Развитие ребенка сравнение с другими детьми

Дмитрий еще приводил интересный пример на тему превалирующих моделей сравнения в российском обществе. Представьте ситуацию: карапуз в детском саду приносит новую крутую машинку и говорит другим детям: “У меня новая классная машинка!”. Как думаете, что ему ответят сверстники?

Аудитория предложила следующие варианты:

«А у меня круче машина!»

«Сейчас я ее тебе сломаю!»

«Мне папа тоже такую купит»

«А зато у меня есть мячик!»

А что отвечают дети в детском саду в европейских странах?

“Супер, давай с ней поиграем!”

Сравнение с каким-то идеалом — это самый простой способ управления. Вот кто-то сказал: «А у меня есть что-то лучше, чем у тебя», и вы уже забыли про удовольствие от процесса и поглощены тем, чтобы догнать комментатора. А может быть, это вообще не ваша цель, а случайно замечание определило вашу деятельность по жизни.

Чем опасно сравнение ребенка с другими детьми:

• разрушает ваши отношения с ребенком, не давая безусловной любви. Он почему-то “должен” быть лучше ваших представлений о нем. Ребенок имеет право на родительскую любовь и принятие без каких-либо условий.
• формирует некорректную самооценку: либо заниженную, если сравнение не в его пользу, либо завышенную, перерастающее в потребность в похвале, если вы уверяете ребенка, что он лучше других. 
• сбивает внутренние ориентиры, фокус уже не на свои желания и мечты, а на оценку родителей и их мнение. Есть вероятность, что в 30 лет выросший ребенок обнаружит, что всю жизнь занимался тем, что угождал родителям, и теперь не знает, чего он хочет от жизни на самом деле.

Чем опасно сравнение себя с другими:

• всегда будет кто-то, кто достиг большего, т.е. всегда будет источник постоянной фрустрации и недооценки своих успехов.
• если все же удастся стать первым, то уходит стимул для дальнейшего развития. Если ориентироваться на других, вы уже лучше, можно перестать работать над собой.

Как перестать сравнивать?

• Признать, что все люди уникальны, имеют разные таланты и способности, развиваются каждый в своем темпе. Нет смысла сравнивать себе или ребенка, это сравнение всегда некорректно.
• Убрать все ожидания относительно своего ребенка, принять его право быть таким, какой он есть, любить другое, развиваться по-другому.

 Мой личный опыт:

1) Я не сравниваю сына с другими детьми, по крайней мере вслух и при Паше. Если хочется сравнить не в его пользу (ну почему все дети …, а он — нет), я задаю себе вопрос:

— Имеет ли он право отличаться?

— Конечно да.

— Буду я из-за этого любить его меньше?

— Конечно нет.

— Что можно сделать в данной ситуации: скорректировать мои ожидания или помочь ему выйти из зоны комфорта на маленький шажок?

Почему Паша не ест ягоды? Я тоже до сих пор почти не ем ягоды с грядок (типа малины и клубники), потому что меня пытались ими накормить каждые 5 минут на даче.

Почему он не ест сливочное масло? Я тоже его не ела до взрослого возраста, так что к сыну приставать не буду.

Почему он из супа выдает бульон и картошку? Это что, я в свое время процеживала борщ, чтобы съесть только бульон без овощей.

Но с другой стороны, те привычки, которые я не наблюдаю за собой, могут вызывать сильное раздражение. Тут я снова задаю себе вопрос:

Разве только мои привычки нормальные?

Для чего я вообще этим занимаюсь? Потому что мне нравится писать статьи и делиться с читателями или чтобы получить миллион просмотров и комментариев?

Первое)

Перестану ли я заниматься блогом, если есть более успешные коллеги?

Не перестану, это мое любимое хобби.

Ну и самый продвинутый уровень, когда зависть побеждена:

Что делает более успешный блоггер, чего не делаю я и что подойдет мне?

— Как же не сравнивать с собой? Я бегаю по утрам и сравниваю свои результаты, вижу, что есть прогресс, мне приятно.

— А зачем ты вообще бегаешь?

— Чтобы проснуться по утрам, чтобы быть в хорошей форме, для здоровья. Мне нравится ощущение после пробежки.

— Какая тогда разница, пробежала ты сегодня лучше или хуже, чем вчера?

— Хм…(тут я задумалась, а правда, какая разница?).

Этот диалог применим к любому делу, которым вы занимаетесь с удовольствием. А если есть дела, которые вам не нравятся, зачем вы вообще ими занимаетесь?

Основные выводы из лекции:

• не сравнивайте детей, это вредит отношениям и детям
• не сравнивайте себя, ориентируйтесь на свои внутренние ценности и ориентиры
• сравнение, соревнование — это самый простой способ для управления людьми. Но разве жизнь — это соревнование?Буду рада вашим мыслями по поводу необходимости сравнения детей и себя.

Без сравнения нельзя объективно оценить как развивается ребенок. То есть сравнения, пусть даже с таблицей норм развития по тем или показателям, не избежать. Сложно не касаться этой темы и при общении с мамами на площадке. Хочешь – не хочешь, а мысли о том, что у других родителей ребенок в чем-то лучше, успешнее, смышленее  посещают, наверное, каждого. И если сравнения своего ребенка с другими детьми избежать не удается, то воспользовавшись нашими советами, делайте это педагогически грамотно – и  себя не мучая, и малыша не травмируя.

Родители, сравнив ребенка с другими детьми, чаще впадают в  две крайности: наш ребенок лучше или хуже объекта сравнения. И начинаются терзания и бесплодные мучения – мы плохо его воспитываем; он плохо развивается; надо отдать его еще в десяток кружков, нанять штук двадцать репетиторов. Или же наоборот, страдая от того, что их сын хуже соседского Коли или Пети, обесценивают родителей того самого Коли или Пети: «Изверги! Совсем ребенка замучили, детства лишают. И туда его и сюда, а он же играть хочет, гулять просто!» И та, и другая точка зрения не самая лучше почва для выращивания у ребенка адекватного к себе отношения и формирования здоровой атмосферы в семье.

Начните вырабатывать новое правило сравнения ребенка с другими детьми: делать это для того, чтобы посмотреть, что нужно делать, что нет. Одним словом – для мотивации! Запомните: не для расстройства своего собственного, не для обиды на ребенка, что он не такой, не для обесценивания, что он хуже, а для стимула двигаться в новом направлении

Сравнивать для того, чтобы…

1. Что-то изменить в поведении ребенка, сформировать новую привычку, привить любовь к чему-то, добиться долгожданного результата.

Например, приучить к горшку. Уже месяца два или три приучаете и никак. А подруга Ира справилась с задачей за две недели. Так это не потому что у нее ребенок лучше, умнее, сильнее, здоровее и т.д. А потому, что она, наверное, какой-то секрет знает. Ну так и спросите: что и как она делала? Чувствуете разницу?

Или никак не можете привыкнуть к педагогу по рисованию. Отказывается ваш карапуз заниматься с этой, вроде бы милой тетей, а у коллеги на работе, ребенок прямо таки бежит на рисование и дома готов днями и ночами рисовать. Вполне возможно, что рисование это просто «его»,  может быть, что там педагог лучше, грамотнее, смог заинтересовать ребенка занятием. И опять, заметьте – не ребенок коллеги более способен к рисованию, а педагог толковый. 

Очень важно понимать разницу – вы пробуете поменять способ, который использовали раньше, на новый, который сработал с другим ребенком, а не ребенка переделать, чтобы он стал как тот, соседский малыш.

2. Сравниваем, чтобы чего-то не допустить, вовремя предотвратить, избежать.

Каждый ребенок индивидуален, но двигаясь в общем направлении с другими детьми идет свой дорогой. Но зная о том, какие сложности его ожидают, можно постараться их избежать или морально к ним подготовиться. 

Вовсе не обязательно, что если дети Смирновых не ходили в подготовительную школу, не учились читать и писать еще в детском саду и поэтому у них были проблемы в первом классе, у вашего ребенка будут те же сложности, если с ним не заниматься. Но взять на заметку важность дошкольной подготовки стоит.

Если некая мама кричала на своего ребенка по пустякам, наказывала практически ни за что, и теперь, став подростком, он ей не доверяет и точно так же кричит в ответ, можно отметить для себя, к каким последствиям порой приводит подобное поведение родителей.

3. Сравнивать, чтобы избежать на самом деле страшных вещей.

Как часто следствием родительской халатности или простого недосмотра становится потеря, а то и гибель ребенка. Об этих вещах не принято говорить, потому что страшно. Но реальность, с которой сталкиваешься в подобных случаях, во много раз страшнее. Поэтому обратите внимание на поведение своего ребенка в людных местах, сравните его с теми случаями, когда дети терялись или уходили с незнакомцами. Если нужно – почитайте соответствующую литературу и скорректируйте поведение малыша, учите его, что делать, чтобы не попасть в беду.

4. Сравниваем со сказочными героями.

Вот с кем сравнение дети переносят довольно безболезненно, так это с героями мультфильмов и литературным персонажами. Ребенок понимает, что этот герой как бы не существует, он как бы понарошку. Поэтому сравнение с ним не так травмирует неокрепшую детскую психику. Зато неплохо стимулирует для разных дел – чтобы быть как принцесса или волшебный принц, или, наоборот, не быть как злодей или неряха из любимого мультика.

Сравнивая своего малыша с другими детьми, помните, что он-то не сравнивает вас с чужими родителями. Для него вы самые лучшие, самые любимые и дорогие люди на свете. И не так уж сложно этим представлениям соответствовать.