Про беременность и роды приколы картинки
Беременность – особое время не только для женщин, но и для их мужчин. 😀 Это время необычных вкусовых сочетаний, плаксивости и раздражения. Весь мир ужасно воняет. Ты стала толстой и неповоротливой, как слониха. Рожать страшно, и муж тебя не понимает. Хочется внимания и заботы от окружающих. А еще считается, что женщины в положении становятся глупыми и неадекватными. Поэтому спрос с них небольшой, и к ним относятся терпеливо, как к маленьким детям. Итак, наша подборка приколов про беременных.
24/01/2019 | — Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. — Что за тест? — На беременность
05/12/2018 | Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так? — Ну в основном то, что ты хочешь быть батей
28/11/2018 | УЗИ показало: будет свадьба!
29/10/2018 | «Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!», — ночная претензия жены. 21-ая неделя беременности
16/10/2018 | Рентгеновский снимок беременной черепахи. — Яйца просто радиацией облучили, что-нибудь ихз них вылупится вообще? — Черепашки-ниндзя! Рафаэль, Леонардо, Донателло, Микеланджело и менее известный пятый брат Олег
06/10/2018 | Если ты ещё не родился, это не значит, что твоя мама не может нарядить тебя на Хеллоуин
02/09/2018 | Беременность, начался геморрой, надо ставить свечи. Тут же случилась молочница — опять свечи. Утром и вечером во все отверстия ставлю свечи. Чувствую себя праздничным тортом. Хорошо хоть поджигать не надо.
26/07/2018 | — Моя беременная жена прислала мне селфи в новом платье и спросила «не делает ли оно мою пятую точку огромной? Я написал «неет!», но Т9 исправил мой ответ на «муу!». Пожалуйста, помогите мне. — Спасайся, парень
25/07/2018 | Требуем снизить срок беременности женщин с 9 до 7 месяцев. 6 903 человека подписали. Следующая цель — 7500 чел. — Долбанные дети должны быстрее появляться, чтобы платить больше налогов. — А еще школьную программу сократим, чтоб на работу уже в 14 выходить
14/07/2018 | Ты — не ты, когда твоя баба беременна. Моя жена беременна. И,честно говоря, меня уже задолбали ее перепады настроения и желаний. Хочу сладкое, принёс сладкое, нет уже не хочу сладкое — тащи солёное. Замутил ей Снигурец, чтобы это бешеная дура успокоилась
25/03/2018 | Про «беременный» мозг: У меня была подружка по «колясочному периоду», Наташа. Пока одна из нас бегала в магазин, другая «сторожила» 2 коляски. Наташа до декретного отпуска работала, не помню кем, но чуть ли не физиком-ядерщиком…
11/02/2018 | То, что беременные бывают странными и капризными, я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она «волосатая и колется»
10/02/2018 | Спросил про СМС у своей беременной жены, как она себя чувствует, в ответ получил это фото. =)
10/02/2018 | Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: — Понюхай-ка ежа, так классно пахнет….
10/02/2018 | Беременность — это время чудесных вкусовых сочетаний
17/09/2017 | Я беременна 12 недель, и мне кажется, что для этого срока мой живот слишком большой.
13/03/2017 | Милый подарил мне тест на беременность
07/10/2016 | — Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
25/09/2015 | — Угадай, кто беременна? — О Боже, НЕТ… — У принца Вильяма и Кейт будет ребенок! …
21/09/2015 | Муж не хочет присуствовать при родах
20/08/2015 | То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры
21/12/2014 | Кошмар руководителя отдела
— это ужас, а для кого-то — мечта…
12/11/2014 | …для кого-то две полоски
25/10/2014 | — Доченька, а ты братика хочешь?
23/10/2014 | Сам вылезешь?
Скоро прямая трансляция из родзала!
22/07/2013 | Ждите!
Источник
Наутро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали.
******
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
******
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
******
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
******
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
******
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
******
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
******
На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
******
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!».
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
******
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
******
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
******
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
******
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!….»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!».
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) – спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
******
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
******
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
******
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
******
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
******
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит».
******
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!».
******
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
******
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!».
******
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
******
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу».
******
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.
******
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
******
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
******
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
******
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
******
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку».
******
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»
******
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: » Макароны по-флотски!»
******
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
******
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
******
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
******
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!».
******
Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал.
******
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.
Источник
_________________________________________________
ß ñ ïåðâûì íà ñëîâà àêóøåðêè» ïðèäåòñÿ íàäðåçàòü, î÷åíü êðóïíûé» êðè÷àëà:» Òèìîôåé âòÿíè ùåêè, ìû íå ïðîõîäèì»))
36 íåäåëü. Ìíå 20 ëåò. Ïîëîæèëè ìåíÿ çàðàíåå.  òî âðåìÿ íå áûëî ñòîëüêî äîñòóïíîé èíôîðìàöèè ïðî áåðåìåííîñòü è ðîäû. Ñàìà åù¸ äåòñêèé ñàä. Âñþ áåðåìåííîñòü óãðîçà áûëà. À òóò íè â îäíîì ãëàçó. Âå÷åðîì áûëî ïîäîçðåíèå íà ïîäòåêàíèå âîä. Äàëè ìíå ïåë¸íî÷êó, ãîâîðÿò: «Ïîõîäè ñ íåé, ïîòîì îòïðàâèì íà àíàëèç». Âðåìÿ 12 ÷àñîâ íî÷è. Íå ñïèòñÿ. Ïîøëà â òóàëåò. È ãëÿæó íà ýòîé ïåë¸íî÷êå ëåæèò ÷òî-òî, ïîõîæåå íà ÷åðâÿêà ïðîçðà÷íîãî ñ ðàçíîöâåòíûìè ïðîæèëêàìè. Ó ìåíÿ íà÷èíàåòñÿ òèõàÿ èñòåðèêà. Äóìàþ ÷òî-òî ó ðåá¸íî÷êà îòâàëèëîñü. Çàäàþñü âîïðîñîì: íà ÷òî ïîõîæå? ÃËÀÇ! îñåíèëî ìåíÿ. ß íåñóñü â ðîäçàë. Äåæóðèò çàìãëàââðà÷à. Ïðèíèìàåò ðîäû. ß âëåòàþ è îðó: «Îëüãà Àëåêñàíäðîâíà, ó ìîåãî ðåá¸íî÷êà ãëàç âûâàëèëñÿ!» Ó íå¸ ëèöî òàê âûòÿíóëîñü. Ó ðîæåíèöû ñõâàòêè ïðåêðàòèëèñü, àêóøåðêà ðîíÿåò èíñòðóìåíò. Êàðòèíà ìàñëîì. Îíà ìíå ãîâîðèò: «Ñþäà èäè». ß åé ñóþ ñâîþ ïåë¸íêó. Ó íèõ íà÷èíàåòñÿ òèõàÿ èñòåðèêà: «Äóðûíäà ýòî ïðîáêà. Èäè ñïàòü. Çàâòðà ðîæàòü áóäåì!» Ïîòîì âåñü ðîääîì ìíå ýòîò ãëàç åù¸ äîëãî âñïîìèíàë.
Êîò¸íêà óíåñëè, ÿ ëåæó íà êàòàëêå ñ êàïåëüíèöåé è ëüäîì, â ðóêàõ òåëåôîí, îòïðàâëÿþ âñåì ñìñ. Ïðèõîäÿò ïîçäðàâëåíèÿ. È òîëüêî ÷àñà â 2 äíÿ, êîãäà ÿ õîðîøåíüêî âûñïàëàñü è ïîåëà, äî ìåíÿ äîïåðëî, ÷òî ÿ ñîîáùèëà ÂÑÅÌ, êðîìå ìóæà… Îí äàæå ïî÷òè íå îáèäåëñÿ))
ß áåðåìåííàÿ íà ðàáîòó óñòðîèëàñü ìåñÿö-äâà íà ëèíèè íà òåëåôîíå îòñèäåëà. È âñå! Àòàñ! Â ìàðøðóòêó çàõîäèëà, è ãîâîðèëà: «Çäðàâñòâóéòå, ìåíÿ çîâóò Àííà .» Ìàðøðóòêà êàê-òî íåîõîòíî ñî ìíîé â îòâåò çäîðîâàëàñü.
Ïðèøëà ê îñòåîïàòó íà 7-ìåñÿöå, îí ñíà÷àëà, êàê ïîëàãàåòñÿ, âñå ðàññïðàøèâàåò, çàïèñûâàåò Íà âîïðîñ: «Êàêîé ìåñÿö?» ÿ äîëãî ñóäîðîæíî êîïàëàñü â ïàìÿòè è íàêîíåö âûäàâèëà ÿíâàðü Îí ðàñòåðÿëñÿ â ñâîþ î÷åðåäü è, óäåðæèâàÿ ñìåõ, ïåðåñïðîñèë: «Ìåñÿö áåðåìåííîñòè?»
Îäíàæäû æóòêî çàõîòåëîñü êóðèöû. Êóïèëà êóðèöó, ñâàðèëà, ñúåëà. Âñþ. Ïîñëå ýòîãî ìíå áûëî íå î÷åíü õîðîøî è âñþ îñòàëüíóþ áåðåìåííîñòü ÿ íå âûíîñèëà äàæå ñëîâà «êóðèöà». Ïî ýòîìó ñëó÷àþ â ñåìüå îíà áûëà ïåðåèìåíîâàíà â «áàðñóêà». Íåñâåäóùèõ ëþäåé î÷åíü çàáàâëÿëè óïîìèíàåìûå â ðàçãîâîðå ñóïû èç áàðñóêà, æàðåíûå áàðñó÷üè îêîðî÷êà, íî ïóùå âñåãî áàðñó÷üè ÿéöà!
Íà îäíîì èç ïðèåìîâ: «Äîêòîð, à êîãäà ó ìåíÿ äàòà ðîäîâ?» «À òåáå çà÷åì?» Äåéñòâèòåëüíî, ÷åãî ýòî ÿ âäðóã èíòåðåñóþñü?
Ñõâàòêè áûëè ñèëüíûå, ìåæäó íèìè åùå óìóäðÿëàñü çâîíèòü ìóæó ñî ñëîâàìè: «ß òåáå â åäó ïóðãåíà íàëüþ è çàêðîþñü â òóàëåòå, êîãäà áóäåøü ëîìèòüñÿ, à ÿ òîãäà áóäó òåáå ãîâîðèòü, ÷òî íåëüçÿ, òåðïè!». Îí ñìåÿëñÿ.
Òðûíäåö íàñòóïèë íà ñëåäóþùåå óòðî ïîñëå ðîäîâ ñêðèïÿ âñåìè êîíå÷íîñòÿìè, àêè íåñìàçàííûé òåðìèíàòîð, ÿ ìåäëåííî, íî âåðíî, ñòàëà ïðîäâèãàòüñÿ â ñòîðîíó òóàëåòà.
Êîãäà ñûíóëþ âûòàùèëè èç æèâîòà ñðàçó óâèäåëà, ñòàëî òàê ëåãêî è ñïîêîéíî, ÷òî ïîòÿíóëî â ñîí, îò óñòàëîñòè ÿâíî. ß ãîâîðèëà: «Ðåáÿòà, ÿ ïîñïëþ, à âû ìåíÿ çàøèâàéòå!» Àíåñòåçèîëîã êðè÷àë: «Íå ñìåé çàêðûâàòü ãëàçà!» ß ñãîâîðèëàñü, ÷òî áóäó ëåæàòü ñ îäíèì îòêðûòûì ãëàçîì, à âòîðûì ñïàòü.
Ó ìåíÿ ìàìà ðàññêàçûâàëà, ÷òî êîãäà îíà ìåíÿ ðîæàëà, òî â ýòîé æå ïàëàòå áûëà æåíùèíà, êîòîðàÿ âñòàâàëà íà êîëåíè ïåðåä òóìáî÷êîé, çàñîâûâàëà òóäà ãîëîâó è â íåå êðè÷àëà. Åé òàê âèäèìî ëåã÷å áûëî ñõâàòêè ïåðåíåñòè.
Íà çàøèâàíèå íàðêîç âñå òàêè ñäåëàëè, è ÿ áóäó÷è ïîä íàðêîçîì óëûáàëàñü âî âåñü ðîò, ñëûøó âðà÷ ãîâîðèò: «Îíà òàì ìóëüòèêè, ÷òî ëè, ñìîòðèò?»
Ìåíÿ ïîñëå êåñàðåâà âûâîçÿò â êîðèäîð, ñìîòðþ ìóæ ñ ñûíîì íà ðóêàõ ñòîèò äîâîëüíûé òàêîé. Ïîäâåçëè ê íåìó, îñòàíîâèëè. Îí ñïðàøèâàåò: «Êàê ÷óâñòâóåøü ñåáÿ?» ß: «Íîðìàëüíî, òîëüêî òðÿñ¸ò ñèëüíî». Ìóæ ó âðà÷à ñïðàøèâàåò: «À ïî÷åìó å¸ òðÿñ¸ò?». Òîò òàê ñåðüåçíî îòâå÷àåò: «Çàìîðîçêè ñêîðî!»
Äâå ðîæåíèöû, ïîðâàëèñü îáå, çàøèâàåò âðà÷, þìîðèò. Äåâóøêàì íå äî ñìåõà, íå îòâå÷àþò.  ýòî âðåìÿ â êîðèäîðå êðèê: «Èâàíû÷, òû ãäå-å-å?!» Âðà÷, íå îòðûâàÿñü îò øâà: «Îé, êàê ÿ íå õî÷ó ñåé÷àñ â ðèôìó îòâå÷àòü!» Ðæàëè âñå
À ÿ êîãäà íà÷àëà â îïåðàöèîííîé ïîñëå êåñàðåâà îòõîäèòü, îòêðûâàþ ãëàçà, âñå ïëûâåò è êðóæèòñÿ, îáâîæó ìóòíûì âçãëÿäîì âîêðóã íèêîãî! Äóìàþ: «Ñåé÷àñ ãðîìêî êðèêíó, ïîçîâó âðà÷à àëè ìåäñåñòðó, óçíàòü õîòü, êàê ëÿëÿ. Íà äåëå âìåñòî ãðîìêîãî êðèêà, êàê õîòåëà, ðàçäàëîñü ñèïëîå, òèõîå, è ïî÷åìó-òî ìåäëåííî ñëîâà âûãîâàðèâàëèñü: «Ëþþþäèèè! Àóóó, âû ãäåååå?!» Ïðÿìî íàä ãîëîâîé ðàçäàëñÿ ñìåøîê àíåñòåçèîëîãà (íàâåðõ ÷òî-òî ãëàçà ó ìåíÿ íå ïîäíèìàëèñü), òàê æå ïðîòÿæíî: «Ìû çäåååñü!»
À ÿ, êîãäà äî÷êó ðîæàëà, ñõâàòêè ó÷àñòèëèñü è íå áûëî ñèë ðàññëàáèòüñÿ, ìåíÿ òðÿñëî ïðîñòî îò áîëè è ÿ íà÷àëà ïðè÷èòàòü «Ñïàñèòå, ïîìîãèòå! Ñïàñèòå, ïîìîãèòå!» Àêóøåðêà çàõîäèò è ãîâîðèò, ÷òî ÿ ïðÿìî êàê Âèííè-Ïóõ, êîãäà îí â íîðå ó Êðîëèêà çàñòðÿë.
Ïðèøåë àíàñòåçèîëîã.  ãîëóáîì êîñòþìå è ìàñêå. Ïîñòàâèë ìíå êàïåëüíèöó ñ íàðêîçîì è ãîâîðèò: «Ìû ñ òîáîé ñåé÷àñ ïîãîâîðèì è òû óñíåøü». À ÿ ñìîòðþ ãëàçà ó íåãî ãîëóáûå-ãîëóáûå, ïðÿìî, êàê íåáî È ÿ ó íåãî òîìíûì ãîëîñîì ñïðàøèâàþ: «À ÷òî âû ñåãîäíÿ âå÷åðîì äåëàåòå?» È âûðóáèëàñü.
Âðåìÿ 4 óòðà. Áóæó ìóæà, ãîâîðþ, ÷òî «ó ìåíÿ âûëèâàåòñÿ», à îí: «Íó, îïèñàëàñü, ñ êåì íå áûâàåò », ïîòîì ðûâêîì ñàäèòñÿ, õëîïàåò ãëàçàìè, âñêàêèâàåò è íà÷èíàåò íàðåçàòü êðóãè ïî êîìíàòå è êàê çàâåäåííûé: «À ìíå ÷òî äåëàòü, à ìíå ÷òî äåëàòü?!» Òóò îí âñïîìèíàåò, ÷òî ìîé ãèíåêîëîã æèâåò â íàøåì ïîäúåçäå íà 3 ýòàæå. Áåæèò òóäà, çâîíèò, òîò îòêðûâàåò. Ìóæ åãî ñîííîãî «çà ãðóäêè » è ñ âîïëåì «òàì òå÷åò, ïîìîãèòå!!!» ïûòàåòñÿ âûòàùèòü èç êâàðòèðû. Âðà÷, êîãäà ïîíÿë ó êîãî è ÷òî òå÷åò, ðàññëàáèëñÿ: «Âûçûâàé ñêîðóþ!»
À ïîòîì ó ìåíÿ îò óñèëèé ñóäîðîãè íà÷àëèñü. Êðþãåð îòäûõàåò. Ïàëüöû ñêðþ÷èëî, ðîò ïðèîòêðûò, ìûøöû ìåëêî òàê äðîæàò âñå è ÿ ÷åðåç ñóäîðîãó ïûõ÷ó àêóøåðêå: «Ëåååíííààà! Ó ìåíÿ ïàðàëè÷! Ñïàñàéòå ìåíÿ!»
 ïàíèêå ÿ íà÷àëà çàïèõèâàòü âñå, ÷òî ìîãëî áû ìíå ïîíàäîáèòñÿ íà ðîäàõ è ïîñëå, â ðþêçàê ìóæà, òîëüêî ÷òî âåðíóâøåãîñÿ èç ïîõîäà.  ñîñòîÿíèè àôôåêòà âìåñòå ñ íîøåé è æèâîòîì íàïåðåâåñ ÿ äîñêàêàëà äî ðîääîìà.  ïðèåìíîì ïîêîå äàæå íå óäèâèëèñü, à ïðîñòî ìèëî ïîèíòåðåñîâàëèñü, ìîë, çà÷åì ìíå åùå è ïàëàòêà â ðîääîìå, ìåñò âðîäå õâàòàåò. À ÿ è íå çàìåòèëà, ÷òî îíà áûëà àêêóðàòíî ïðèâÿçàíà ñ äðóãîé ñòîðîíû ðþêçàêà.
Åù¸ îäèí ïàïà â ïåðâûé äåíü âûïèñêè æåíû è äî÷êè èç ðîääîìà. Âèäèò êàê òî æåíà, òî å¸ ìàìà íîñÿò ìàëûøêó íà ðóêàõ è ãîâîðèò: «Äà âûïóñòèòå âû å¸ íà ïîë, ïóñòü ïîïîëçàåò».
Ó ìåíÿ â êà÷åñòâå ïðèêîëà àóäèîçàïèñü (ñïàñèáî ìóæ) ìîåãî îòõîäíÿêà ïîñëå íàðêîçà, êîãäà ìåíÿ çàøèâàëè.  îáùåì, ëåæó ÿ íà ðàõìàíîâêå, óæå ïîñëå òîãî, êàê âñå êîí÷èëîñü, ðÿäîì õîäèò ìóæ ñ íîâîðîæäåííîé äî÷êîé æäåò, ïîêà ÿ î÷óõàþñü, âðà÷è óæå óøëè. À ó ìåíÿ â ýòî âðåìÿ ãëþêè Øèêàðíåéøèå ãðàôèêà îáàëäåííàÿ, êàê áóäòî ÿ ëåòàþ ñðåäè êàêèõ-òî îðàíæåâûõ êóáèêîâ. À ëåòàþ ÿ, õì, íà ëåòàëüíîì àïïàðàòå Ìóæó ðàññêàçûâàþ: «Ñàøêà, ììì, ÿ â ìàòðèöå. Òóò íèøòÿê». È òóò ó ìåíÿ î÷åðåäíîé âèðàæ, ÿ õâàòàþ çà áîêîâûå ðó÷êè ðàõìàíîâêè, à òàì ïðàâàÿ åñòü, à ëåâàÿ îòëîìàíà, è òóò ÿ êàê çàîðó: «Ñàøà, êîøìàð! Òóò â êîðàáëå ðóëü ñëîìàí!»
Ïîñëå ÷èñòêè îòõîäèëà îò íàðêîçà ðàññêàçûâàëà âñåì ïðî ôèëüì ÊÓÁ è êîòîïñà, â êîðèäîðå ïðèñòàâàëà êî âñåì ïðîõîäÿùèì ñ âîïðîñîì: «Íå ïîêàçàëîñü ëè èì, ÷òî ÿ äóðà?»
Ó ìåíÿ ðîäû âòîðûå ñòðåìèòåëüíûå. Îò íà÷àëà ñõâàòîê äî êðèêà ìàëûøêè ïðîøëî 50 ìèíóò, ÿ òîëüêî ñëûøàëà êðèê àêóøåðêè: «Íå äûøè, à òî ðåáåíîê â ôîðòî÷êó âûëåòèò»
Áåðåìåííûé ìîçã ýòî æåñòü. Íèêîãäà íå äóìàëà, ÷òî íà ñëîâà «Ñ ëåãêèì ïàðîì!» áóäó îòâå÷àòü: «Ê ÷åðòó!»
Êîãäà ìîÿ ñåñòðà ðîæàëà (íó åñëè òî÷íåå, òî â ïðåäðîäîâîé ïàëàòå åùå äåëî áûëî), òî âöåïèëàñü äîêòîðó â øòàíèíó. Íó òèïà ìîëèëà î ïîùàäå Ò.ê. íà ïàëüöàõ íîãòè äîâîëüíî äëèííûå áûëè, òî ñíà÷àëà øòàíèíó îíà ÷åòûðüìÿ ïàëüöàìè ïðîòêíóëà, à ïîòîì îò çëîñòè îòîðâàëà âîîáùå (ýòî çà òî, ÷òî îí ñêàçàë åé, ÷òî åùå ðîæàòü ðàíî). Äîêòîð ðóãàëñÿ, ïûòàëñÿ îòîáðàòü îòîðâàííîå, íî îíà åãî øòàíèíó òàê èç ðóê è íå âûïóñòèëà. Òîëüêî ïîñëå ðîäîâ ñìîãëè îòîáðàòü è òî, óãîâàðèâàëè!
À ìîé óçèñò ñêàçàë: «Ìàëü÷èê! Íóóó, åñëè äåâî÷êà ðîäèòñÿ, òî ìíå ïðèíåñåøü çà îøèáêè íàäî îòâå÷àòü!»
Íà÷àëèñü ðîäû. Âûçâàëè ñêîðóþ. Ïðèåõàëà. Ó ìåíÿ óæå òðåòüè ðîäû. Ñõâàòêè çà ñõâàòêàìè. Ñêîðàÿ ìèãàëêó âêëþ÷èëà, ïðîáêà, à ìû ïî âñòðå÷êå ñ ìèãàëêîé! Ìåíÿ êðþ÷èò óæå, à ìîé ìóæ ñèäèò â îêíî ñìîòðèò, ðàäîñòíûé ãàä åù¸ òàêîé è ãîâîðèò: «Çàé, à ìû ïî âñòðå÷êå åäåì! Îñòàâøèåñÿ 10 ìèíóò ÿ êðàñî÷íî ïðåäñòàâëÿëà, êàê åãî ñêîâîðîäêîé áüþ! Ëåã÷å ñòàíîâèëîñü.
Ïîçâàëè ìåíÿ íà êëèçìó íà 3 ñóòêè ïîñëå êåñàðåâà. Íó, ìåäñåñòðà ìåíÿ îáðàáîòàëà è ïîáåæàëà ê äðóãèì êàïåëüíèöû ìåíÿòü, ïîòîì íà ïîñò ïðèáåæàëà îíà, à ÿ òîëüêî èäó âäîëü ñòåíî÷êè, òàê òèõîíå÷êî, åëå-åëå. Îíà ìåíÿ ñïðàøèâàåò: «Äåìèäîâà, òû óæå â òóàëåòå áûëà?» ß åé â îòâåò: «Íåà, ÿ áåãó åùå». À îíà êàê çàñìååòñÿ, âûáåæàëà äðóãàÿ ìåäñåñòðà íà õîõîò ïåðâîé. È ñïðàøèâàåò ÷åãî ñìååøüñÿ, à òà åé: «Äåìèäîâà êðîññ ñäàåò ïî áåãó»
Ïåðåä Íîâûì ãîäîì. Çàêóïàþ ïðîäóêòû ê ïðàçäíèêó. Òîëüêî çàõîæó â ìàãàçèí ñðàçó æå íà÷èíàåò ïèíàòüñÿ ðåáåíîê (â ìàãàçèíå ìóçûêà ãðîìêàÿ, äóøíî). Ïîýòîìó ïîêóïêè ÿ äåëàþ íåáîëüøèìè ïîðöèÿìè è â ïîëóñîãíóòîì ñîñòîÿíèè (èíà÷å èäòè íåâîçìîæíî). Ïîâòîðÿåòñÿ ýòî íå îäèí ðàç è î÷åíü ïðèâëåêàåò âíèìàíèå ïîêóïàòåëåé è ïåðñîíàëà. Çàõîæó â ìàãàçèí ÏßÒÛÉ ðàç çà äåíü, áåðó êîðçèíêó, èäó ê ñòåíäàì è ñëûøó ñçàäè òèõèé ãîëîñ îõðàííèêà, êîòîðûé äåëàåò ñîîáùåíèå ïî ðàöèè: «Âíèìàíèå îõðàíå!  ìàãàçèíå ÒÀ ÑÀÌÀß áåðåìåííàÿ! ß âåäó äî êîëáàñ, ïîòîì äî îâîùåé âåäåò Ëåõà, äàëåå ïî ñïèñêó
Õå-õå, íà êîì ðîæàòü íà÷íåò, òîò â ðîääîì è ïîâåçåò!» Òàê ìåíÿ è âåëè ïî ñóïåðìàðêåòó, êàê øïèîíà.
Ïðàâäà, êîðçèíêó äîíåñëè äî êàññû çàîäíî. <
