самом деле отличается от отцовского. Идентификация предполагает отождествление собственного мировоззрения и поведения с мировоззрением и поведением родителей.
3. Реакция
Реакция – это поведение, прямо противоположное поведению родителей. Реакцию чаще можно наблюдать у подростков, хотя она может наблюдаться и в течение всей жизни. Например, родитель может быть очень религиозным человеком, а его ребенок бунтарем, который считает себя атеистом и отказывается ходить в церковь. Или родитель может быть очень аккуратным, а ребенок в противоположность ему становится очень неряшливым в жизни и работе. Родитель может педантично придерживаться использования только натуральных продуктов и принимать поливитамины, на что его ребенок реагирует, питаясь нездоровой пищей и не обращая внимания на собственное здоровье. В попытке найти себя ребенок настолько старается быть непохожим на родителей, что теряет из виду то, кем он поистине является, свои уникальные особенности и жизненные ценности.
4. Потеря
Когда маленькому ребенку отказывают в основных биологических потребностях, и он испытывает такие лишения, как отсутствие тесной связи с матерью, нехватку отцовского воспитания, пренебрежение, слишком жесткую или слишком мягкую родительскую стратегию дисциплины или множество других лишений, такой ребенок по мере взросления будет страдать от чувства внутренней опустошенности. Это благодатная почва для развития расстройств пищевого поведения (анорексии, булимии), наркомании, навязчивостей сексуального характера или эмоциональных вспышек, с помощью которых ребенок стремится получать любовь и поддержку. Мы все страдали от различных потерь в жизни; однако наиболее сильные из них оставляют пустоту или «дыру» в психике человека, которую трудно заполнить.
5. Проекция
Проекция возникает тогда, когда собственные субъективные мысли приписываются другим людям (а также и свои чувства, эмоции, намерения, опыт переносятся на других). Т. е. человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри себя, как приходящее вовне. Если отец говорит, что одна из двух его дочерей красивая, а другая умная, то «умная» девочка может посчитать, что она уродливая, хотя это может быть далеко от истины. И наоборот, красивая дочь может почувствовать себя глупой. У отца, который не участвует в повседневной жизни своих детей, потому что должен работать на двух работах, чтобы прокормить свою семью в связи с экономической необходимостью (и, конечно, из любви к своей семье), может быть ребенок, который вообразил, что отец не любит его, потому что его никогда нет дома. Он будет расти, чувствуя себя нелюбимым, хотя это не так. Дети делают ложные предположения о себе и неточное толкование своей жизни в ответ на замечания родителей или их поведение, хотя замечание, возможно, было нечаянным. Такая тенденция неизбежна, и ее можно обнаружить только с помощью открытого общения.
6. Привязанность
Привязанность – это зависимое поведение, биологически необходимое малышу или маленькому ребенку. Однако если родители не могут отпустить своего взрослеющего ребенка и предоставить ему автономию, они мешают его самостоятельности. Ребенок становится неуверенным и не доверяет своим внутренним ресурсам, чтобы справляться с жизнью, как взрослый. Пример подобной ситуации: мама студентки университета ежедневно говорит ей, как одеваться и что делать на протяжении дня. Материнское вмешательство и зависимость от матери заставляют ее дочь с недоверием относиться к собственному мнению и чувствам. Однако надежные родители знают, когда следует дать ребенку независимость, а когда – натянуть вожжи, и способствуют развитию у ребенка чувства самостоятельности.
Чтобы понять, какое влияние вы оказываете на вашего ребенка, в первую очередь важно понять, как вы относитесь к самому себе, какую ношу самокритики вы несете и те позитивные чувства о самом себе, которые перетекают из вас в вашего ребенка при ежедневном взаимодействии с ним.
Оцените публикацию
Рейтинг статьи:
5 из 5 на основе
2 оценок.
Развитие ребенка
05.01.2016
Источник
Жулидова Татьяна
Консультация для родителей «Авторитет родителей и его влияние на развитие личности ребенка»
Авторитет родителей и его влияние на развитие личности ребенка.
«Что такое авторитет родителей?» — этот вопрос волнует многих из вас. Авторитет родителей заключается в их умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не превознося его. Авторитет – это постоянная работа над собой по самосовершенствованию и самовоспитанию.
Приходилось ли вам задумываться над тем, почему мы считаем семью воспитывающим коллективом? В последнее время много говорят и пишут о воспитательных возможностях семьи. Проанализируем вместе эти возможности.
В семье, как ни в каком другом коллективе, воспитываются чувства любви, сопереживания, радости, поэтому семью называют школой воспитания чувств. Добрые чувства побуждают ребёнка к действию, развивают в нём активность, отзывчивость, жизнерадостность. Положительные эмоции – большая нравственная сила, о которой в семье заботятся с первых дней появления ребёнка на свет.
Постоянное эмоциональное общение между членами семьи является одним из важных условий семейного воспитания. Чувства любви между родителями, между родителями и детьми создают обстановку непринуждённости, образуют доверительные, спокойные отношения, способствуют формированию авторитета взрослых. Если отношения между родителями не сложились, в семье возникают ссоры, взаимные упрёки на глазах детей, то авторитета родителей в такой семье не бывает.
Однако любовь и уважение в семье – не единственное условие семейного воспитания, способствующее образованию авторитета родителей. Чтобы образовался дружный семейный коллектив, сложились эмоционально-нравственные отношения между всеми его членами, многое зависит от личных качеств отца и матери. Отношение их друг к другу, к делам производства, забота об успехах своего коллектива, радость трудовым успехам, общественная активность – всё это не проходит незамеченным для ребёнка.
Если у отца или матери нет авторитета, то такой сильный воспитательный эффект, как любовь к детям. теряет силу. Непризнание влияния родителей или одного из них выражается обычно в невыполнении ребёнком требований взрослых, в непослушании. Начинается открытая или скрытая борьба с ребёнком, в которой родители, как правило. сдают позиции. Такую ситуацию можно назвать «ребёнок сел на голову». В других семьях складывается противоположный стиль воспитания, когда родители начинают применять физическую силу. Отрицательная сила воздействия такого приёма общеизвестна.
Как быть? Заслужить авторитет у детей очень трудно: искусственность поведения отца или матери ребёнок тонко чувствует. Невозможно пробудить у ребёнка уважение к себе, навязывая ему свои позиции: «я – мать», «я – отец». Такие призывы не получают отклика в душе ребёнка. Приведём пример.
«- Отца уважать надо!» — постоянно слышит Шурик от папы. Когда была произнесена эта фраза впервые, мальчик и не помнит. Пожалуй, раньше, чем мог осмыслить её. Уважать? Конечно, как же может быть иначе: самый сильный, самый умный, самый красивый.
Так думают все дети на свете.
…Шурик растёт. растут и его возможности критически мыслить, сопоставлять, осмысливать, оценивать. Теперь родительская аксиома — «отца уважать надо» — всё чаще и чаще подвергается сомнению.
— Правда, что портрет Витиного папы вывешен на заводской Доске почёта? Он ударник? А ты?
Отец недовольно морщится:
— Ну и что? В следующий раз мой портрет повесят, а его уберут, ведь не всех же сразу. Неугомонный ты, Шурик!
— А Витька сказал, что тот, кто водку пьёт, тот не бывает ударником! Это правда?
— Ну, раз ты Витьке веришь, то зачем у меня спрашиваешь?
Сыну хочется верить папе, но факты неумолимы. Витин папа уже давно пришёл с работы и вместе с сыном отправился куда-то по делам. А Шурик всё ждёт своего папу.
Наконец отец появляется. Шурик ещё издали по нетвёрдой его походке догадывается, что это он.
— Заждался? Вот пообедаю, пойдём в зоомагазин за кормом для рыбок. Я же обещал!
Но мальчик почти уверен, что не будет так, как папа сказал. Будет по-другому: отец, как всегда, будет во дворе с приятелями обсуждать дела минувшего дня.
Этот пример – иллюстрация того, как отец, требуя уважения к себе, элементарно не уважает сына. Но положительные результаты приносит только авторитет, основанный на уважении. Он складывается из мелочей. Сегодня пообещал – забыл, завтра – было недосуг, послезавтра – оказалось срочное дело.
Пока представления ребёнка ограничены. Постепенно в его сознание будут входить такие понятия, как верность долгу, слову, ответственность за близких и т. п. А пока мерило всех ценностей – слова и поведение отца и матери. Поэтому так важно взрослым предъявлять к себе высокую требовательность!
С обещаниями нужно быть особенно осторожным. Невыполнение даже единожды обещанного надо суметь объяснить. Если дети ещё не все могут понять в дошкольном возрасте, то пройдёт время и они начнут «переоценивать ценности» и ясно осознают. за что можно уважать отца и мать, за что – нет, как это случилось с Шуриком в приводимом примере.
Если родители обсуждают между собой события текущей жизни в стране и за рубежом, дела на работе и дома, то это имеет большое значение в воспитании ребёнка. Но нельзя забывать о том, что обсуждения должны носить оптимистический характер.
Если родители необъективны в своих оценках. говорят ребёнку о справедливости, о честности, о красоте, а в разговорах между взрослыми или в оценках происходящего он слышит другое, то наставления их будут напрасны. Воспитательной силой обладает лишь слово, подкреплённое делом, положительным примером.
Родителям кажется, что ребёнок ещё мал. чтобы понимать то, о чём говорят взрослые. Однако дети даже младшего возраста, занимаясь своим делом, реагируют на наши разговоры. Если они не всегда понимают содержание сказанного, то всегда улавливают тон, отношение к тому или иному событию, явлению, человеку. Если у ребёнка родители небезучастны к беде соседей, не осуждают друзей, а стремятся им помочь, то дети уважают родителей.
Однако нельзя рассчитывать на то, что, видя только положительные примеры старших, ребёнок обязательно будет поступать так же. Пассивное восприятие примера взрослых не создаёт у ребёнка стремления к подражанию: необходимы условия для постоянных упражнений в добрых поступках, для проявления накапливаемых представлений.
Положительно влияет на авторитет старших членов семьи их совместный с ребёнком труд по обслуживанию и организации семейного быта, в котором каждый имеет свои обязанности. В процессе труда выявляются отношения друг к другу, к труду, к труду рядом работающего. Благоприятно воздействуют на детей праздничные хлопоты по уборке квартиры, приготовлению праздничного обеда, встрече гостей. Дети в меру своих сил включаются в эти приготовления.
Умение с пользой для всей семьи проводить свободное время – большое искусство. Оно также даёт положительные результаты. укрепляя авторитет родителей в совместных прогулках, походах в лес, посещениях кинотеатра и цирка, в общих играх и развлечениях, домашних концертах. Увлечения родителей художественной самодеятельностью, спортом, музыкой, танцами, рукоделием, рисованием, если они проходят на глазах ребёнка, приобщение к этому детей обогащают и облагораживают семейные отношения, сближают родителей и детей. Психологи доказали, что общение взрослых с ребёнком достигает своей цели в том случае, если старшие члены семьи, мамы и папы понимают его мотивы, интересы и потребности. Ребёнок в таких условиях предрасположен к воспитательному воздействию взрослых. Он чувствует себя равноправным членом семейного коллектива, где его не только понимают, но и приобщают к семейным делам, делят с ним радости и заботы.
Искренность отношений в общем домашнем труде, играх с ребёнком, выраженная вслух похвала или предположение о том, что совершённый поступок случаен и больше не повторится, помогают ребёнку приобрести уверенность.
В дошкольном возрасте ребёнок мыслит образами, звуками, чувствами. основной формой деятельности для него является игра. в которой наиболее характерно проявляются эмоциональная сфера ребёнка, его возрастные особенности, а основным средством воспитания в игре – слово взрослого.
Нередко встречаются родители, которые любят назидания, утомительные беседы. Излишнее морализирование приводят к тому, что слово,как средство воспитания, теряет силу. Шутка, отвлечение ребёнка от нежелательного действия заменяют нотации, окрики, бесконечные запреты.
Вредны в воспитании как подчёркнутая холодность в отношениях с ребёнком, так и чрезмерные излияния любви. В первом случае ребёнок чувствует свою неполноценность, во втором – чувствует себя кумиром, которому все поклоняются. Необходимо любить ребёнка сердцем, стремиться искать «золотую середину» в подходе к нему. Важно в таких условиях, чтобы все были единодушны в своих требованиях. Если, предположим, мама сказала, то бабушка должна поддержать.
Совершают ошибку и те родители, которые воспитывают по принципу «будешь слушаться – куплю». В таких семьях идёт купля-продажа отношений: «Ты – мне, я – тебе». Успех такого воспитания сомнителен.
Приведём пример.
«Беря сына вечером из детского сада, родители постоянно спрашивают его:
— Кого ты больше любишь – меня или папу?
— Тебя – больше – отвечает сын скороговоркой.
Признание делалось второпях, с одинаковой лёгкостью папе и маме: мальчик устремлялся к маминой сумке или папиному карману, где находился припасённый для него сувенир. Обе стороны – родители и сын – испытывали удовольствие. Первые от того, что видели ребёнка в настроении, улыбающимся, радостным, второй – от очередного сувенира.
Вскоре четырёхлетний мальчик, прежде чем ответить на традиционный вопрос, уточнял:
— А что мне принесли?
Если сюрприз не устраивал его, то отношения между взрослым и ребёнком портились и начиналось: «Не хочу одеваться!», «Не пойду домой!», «Почему ты пришла, а не папа?».
Пройдёт время, и родители поймут, что совершили ошибку. Но сделать её легче, чем исправить. Нам, взрослым, надо почаще смотреть на себя глазами ребёнка, анализировать свои действия и поступки. Воспитание – это творческий процесс, поэтому необходимо постоянно думать, искать пути воздействия на ребёнка.
Нередко мы разговариваем с сыном или дочерью раздражительным тоном, а подчас допускаем и оскорбления. Этим мы воспитываем в них грубость и подавляем их волю. Дошкольник ещё не способен анализировать поведение отца или матери и принимать решение, каким чертам характера, внешним формам поведения родителей ему стоит подражать, а какие – не замечать. Он перенимает поведение, манеру говорить, жесты в готовом виде. Ребёнок подражает и хорошему и плохому.
Иногда можно слышать от родителей, что сейчас такая жизнь, когда не следует учить ребёнка добру, иначе ему будет трудно в жизни. Зло, как правило, не рождает добро. Оно порождает зло. Следовательно, исходная точка добра и зла заключена в нас самих, во взрослых членах семьи. Каково ваше мнение? (Воспитатель обращается к родителям).
Если родители понимают интересы, запросы ребёнка, то авторитет их повышается. Этому служат наши ответы на многочисленные детские «почему». Часто ли мы вдумываемся в их содержание? Иногда мы отвечаем на детские вопросы необдуманно. Правильно поступают те родители, которые терпеливо объясняют вопрос, удовлетворяя детскую любознательность. Это лишь укрепляет авторитет отца или матери.
Справедливо говорят, что в многодетной семье дети воспитываются лучше, чем в однодетной. Но и одного ребёнка можно правильно воспитывать, если постоянно давать чувствовать, что он не один, что должна проявляться забота о каждом члене семьи. От ребёнка необходимо требовать внимания и заботы к каждому взрослому, создавая для этого условия. В практике мы наблюдаем обратное. Например, ребёнка угостили. Он спешит разделить конфету с мамой, с папой. Те отказываются под разными предлогами, чтобы ребёнку больше досталось: «Не хочу, зубы болят», «Не хочу, не люблю конфет». Когда воспитатель в детском саду предлагает новогодний подарок отнести домой и угостить всех, многие дети отвечают: «Моя мама не хочет», «Мой папа не любит конфет». Так у ребёнка вырабатывается позиция: «Взрослым оставлять не обязательно, а вот я – особый». «Особым» он продолжает быть и в автобусе, когда спешит сесть первым, и дома, собираются гости, и в семье, когда думают о покупке, и т. д. В многодетной семье всем всё поровну. Этого можно добиться и в семье с одним ребёнком, если он будет на положении равного.
Итак, авторитет взрослых зависит от нас самих. Он заключается в содержании нашей жизни, в нашем поведении, отношении к окружающим, к воспитанию своих детей.
Источник
