Не хочу жить после замершей беременности
ФОТО Getty Images
Еще помню кабинет врача, куда я пришла полтора месяца спустя. Я сидела, откинувшись на спинку жесткого стула и, уперевшись затылком в прохладную стену, рассеянно слушала результаты исследования. Это была девочка. С генетической патологией, которая не передается по наследству, а возникает абсолютно случайно — «просто сбой». Мы с мужем здоровы. Никто не виноват. И последнее: если в самое ближайшее время я не найду способ преодолеть свое неприлично затянувшееся депрессивное состояние самостоятельно, меня отправят поправлять психическое здоровье в соответствующее медучреждение. Сказано это было на полном серьезе. Я равнодушно пожала плечами: что воля, что неволя. Все равно.
Честно, все это время, просыпаясь по утрам, я думала, что уже умерла. Сомневаться в этом заставляли только безостановочно крутившиеся в голове вопросы. За что? Почему? И почему именно с нами? Зачем? Это я виновата? Дело во мне? Что именно я сделала в жизни не так? И муж, и вся семья же наверняка думают, что это из-за меня, да? Я же подвела их всех… Ведь подвела? Если это мне за грехи, то нельзя ли расплатиться за них как-нибудь иначе, а дочку — вернуть? А что, если в следующий раз будет то же самое? А что, если следующего раза вообще не будет? Если я никогда не прижму своего ребенка к груди и не поцелую нежную пяточку? Я — ужасная мать, если не смогла уберечь свою дочку от непредсказуемого и ужасного сбоя? Она никогда меня не простит? Как я смогу любить другого своего ребенка, зная, как виновата перед его неродившейся сестренкой?.. Они накрывали меня еще до того, как я успевала открыть глаза, и не отпускали, пока я не проваливалась в сон.
Хотя вот сна тогда практически и не было: неделями я спала буквально по 2-3 часа. Мало того: я вздрагивала от любого громкого звука, рыдала при виде детских колясок и беременных женщин, начала страдать аэрофобией, а иногда паниковала и во время обычной поездки на машине. У меня было ощущение, будто с меня содрали кожу и любое прикосновение с окружающим миром доставляет невыносимую боль. Ярко-зеленая трава с разноцветными листьями, которые я обещала показать нашему ребенку, — боль. Наша мохнатая собака, которую она не погладит, — боль. Смешная сахарница на столе, которую не увидит, дача, на которой не побывает, крупные капли дождя, сочные китайские груши, воздушные змеи, санки, троллейбусы — все боль.
Я избавилась от всего, что хоть как-то напоминало о ребенке: фотоальбом, ползунки, календарь, книги, подарки родителей в честь радостной новости о грядущем пополнении, полотенце, платье и носки, в которых я была на том злосчастном УЗИ… Я выкинула все вещи. Но я не могла выкинуть самого страшного: мысли из своей головы.
И я бы хотела сказать, что однажды утром я просто проснулась «исцелившейся» и стала жить как раньше: бодро, оптимистично, радостно. Но это не так. Однажды утром я проснулась и — чего раньше практически никогда не случалось — поругалась с мужем. Он хотел, чтобы я поверила в лучшее. А я не хотела: «Тебе что, дали после операции расписку, что все будет хорошо?!» «А тебе что, дали расписку, что все будет плохо?» После этого я надолго задумалась. Больше всего — о том, буду ли я когда-нибудь готова попылать своего материнского счастья еще раз. Честно призналась, что да. Когда-нибудь — обязательно.
И после этого признания робко промелькнула мысль, что готовиться к этому надо бы уже сейчас. Что ту дочку, как бы мы ни страдали, вернуть уже нельзя. А вот навредить следующему ребенку своей расшатанной психикой очень даже можно. Пришла пора моему внутреннему Мюнхгаузену вытаскивать себя из болота. План спасения созрел довольно быстро: надо делать только то, что приносит удовольствие. Есть популярная присказка о том, что жизнь начинается там, где заканчивается зона комфорта. В моем же случае жизнь теплилась только там, где я чувствовала себя в безопасности и могла делать, что хотела.
Первой жертвой пала работа: горячо любимая, довольно специфичная, жутко нервная. Периодически я порывалась уйти, но каждый раз оставалась, потому что не могла представить свою жизнь без нее. А тут очень даже смогла. Потому что после потери ребенка мне стало очевидно: никакой я не карьерист и не хочу ни признания, ни всех денег мира, ни свое фото на обложке Forbes. Я — обычная девочка, которая хочет обычного девочкиного счастья: дом — полную чашу и кучу карапузов от любимого мужа. И работа, которая ставит все это под угрозу, не для меня.
Основная фаза спасения началась после увольнения. Свободного времени появилось много, и проводить его надо было согласно плану. То есть с удовольствием. Напечь пирожков с капустой на целый подъезд? Вперед. Захотелось в зоопарк? Иди. Выходные напролет смотреть с мужем сериалы? Легко. Не хочешь браться за внештатную работу, которую тебе предлагают (пускай даже за неплохие деньги)? Не берись. Проиграть на синтезаторе весь день? На здоровье. Втянули в неприятный или просто скучный разговор? Прерывай. Тянет в сон прямо после обеда? Поспи. Перенести на завтра то, что лень делать сегодня? Не вопрос. Пробовать заплести красивую косичку и нанести макияж, хотя никуда не собираешься? Пожалуйста. Просидеть весь вечер у мужа на коленках? Запросто.
При любых других обстоятельствах я, всегда такая организованная и обязательная, себе бы такое поведение не позволила, сочла бы его по меньшей мере неприличным. Но недаром же говорят, что на войне все средства хороши. Любой ценой мне нужно было заставить капитулировать депрессию. Стало понятно, что она отступила, когда я вдруг вновь стала отчетливо различать вкус еды, цвета и запахи, замечать смену погоды за окном и настроения у окружающих.
Кстати, об окружающих. Я практически не упомянула родных и друзей. Все потому, что в самое тяжелое время я целиком ушла в себя и старалась избегать любого общения: не отвечала на звонки и сообщения, тем более, не выходила на связь сама. Редкие коммуникации с теми, кто все-таки «прорывался в эфир» и неуклюже пытался поддержать, вызывали у меня в лучшем случае досаду. «Ты себя накручиваешь», «Ты не одна такая», «Возьми себя в руки», «Да это же еще и не ребенок был — так, плодное яйцо, личинка»… Тогда мне казалось, что мои близкие просто издеваются надо мной, и я злилась на них. Сейчас я понимаю, как трудно подбирать в такой ситуации слова, что они старались как могли. И благодарна им.
Особенно мужу. Я так хорошо знаю и помню, как плохо было мне. И даже представить себе боюсь, как плохо было ему. Чем больше я об этом думаю, тем лучше понимаю, что в определенном смысле ему было гораздо хуже. С самого начала он все держал в себе и в отличие от меня не жаловался мамам, папам и всем остальным ни на вселенскую несправедливость, ни на личный конец света, ни на помешавшуюся от горя жену. Больше месяца он терпел мои круглосуточные рыдания и истерики, держал меня за ручки и на ручках. Все свободное от работы время проводил со мной, брал отпуск, увозил в теплые края. Поддерживал все мои безумные затеи (ночные прогулки, утренние походы в кино, выходные вдали от города…). И осторожно напоминал, что если я не передумала и по-прежнему хочу малышей, которые были бы похожи на него как две капли воды, то сдаваться никак нельзя. Вот мы и не сдаемся.
Все реже всплывают в памяти окно в кабинете УЗИ и потолок в операционной. Должно быть, освобождают место для другой картинки: для стен родильной палаты, в которой однажды мне на живот положат нашего малыша, живого и здорового.
Источник
Вопрос психологам
Здравствуйте. Прошу помочь советом в сложившейся тяжелой ситуации.
Мне 29 лет, мужу 32. Мы вместе более 9 лет, поженились 5 лет назад. Несмотря на вполне зрелый возраст, мы оба инфантильны, несамостоятельны, зачастую ведем себя как дети. Выглядим также значительно моложе своих лет, нас все принимают за студентов. Обоих нас воспитывали мамы без отцов (моя-одиночка, его-развелась). И я, и муж — их единственные дети, мамы до сих пор нас сильно опекают, да и мы сами постоянно их просим помочь в том или ином случае, решить бытовые вопросы и т.д. Однако живем мы с мужем в своей отдельной квартире.
Долгое время после свадьбы (более 4 лет) предохранялись, т.к. понимали, что не готовы к рождению ребенка. В конце прошлого года начали планировать ребенка (решили, что уже достаточно взрослые и что хотим продолжить род). В апреле все получилось. Беременность проходила легко, мы радовались, что скоро станем родителями, планировали покупки, договорились со своими мамами, что они станут нам помогать в воспитании, придумали имя, разговаривали с малышом, муж мечтал, как он будет гулять с ним, играть, учить сына всему…
Мы очень хотели сына и были абсолютно уверенны, что именно сын родится. Возможность рождения девочки даже не рассматривали, когда я начинала сомневаться в поле ребенка, муж убеждал меня, что там мальчик, никакой девочки быть не может. На УЗИ в 12 недель пол точно не сказали, но мы продолжали быть уверенны в мальчике. Понимаю, что это звучит странно, однако еще в период мы провели некие эзотерические действия, которые должны были обеспечить зачатие именно мальчика, и верили, что эти действия оказались успешными…
Присмотрели коляску, я сообщила начальнику на работе о своем положении и сроке ухода в декрет, уже начала чувствовать шевеления малыша… И тут внезапно они прекратились. На следующий день побывала у врача, она прослушала сердце — оно билось. Однако шевелений по-прежнему не было, я продолжала беспокоиться. Через 2 дня мы с мужем пошли на УЗИ, где врач сообщил, что малыш умер, сердцебиения нет. Было уже 19 недель.
Дальше был ад. Оба рыдали, отказывались понимать и верить, что это правда и надежды больше нет. Приехала скорая, нас отвезли в роддом, в отделение гинекологии. В приемном врач еще раз сделал УЗИ и подтвердил, что сердце не бьется. Сказали, что нужно ложиться в стационар и вызывать искусственные роды, т.к. срок уже большой.
У меня началась истерика — я никогда не болела ничем серьезным, никогда не лежала в больнице, ужасно боялась остаться среди врачей одна, без мужа, боялась, что ребенок во мне неживой, что у меня начнется заражение крови и т.д. Муж тоже, конечно, был в шоке, но старался меня успокоить. Упросил, чтобы его пустили в отделение вместе со мной, в тот же день привез мне необходимые вещи и кое-какую еду, т.к. я не представляла, чем буду питаться в больнице, терпеть не могу общепит с детства.
Дальше как в страшном сне. Уколы по несколько раз в день (а я ОЧЕНЬ боюсь уколов, в первый день у меня после укола началась истерика от боли и шока), потом начали стимулировать родовую деятельность таблетками. Они не подействовали, через день поставили на 8 часов капельницу. Лежать с иглой в вене — ужасно. Я постоянно плакала от отчаяния, от жалости к себе, от боли в вене. По больничному коридору из операционной постоянно провозили женщин на каталках и это также производило на меня очень тягостное впечатление, я представляла, как меня тоже так повезут, и еще больше пугалась. Еще меня пугало то, что таблетки и капельницы не действовали, родовая деятельность не начиналась, и все это могло закончиться кесаревым сечением, после которого еще 2 года нельзя беременеть. Очень тяжело было находиться одной среди незнакомых людей, врачей. От полного отчаяния спасали только визиты мужа, он приезжал каждый день, привозил продукты, когда можно было — выходили гулять во двор.
К счастью, через 5 дней стимуляции удалось вызвать родовую деятельность. Терпеть схватки мне было гораздо легче, чем боль от уколов и капельниц. Больше всего я боялась увидеть мертвый плод в процессе. И само ощущение ужасное — сознавать, что из тебя выходит неживое, разложившееся… Я чувствовала отвращение и нежелание считать это моим ребенком.
В общей сложности я пролежала в больнице 2 недели. Я очень благодарна мужу, что он постоянно приезжал, старался приободрить и успокоить, хотя ему самому было очень плохо и тяжело, взял на себя общение с моей мамой, покупал все необходимое, устроил меня в отдельную палату с санузлом. Потом муж сказал мне, что за эти 2 недели он повзрослел на несколько лет… И понял, как я ему дорога.
Когда выписали, первые 3 дня чувствовала себя человеком с другой планеты… Не могла заставить себя приготовить еду, т.к. привыкла есть готовое, не могла пойти в магазин одна и даже остаться дома одной было проблемой. Постоянная подавленность, слезы.
Шоком стала для нас выписка из истории болезни, где мы прочли, что плод был женского пола. С одной стороны, нас немного успокоило то, что был не сын. С другой, и меня, и мужа сейчас мучает сильное чувство вины. Ведь причина замирания беременности неизвестна, мы оба здоровые люди, все было хорошо. Мне приходят в голову мысли — вдруг девочка чувствовала, что ее никто не любит и не ждет, что ее появления не хотят, и решила не рождаться, сердечко остановилось… Я чувствую себя виноватой, ведь я постоянно думала, как хочу именно сына, девочку совсем не хотелось…
И еще, с самого начала беременности я постоянно боялась, что что-то пойдет не так, что из-за плохой спермограммы мужа произойдет генетический сбой, что беременность не будет развиваться… После 12 недель я успокоилась, однако в 19 недель случилось то, чего я так боялась…
Сейчас, пройдя через этот ужас, пережив потерю ребенка, мы поняли, что теперь будем безумно рады рождению ребенка любого пола, мальчик, девочка — не важно, главное, чтобы был здоровым.
Врачи сказали, что беременеть можно через 6 месяцев, назначили лечение, обследование. Я очень боюсь, что все может повториться, что и следующая беременность может замереть, я не знаю, как преодолеть страх, как заставить себя не думать о плохом.
И еще дело в том, что в 20 лет, когда наступила незапланированная беременность, мы оба были студенты и совершенно не готовы к появлению ребенка, из-за чего в 3 недели пришлось сделать фармаборт. Теперь порой появляются мысли, что потеря желанного ребенка в 19 недель — это наказание за тот эпизод.
И еще нас обоих мучает сильное ощущение несправедливости. Ведь даже у алкоголичек и курильщиц рождаются здоровые дети и беременность протекает нормально, таких примеров вокруг масса, а мы не употребляем алкоголь, не курим, занимаемся спортом, а результат — замершая беременность… Получается, мы ничем не лучше алкоголиков и здоровый образ жизни не дает никаких преимуществ… Еще пугает перспектива генетического анализа. Вдруг он покажет, что у нас мутации в генах и что мы не способны к рождению здорового ребенка…
Простите за сумбур. Очень хотелось высказаться, поделиться страхами и опасениями. Надеюсь на ответ.
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как жить дальше после замершей беременности?
Дорогая Hikigaeru! Читая Вашу историю, я вновь окунулся в ту боль и отчание, которые испытывают мать и отец, потерявшие своего ребенка.
Ваша боль мне понятна как отцу, потому как у меня у самого две дочери, и мне хочется просто гнать вон мысли о том, что с ними что-то может произойти.
Так же я понимаю Ваше состояние как профессионал, потому что я принимаю в женской консультации женщин, которые решились или вынуждены сделать аборт.
Вы, в этом письме, говорите о важных и насущных проблемах, с которыми сталкивают беременные мамы. Внимательно читая Ваш рассказ, я насчитал около пяти запросов, которые очень сложно разрешить, и, соответственнно, Вам помочь в режиме переписки. Поэтому Я рекомаендую Вам и мужу обратиться к психологу для индивидуальной работы и личностного роста! Так же, я рекомендую обратиться к пренатальному психологу, который Вам поможет (вам и мужу) качественно подготовиться к зачатию и дальнейшему ходу беременности. Если с поиском пренатального психолога у Вас возникнут трудности, то свяжитесь со мною лично, и я Вам сообщу координаты московских психолов-психотерапевтов, талантливых и успешных специалистов в своей области, с которыми работал и за профессионализ и качество работы которых я лично ручаюсь!
Мои же рекомедации для Вас будут следующими:
1) Вспомните что говорили старики: «Дитя — это Дар Божий!» или «Дал Бог дитя, даст и на дитя!».
Милая Hikigaeru! Абсолютно понятно Ваше с мужем желание родить здоровое дитя или ребенка определенного пола! Однако ребенок — как «Дар Божий» возникает не на пустом месте. Должно сложить очень много факторов (цикл фоликула в яцеклетку, сперматозоиды, особенности гармональных изменений в организме и прочее, прочее, прочее…) что бы произошло зачатие и началась Новая Жизнь! Поэтому стоит принимать ребенка безусловно. Ведь всю прелесть того, мальчиком Вы беременны или девочкой, можно познать лишь тогда когда ребенок родился!!! И поверьте, существенной разницы, особенно для отца ребенка этот вопрос играть не будет! И особенно, для Вашего мужа! Только представьте, как он, как отец, будет стараться ухаживать и защишать свою маленькую женщину, свою доченьку-принцессу. Отца отцом делает не пол его ребенка, а его готовность принять и заботиться о своем Чаде! Ведь Ваши дети — это Ваше бессмертие и продолжение Вас самих!
2) Вы пишите, что испытываете вину от того, что в 20 лет, когда наступила незапланированная беременность,Вам пришлось сделать фармаборт.
Давайте здесь разберемся конкретно с тем, что тогда произошло.
Вы сделали аборт. Вы потеряли собственного ребенка. Да, это так.
Однако ответьте себе на вопрос: «В процентном отношении, моя вина на сколько процентов?».
Все дело в том, что сегодня Вы вините себя, и берете вест груз вины за случившееся в 20 лет. Так ли это? В действительности ли Вы и муж виноваты в потере ребенка на все 100%?
С Вашего позволения я сам посчитаю процентную степень вины всех участников той трагедии.
Виновато ли государство в том, что не гарантировало Вам надлежайшей материальной, жилищной помощи как молодым родителям? ДА. И вина государства пусть будет 20%.
Виновата ли система образования в том, что не подготовила и не научила Вас семейной жизни в полном объеме, где любовь и близость двух любящих сердец предполагает зачатие ребенка, где ребенок — наивысшая ценность, где подготовка к беременноти — это «золотая линия» счастливого супружества? ДА. И вина их пусть будет 20%.
Виноваты ли Ваши близкие, друзья-подруги и те, кто давал Вам советы на тему как правильно жить и что делать? ДА. И их вина пусть будет 20 %.
Итак, я насчитал уже 60% вины сторонних людей, которые так или иначе повлияли тогда на Вас, напугали, запутали… Если продолжать это список, то можно добавить в него руководство ВУЗА, ошибки воспитания ваших родителей и т.д.
Hikigaeru! Если честно рассмотреть степень Вашей вины в том, что Вы тогда потеряли ребенка, то Вы врядли наберети и 5-ти процентов! Просто тогда произошло то, что произошло. Этого не изменить! Но и эта ситуация является для вас наукой на будущую вашу жизнь! Теперь Вы знаете, что в вопросах рождения детей и ваших с мужем семейных отношениях никто сторонний принимать участие просто не имеет права! Это дела мужа и жены, матери и отца! А ваши родители и знакомые призваны лишь для того, чтобы поддержать Вас в этих начинаниях!
3) Чувство несправедливости, что у алкоголичек и курильщиц рождаются здоровые дети и беременность протекает нормально.
Да, это так. Весь парадокс здесь заключается в том, что эти мамочки просто не задумываются о последствиях своих токсических привычек. Они просто принимают беременность как факт, а посему не испытывают страх по этому поводу. У Вас здесь просто сыграло грибоедовское «горе от ума». Эти мамочки не манипулирует с внутриутробным ребенком всякими педагогическими методами и эзотерическими мероприятиями (это очень вредно для развития ребенка). Поэтому я желаю Вам принимать факт Вашей будущей беременности как «Божий Дар»! С ребенком ничего плохого не произойдет! Ведь у умных и красивых, здоровых и адекватных родителей, коими вы и являетесь, будет все хорошо! А вопросы принатальной психологии и развития внутриутробного предоставьте специалистам! Как говориться: «Богу Божие, а Цезарю Цезарево!».
Я желаю Вам много радости и душевного тепла! Ваше супружество сегодня очень окрепло, несмотря на все тяготы и невзгоды! Да, как бы это странно не звучало, но это факт! Лично я не беспокоюсь за Вас! Ведь сегодня Вы ищите помощи и поддержки и обращаетесь к специалистам за помощью и поддержкой в решении Ваших проблем! «Завтра» вы пройдете курсы психотерапии и подготовитесь к зачатию, решите свои личные и семейные проблемы…
Желаю вам много Веры, Надежды и Любви! Где Любви из них больше!
Виталий Булыга — психолог, семейный психотерапевт (г.Барановичи, РБ)
Хороший ответ7 Плохой ответ0
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Как жить дальше после замершей беременности? (1 ответ)
Подпишитесь на журнал «Вся психология»
Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!
Источник
