Роль отца в развитии личности ребенка

Материал для родительского собрания с ОТЦАМИ детей

Роль отца в формировании и развитии личности ребенка

В чем на ваш взгляд главная задача родительского воспитания?

Главная задача родительского воспитания состоит в том, чтобы помочь ребенку стать автономной самостоятельной личностью. Но мысль о подобной будущей самостоятельности может быть пугающей не только для ребенка, но и в первую очередь для самого родителя. А как хочется иногда воспринимать своего ребенка, «кровинушку свою», как собственное продолжение, как хочется, чтобы он сделал то, что не удалось мне, чтобы он был «изданием вторым, дополненным и усовершенствованным».

Как ни тяжело нам это осознать, но у ребенка своя жизненная задача, и родители должны помочь в ее осуществлении, а не использовать ребенка для осуществления своих нереализованных целей, планов, желаний. Например: «Я не добился больших успехов в спорте, но ты должен стать хорошим спортсменом», «Вот меня заставляли учиться на 5 и 4 и ты должен», «Ты будешь работать врачом, продолжать дело нашей семьи» и т.д.

Вспомните, как часто задавали вы вопрос своему ребенку: «В какие игры ты хочешь поиграть?», «Что тебе нравится?», «Куда ты хочешь поступать?», «С кем тебе нравится дружить и общаться?», «Что тебя интересует в жизни?». И после полученных ответов, особенно если они расходились с вашими, вы начинали переубеждать своего ребенка в неправильности его мыслей? Используя при этом не самые гуманные доводы и средства влияния? Или вы поддерживали своего ребенка в его начинаниях? Помогали, советовали, подсказывали, да просто были рядом?

Так же как и в супружеских отноше­ниях, родители и дети далеко не всегда бывают приятны друг для друга, но зато всегда полезны, если, конечно, захотят понять, чему можно друг у друга научиться. Иногда это взаимное обучение сопровождается конфликтами, столкновениями мнений, несовпадением ценностей, однако, эти конфликты и противоречия все-таки служат нашему обоюдному развитию. Как сказал В.Л. Леви в книге «Новый нестандартный ребенок»: «Дети воспитывают родителей — иначе не может вверх подниматься род человеческий».

Мы заняты работой большую часть дня, и детям посвящаем совсем немного времени, так давайте наполним это время смыслом.

Как гласит древняя индийская мудрость: «Ребенок — не ваша собственность, он — гость в вашем доме». Общаясь с ним, радуйся, потому что, ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Роль отца в воспитании детей

Отец — это сложные умственные процессы, тонкая душевная организация и свои тараканы.

Ни для кого не секрет, что с папой ребенок иначе общается и другими средствами добивается своего.

Если маме достаточно увидеть дрожащий подбородок и наворачивающиеся слезы своего крохи, то на отца приходится воздействовать порой силовыми методами. Например, сыновья в рукопашной схватке, могут пытаться добиться внимания отца, и в данном случае от его ответной реакции зависит буквально то, каким будет характер и манера общения у ребенка, когда он подрастет.

Папе может быть сложно переключиться с общения принятого в кругу коллег, на диалог с непослушным созданием. Уже с такого возраста, когда ребенок еще мычит и тычет пальчиком, не умея иначе объяснить что ему нужно, отец влияет на него, невольно, особо не задумываясь, не придавая значения, папа лепит из малыша свое подобие, свою копию, или отражение своих пороков.

Роль отца в воспитании мальчиков

Мальчишки очень нуждаются в обществе отца, в его любви. И хорошо, если дети имеют возможность проводить много времени с отцом, ощущать его ласку и по возможности помогать ему. К несчастью, отец, приходя домой с работы, больше всего на свете хочет лечь и расслабиться, каждый по своему. Но, если бы он понимал, как ценно его общество для ребенка, то почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. При этом, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх всякой меры. Лучше поиграть с ребенком минут 15, а потом сказать: «А теперь я почитаю газету», чем провести в зоопарке целый день, проклиная все на свете.

Иногда отец стремится, во что бы то ни стало сделать сына идеальным во всех отношениях, и это мешает отцу, и сыну просто приятно проводить время вместе. Например, папа сам поклонник велоспорта, и хочет воспитать из сына спортсмена. Он может еще в раннем возрасте начать учить его езде на велосипеде. Но у ребенка не получается. Отец не скупится на критику, а если папа все время критикует ребенка, даже по-дружески, тому становится не по себе, и он перестает получать удовольствие от игры. Кроме того, ему начинает казаться, что он ни на что не годен и что отец его тоже так думает. В свое время мальчик полюбит занятия спортом, если он вообще уверен в своих силах и жизнерадостен. Одобрение отца важнее для него, чем его указания и поправки. Кататься на велосипеде, да еще наперегонки с папой, что может быть желаннее для мальчишки, тем более, если они с отцом играют для развлечения.

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен набрасываться на ребенка, когда тот плачет, стыдить его, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Отец должен с удовольствием проводить время со своим сыном, давая ему почувствовать, что он «свой парень». Им полезно оставаться одним дома, без покровительства мамы, вместе ходить на прогулки и иметь свои, общие секреты.

Роль отца в воспитании девочек

Мальчику нужен отец как образец для подражания, а в развитии девочки отец играет другую, но не менее важную роль. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки или ее прическу, или что-то, что она сделает своими руками. Когда девочка станет старше, отец должен показать ей, что он ценит ее мнение, и иногда советоваться с ней относительно своих дел. А когда девочка совсем вырастет, и у нее появятся друзья мальчики, очень важно, чтобы отец хорошо к ним отнесся, даже если он считает, что они не подходят для его дочери.

Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящим из мужчин. Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно тот, кого она полюбит, ее замужняя жизнь будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Но воспитание — это не столько одностороннее взаимоотношение, сколько встреча двух разных миров, взаимное узнавание, взаимный обмен. Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок узнал вас как можно лучше, причем с самых разных сторон.

Почаще рассказывайте детям о своей работе

Не только о вашей профессии и ее достоинствах, но именно о работе со всеми вашими личными проблемами. Это, во-первых, будет способствовать подготовке ребенка и к будущему выбору и, вообще — к реальной жизни. Во-вторых, родители тем самым приоткроют для детей еще одну грань своей личности. Пусть знают, что мы не просто мамы и папы, но еще и начальники, подчиненные, коллеги. Пусть узнают, как их родители делают разные полезные вещи, как зарабатывают деньги.

Ну, и наконец, такого рода откровенность со стороны родителей будет способствовать ответной откровенности со стороны детей, что особенно важно, когда дети приближаются к подростковому возрасту.

Игра

Ребенка надо учить играть и с игрушками, и с другими детьми. Игра, как вид самостоятельной деятельности, появляется у детей приблизительно к трем годам. Мало купить ребенку машинку или куклу, мы должны еще показать ему, как с ними можно играть. Ничего сложного, надо только соблюдать при этом одно правило: обучая ребенка играть, вы должны играть сами. Не имитировать игру, не снисходить, а именно играть. Надо просто самому снова стать ребенком. Играйте с дочкой или с сыном на равных, радостно и увлеченно, без поддавков. Не старьтесь раньше времени. Дайте волю вашему Внутреннему Ребенку, и это поможет вам стать хорошим родителем. Не зря многие психологи отмечают, что способность взрослого человека играть в любые игры — один из главных признаков душевного здоровья. Помните слова из Нового Завета: «будьте как дети…»?

Доверительное отношение: рассказы о детстве

Часто ли вы водите своего ребенка на экскурсию в ваше собственное детство? Легко ли вам вспоминать его? Насколько оно было счастливым? Есть ли что-то общее между вашим детством и детством вашего ребенка?

Как сказал известный детский писатель Григорий Остер: «Взрослые произошли от детей. Если поскрести любого взрослого, там у него внутри ребенок».

Попробуйте подружить вашего ребенка с тем, кем вы были много лет назад. Очень часто на эмоциональном уровне ребенок воспринимает своих родителей как неизменную часть окружающего ландшафта, которая была, есть и будет. Осознать тот факт, что мама и папа тоже когда-то были такими, как он сейчас, испытывали похожие чувства, сталкивались с теми же проблемами, для ребенка совсем не просто. Знание помогает пониманию, понимание помогает прощению. У каждого родителя наступает в жизни такой момент во взаимоотношениях с ребенком (как правило, подросткового возраста и старше), когда это прощение крайне необходимо. Если для вас это пока не очень актуально, то подумайте о будущем.

Рассказы о ваших детских победах могут существенно повысить ваш авторитет в глазах ребенка. Если вашему сыну или дочери сейчас 3-5 лет, то этого самого авторитета у вас пока навалом, вы пока еще для ребенка «человек-гора». Но стоит ему достигнуть 15-17 лет, как родительский авторитет начнет стремительно таять, подобно капиталу, который предприниматель вложил в ненадежное дело. Как вы думаете, за что ваш сын будет больше уважать вас, за сданный на прошлой неделе отчет или за рассказ о том, что в детстве вы умели кататься на велосипеде без рук?

Страхи

Знаете ли вы, чего боится ваш ребенок? Может ли он поделиться с вами своими страхами и тревогами? Доверяет ли он вам? Не будете ли вы над ним смеяться, если он признается вам, что боится, например, оставаться один в темной комнате?

Существует точка зрения, что если ребенок сильно боится чего-нибудь, значит он полу­чает недостаточно родительской любви, либо родители сами того не осознавая пугают своих детей, например, «Баю, баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и ухватит за бочок».

Следите за своей речью, не идите на поводу у эмоций, обдумывайте слова, которые хотите сказать: как эти слова могут повлиять на ребенка!?

Хорошо бы учить ребенка не столько совсем не бояться, сколько бояться правильно, ведь далеко не каждый страх бесполезен. Есть вещи, к которым надо относиться с осторожностью, особенно, маленькому ребенку. Научите вашу дочь или сына (да и себя тоже) анализировать причины страхов и тем самым преодолевать их. Фактически вы будете заниматься с ребенком самой настоящей рациональной психотерапией. Но, чтобы между вами было полное доверие, начните с рассказа о собственных страхах. Поведайте ребенку о том, чего вы боялись в детстве и чего боитесь сейчас. Расскажите, как вы преодолевали свои старые страхи и что делаете, чтобы уменьшить нынешние. Страх — это, по сути, прогноз. Научите ребенка анализировать и прогнозировать события.

Похожий способ работы со страхами — нарисовать вместе пугающую ситуацию, включив в рисунок самого ребенка и, если надо, то и родителей. Рисовать можно не одну картинку, а несколько кадров: до события, во время и после него. Сюжет, конечно, должен быть с положительным исходом. При этом постарайтесь, чтобы фигура ребенка была ярче и крупнее пугающего объекта. Естественно, придумывать лучше не драму, а комедию. Все то же самое можно либо сыграть на куклах, либо самим, правильно и предусмотрительно распределив роли. Это и есть самая настоящая арт-терапия.

Многие мамы знают, что, если предстоит, например, визит с ребенком в поликлинику, то стресс и страх можно уменьшить, взяв с собой небольшую любимую игрушку, которая легко помещается в детском кармане. Этот прием прекрасно работает и с детьми более старшего возраста, которым предстоит, скажем, сложный экзамен, выступление на совещании в министерстве, переговоры с важным заказчиком.

Совместное творчество

Как часто вы занимаетесь с ребенком совместной деятельностью? Мастерите вместе, наводите порядок, гуляете, играете, рисуете, читаете, сочиняете, делаете уроки, да просто общаетесь?

Главное — не оставляйте ребенка в одиночестве, откупаясь от него красивой книгой, музыкальным синтезатором, фломастерами или компьютером. Как пелось в одной старой песне:«А без папы и без мамы — это что за выходной?!»

Отец не должен насмехаться над ребенком

Иногда, рассердившись на сына, отец выражает свое раздражение в виде насмешек. Так принято воздействовать на оппонента во взрослом мире. Ребенок же при этом чувствует себя униженным. Насмешки — слишком сильное средство для маленьких детей. Не ломайте психику малышу, если не хотите вырастить человека с избытком комплексов!

Ваш ребёнок, в какой – то мере, и ваша копия. Поэтому воспитывать нужно не детей, а себя. Читая в книгах и журналах советы специалистов, применяйте их в первую очередь не к детям, а к себе. Чаще смотритесь в зеркало общественного мнения: сказали что-то нелестное о вашем ребёнке, пусть совсем маленькое, пустячное – волнуйтесь! Ищите причину в себе…

В психологии есть такое понятие, как идентификация — восприятие себя подобным другому. Иными словами, с кого бы ребенок хотел брать пример, кому бы хотел подражать — отцу или матери. Доказано, что для полноценного развития личности ребенок в возрасте

— от 0 до 3 лет должен проводить больше времени с матерью,

— от 4 до 10-12 лет с родителем противоположного пола,

— от 12 до 16-18 лет с родителем того же пола.

1. От 0 до 3 лет только мать может удовлетворить витальные потребности ребенка, при этом сохраняется чувство защиты, спокойствия.

2. От 4 до 7 лет развивается понятийная стадия (мужчина – женщина, и присущее им поведение, атрибутика одежды, жесты, игры и т.д.), т.е. разграничение полов.

От 7 – до 12-13 лет развивается романтическая стадия (возникают чувства любви, дружбы, интереса к противоположному полу, девочки играют в принцесс, мальчики в рыцарей). Данная стадия должна быть обязательно, для полноценного развития личности. Здесь мальчики проявляют нежность по отношению к матери, и хотят получить того же от нее – это нормально. Девочки проявляют нежность к отцам.

3. От 12-13 до 15 лет развивается эротическая стадия (физиологические изменения, влечение к противоположному полу (интерес), но не сексуальный).

4. От 15 и до 18-20 лет развивается сексуальная стадия (это стадия юношеской сексуальности, гиперсексуальности, мастурбация – норма).

5. От 20 лет — стадия зрелой сексуальности (половое влечение подкрепляется чувственной сферой).

Подростковый возраст:

1. реакция эмансипации (уход из-под опеки)

2. реакция группирования со сверстниками

3. реакция хобби

4. сексуальная реакция

Если до подросткового возраста родители развивали в ребенке полноценную самостоятельную личность, сохранились доверительные отношения между членами семьи, то особых проблем с подростковым возрастом не будет. Если же проблемы стали возникать, то ищите причину в первую очередь в себе, что вы не додали ребенку, на что закрыли глаза, чему не научили и т.д. И первыми шагами восстанавливайте пробелы, или обращайтесь за помощью к специалистам. Но запомните ребенок – отражение вас и ваших действий.

В заключении, хочу пожелать отцам большей уверенности в собственных силах. Пробуйте, пытайтесь, ошибайтесь, наконец, но, пожалуйста, не оставайтесь равнодушными к своим детям!

Психолог Е.Н. Глаголько

АНКЕТА ДЛЯ ПАП

Уважаемые папы! Предлагаем подумать над следующими вопросами:

1. Как ваш ребёнок общается со сверстниками и взрослыми? Вежлив ли он?

2. Как ведёт себя в общественных местах (проявляет ли сдержанность, уступает место старшим, не вмешивается в разговор старших, не перебивает ли их при

разговоре и т. д.)?
3. Не бывает ли случаев, когда его поведение вызывает осуждение у окружающих? Как вы на это реагируете?
4. Считаете ли вы, что ваш личный пример влияет на воспитание ребёнка?
5. Как вы поступаете, если ваш ребёнок грубит, упрямится, не слушается (объясняете ребёнку плохие стороны его поведения, не обращаете никакого внимания, наказываете и как?)?
6. Часто дети по-разному относятся к членам семьи. Кого ваш ребёнок больше слушается? Почему?