Муж ушел к другой во время беременности

30 ноября 2013, 00:16

Милые дамы, мамы и ожидающие этого чудесного события девушки! Помогите пожалуйста до конца понять, разобраться и как-то выбрать правильное поведение. История такая, 2 года совместного брака, 5 лет совместной жизни, 7 лет знакомства. Человек я обычный, есть свои плюсы, есть минусы, чутка заносчива, могу нагрубить, но никогда не выносился сор из избы, да и после ссор мы всегда улыбались и смеялись, правда могла в гневе употреблять обидные слова и заявления. Но и бывший муж( в процессе развода сейчас) был не подарок в ссорах, мог ударить, мог точно так же кричать и т.д… Ссоры бывают у всех, бывали и у нас, но в целом брак можно назвать счастливым, т.к. было много всего интересного, веселого, да и люди мы были похожие, все очень радовались за нас, родители любили нашу пару… В начале этого года мы начали планировать малыша, сдали анализы, съездили на море, подошли к делу серьезно, ответственно, были безумно рады зачатию, берегли меня, т.к. угроза на ранних сроках была и у меня первые два триместра очень болел вечно живот. Но я не правильная беременная, как все говорили- ни токсикоза, ни истерик, ни обжорства, какой была раньше, такой и ходила, может, т.к. прописали гормоны?! Бывший муж ходил на узи в сентябре(21 неделя), видел сыночка, был очень рад, счастлив, через пару дней уехал домой( в другой город) к родителям на выходные. И тут начался мой ад- приехав он стал другой, по дому меньше помощи, вечные претензии, какие-то нервяки, стал ходить в кафе на выступления девушки( которую случайно встретил дома, котороя тоже приехала домой на пару дней, сестра его одноклассницы, она живет в Питере, как и мы и выступает в разных кафе), раз сходит, два, придет в час ночи, то в пять, хотя обещал в 12 быть, я начала нервничать и психовать, ругаться, а он начал на ночь ходить… и мне все говорил, что ходит с друзьям, мол у них теперь традиция по вторникам ходить. Я с ним ругалась, не разговаривала, т.к. у нас всегда было заведено приходить во сколько сказал, а он скажет и не придет сам, потом он извинялся и тут же хамил и обижал, огрызался на людях, переехал в соседнюю комнату, очередной раз придя домой в 9 вечера следующего дня, когда уходил в 9 утра на работу. И уже мои нервы начали сдавать, я вечно плакала, рыдала, истерики, когда я ему звоню, а он трубки не берет, дозваниваюсь ору, он их кидает… и в очередной раз он намылился гулять и тут я сказала нет- никуда не пойдешь, хотя раньше всегда везде отпускала, он начал, что я пойду, я решил, точка и на прямой вопрос, поставленный ему, что если у него симпатия к этой певице, куда он бегает на концерты с друзьями-он мялся, жался и ответил да… У меня был шок, но я ему предложила два варианта решения проблемы, мы идем к психологу и перебарываем все это, работаем над собой и спасаем семью, либо он уходит из дома. Все было и в нормальном тоне, и с истериками, он и плакал, и все говорил, что не понимает, что творит, просил прощение, стоял долго одетый и с сумками в коридоре… все просил прощение и ушел, сказал, что к другу, что надо разобраться ему в себе, что он не хочет вредить беременности, ну а через сутки я узнала, что ушел он жить к ней. Была ужасная неделя разговоров, уговоров, встреч без оскорблений и истерик, я готова была простить, сходить к психологу и сделать все, чтобы спасти семью — но он сказал нет, домой не вернусь, мне там хорошо! Что он дал певице своей надежду и живет с ней 3 -4 дня и не уйдет от нее. Я его предупредила, что жить в таком позоре, что муж так поступил и так предал я не могу и буду подавать на развод- он согласился с разводом. Его родители в шоке, мои тоже, все друзья семьи… Т.к. мы всегда были образцово- показательными для всех и все нас в пример ставили и тут такое. Потом, пойдя на прием в ЖК я оказалась в роддоме, с давлением под 170, откачивали капельницами, плохо ем и сплю( до сих пор), стала весить меньше, чем при постановке на учет. Жила и живу словно в дурном сне, как зомби( а сейчас даже хожу в психиатрическую больницу в кабинет психолога). После выхода из роддома я писала ей, ему, просила одуматься и понять, что они оба просто заигрались, что они ломают мою жизнь, свои и ребенка, и берут такой грех на душу, т.к. поступают мягко говоря плохо… Было и цивилизованное общение и обращение к ним, и хамство с моей стороны… Но я просто никак не могла понять, как же так! Меня это злило! Выйдя из больницы, я поняла, что он не вышел из скайпа дома, читала их переписку, у него жизнь хороша, все супер! Ребенок и я вызываем у него только жалость, что все так вышло. А мы с его мамой не цивилизованные и животные, т.к. терроризировали смсками и звонками( звонила его мама) его новую пассию, хотя его мама написала один раз и позвонила один раз( сказав конечно гадости), а я унижалась перед ней и просила уйти в сторону, пару раз написав… Поэтому мы со свекровью ведем себя, как животные- это он писал своему отцу… Из скайпа было ясно, что они живут вместе, быт совместный, дама там с долгами оказалась, ну и обманывали они меня с сентября месяца. Никому из друзей, знакомых он ни слова не написал, что жаль, что все так, мог написать что бывает всякое между женой и мужем, а сыночка жду люблю и т.д… И отсутствие какого-то элементарного интереса к судьбе сына, что нет чувства сожаления — меня это разозлило и я решила, что буду лишать его родительских прав, как родиться мой сынок, сообщила через адвоката, который наш развод ведет о своих намереньях, он тут же начал меня поносить в скайпе отцу, что я все решила за сына, что я вся такая плохая, гордая и начал интересоваться, как я и т.д… А я все задаюсь вопросом, а он уйдя не решил все за ребенка, так цинично поступив? Не предал свою кроху, которую ждали, планировали… Месяц мы не общались, он мне писал смс, как себя чувствую, я отправляла его к своим адвокатам, читала месяц его бредовые пустые переписки, но уж я перстала читать весь этот блеф. Ну а вчера и сегодня два дня общаемся, т.к. встал вопрос по бумагам( налогам не оплаченным, которые должен он полатить), вчера, встретившись, послушав, что ему важен ребенок и что он будет бороться- я ему предложила вариант, что я готова его так не наказывать и пойти на мировую, только пусть он с ребенком общается на своей территории, я буду с сыном приезжать к нему на съемное жилье, пусть играют, общаются по выходным, пока буду кормить грудью, пока маленький в моем присутствии, а там видно будет, может и доверю ему одному возиться сыном, но только на его территории т.к. пускать его в мою квартиру, где мы жили, я не хочу, я из дома выкинула, отдала ему все, что может напоминать о нем, святой водой даже окропила дом, лишь бы не было вообще ни микробинки от него( мне так легче), говорили вчера час, он даже заплакал, а я ему рассказала, что все прочитала, что все знаю, что за человек он, что не смотря на это я думаю о сыне, что готова пойти на встречу в интересах ребенка! А сегодня привез мне чеки об оплате налога весь, как петух раздухоренный( т.к. я вчера не сдержалась и написала его певичке, без хамства, но жестко, что во всем виновата она, что раздвинула ноги перед ним, еще и из семью увела и что уважающая себя девушка так не поступит, да и у нее это уже не первый женатый мужчина, ее сестра рассказала об этом). Он ее защищал, начал права качать, что если я не дам с ребенком общаться, он в суду подаст, что мирового соглашения не будет, как я ему предложила накануне- что на период лактации он к нам не приближается и что на его территории общения будет, он сказал нет, что я не согласен, ты в дом не зайдешь и что с сыном он будет видеться на прогулках в парке… В общем разозлил меня, а я его. Т.к. я готова не лишать его род. прав и не нанимать юристов копая под него, и готова ради сына простить его предательство по отношению к ребенку, но все общение на его территории, а он не хочет, т.к проживает с ней и получается она важнее сына… Но я не хочу, чтобы он был вхож в мой дом, все ушел и ушел, чтобы духу его не было, я же тоже человек и мне же тоже это больно! Почему в мой дом я должна этого человека пускать!? Хочет с сыном общаться, пусть пускает нас к себе, обустраивает и создает условия! Не хочет, тогда о каких правах может идти речь, если он создав всю это ситуацию еще и правила будет диктовать, как хочу, как не хочу и трепать мне нервы. А соглашение это заключить очень хотелось бы, хотя бы из соображений грудного вскармливания, чтобы он не трогал меня, чтобы молоко не пропала и глаза мои его не видели… А он еще и сказал 3 месяца достаточно покормить… Но при этом всем человек предлагает помощь деньги- я их не беру( если буду лишать род.прав ко мне меньше вопросов будет), говорит слова, что переживает за нас, что сожалеет, абсурд!!! Вот пришла я после этой встречи сегодня домой и такое желание купить билет уехать кому-нибудь из друзей, жить напостоянку в другой город и подальше и все, пусть в суды подает, ищет меня и делает, что хочет… Уже так устала от этой грязи и вранья… Сил нет! Его мама и бабушка поддерживают меня, как могут и мои родители, а его поддерживает отец у которого 3 брака, 3 детей, изменяет и изменял всем своим женам, и готов спать со всеми подряд и который ему там советы дает всякие, в том числе и в суды на меня подавать( это я в скайпе прочитала) хотя не растил с 6 лет мужа бывшего и объявился только в 17. А его мать плачет, вроде и она его воспитывала и прививала ему в жизни правильные вещи. А он так… Вот и не знаю, как мне быть, как действовать, я боюсь, что буду нервничать родив и это скажется сынуле моему, но его наглость и наглость его пассии меня очень возмущает!

Советы „быть счастливой” в данной ситуации кажутся неуместными. Однако это именно то, что вам необходимо, и у вас есть повод для счастья. Это — ваш малыш. Вы дали новую жизнь и будете каждый день видеть, как растет и становится на ноги человек. Вы реализовались как женщина, ведь, что бы ни говорили о том, что женщина — это любовница, работница или развивающаяся личность, большинство из нас начинает чувствовать себя женщиной именно после рождения ребенка. И именно в нем она может найти свое счастье, с ним рядом испытать самую сильную любовь из всех возможных.
Безусловно, в состоянии стресса, с ощущением предательства в душе не так просто почувствовать себя счастливой. Как же помочь себе?

Если ушел муж: все не так страшно

Постарайтесь не преувеличивать драматизм произошедшего. Неполная семья и неполноценная семья — это две разные вещи. И многие проблемы неполных семей — это мифы или устаревший подход, не имеющий ничего общего с современной реальностью. И если вы не будете считать свою семью неполноценной, не будете чувствовать себя виноватой из-за того, что ребенок растет без отца, то и он будет чувствовать себя не ребенком матери-одиночки, а малышом, у которого семья состоит из него и мамы.

Если уж муж ушел и фактически  оказался предателем, то лучше, чтобы это выяснилось именно сейчас, а не позже, когда малыш бы уже был привязан к отцу и переживал бы развод родителей очень остро.

То, насколько важно ваше отношение к происходящему, подтверждают исследования семей, в которых отец на самом деле героически погиб, когда мама была беременна или ребенок был еще мал. Само­ощущение такой мамы, как правило, иное, она не стыдится, не испытывает вины, и ее ребенок живет с высоко поднятой головой. Так что первый шаг — признать, что ваша семья такова и это не плохо и не хорошо, просто бывает так, а бывает иначе.

Есть много исследований, которые подчеркивают, что дети из неполных семей как-то отличаются от своих сверстников, которых воспитывают мама и папа. Например, у мальчиков-дошкольников, имеющих отцовское воспитание, в среднем выше IQ. Однако, во-первых, и среди мальчиков, которых воспитывают только мамы, встречаются носители очень высокого интеллекта. А во-вторых, даже несмотря на то, что мальчика воспитывают мама и бабушка до школы и действительно у него нет перед глазами образца мужского мышления и мужского поведения, с возрастом, по мере социализации в школе, на спортивных занятиях развитие мальчика выравнивается. То же самое касается и психологических характеристик: мальчик вполне в состоянии усвоить мужскую ролевую модель, даже не имея отца, проживающего с ним вместе, — все страхи о «женском воспитании» в ситуации когда ушел муж сильно преувеличены.

Не забывайте, что вокруг много мужчин: тренеры, учителя, ваши друзья, дедушка ребенка, ваш брат, его двоюродные братья — этого вполне достаточно для восприятия модели мужского поведения.

Не стоит переживать об интеллектуальном или личностном развитии ребенка на том основании, что у вас нет мужа. Общайтесь с людьми, ведите активный образ жизни, не избегайте полных семей — широкий круг общения и открытость миру дадут вашему ребенку все необходимое.

Ушел муж? Проанализруйте это!

Имеет смысл честно обдумать причины расставания с отцом вашего ребенка. Как это нипарадоксально звучит, если муж ушел, потому что просто оказался обманщиком, то пережить его предательство намного легче. Хотя бы потому, что вы не чувствуете своей вины за произошедшее.

Однако если вы подсознательно хотели укрепить отношения с мужчиной, привязав его к себе с помощью ребенка, то вас одолевают более сложные чувства.

И в том и в другом случае ребенок может вызывать у вас негативные эмоции, поскольку он напоминает об измене и обманутых ожиданиях. Все эти эмоции осложняются чувством вины, ведь мы с детства усвоили, что любая мама любит ребенка, а если нет или с оговорками, то с ней что-то не так. На самом деле многие женщины в силу разных обстоятельств нуждаются в том, чтобы вырастить в себе маму. Не ко всем чувство безусловной любви приходит мгновенно и само по себе. Вы не одна. Нередко проблемы возникают и если ребенок и мама по медицинским показаниям были разлучены после родов, и если мама получила психологическую травму во время родов, и если беременность была нежелательной, и если роды и беременность совпали с какой-либо семейной трагедией. А иногда видимых причин нет, но есть тяжелая послеродовая депрессия, обусловленная индивидуальными особенностями организма. Словом, иногда над формированием привязанности приходится поработать и какое-то время подождать.

• Старайтесь устанавливать с малышом контакт глаза в глаза, особенно во время кормления. Не отвлекайтесь, кормя кроху, пусть это будет время для вас.
• Пусть у вас будет тесный сенсорный контакт. Если у младенца болит животик, выкладывайте его к себе на живот, почаще носите на руках и обнимайте.
• Разговаривайте с крохой. Проговаривайте ему все свои страхи и опасения. По мнению известного французского психоаналитика Франсуазы Дольто, если вы сообщаете ребенку о своих чувствах, пусть даже самых страшных и негативных, это делает ваши отношения более открытыми и гармоничными. Вы избавляетесь от стресса, сформулировав то, что тяготит вас, а малыш интуитивно чувствует, что у вас с ним есть свой мир и контакт. К тому же часто возникает такое впечатление, что, не понимая слов, дети прекрасно понимают смысл сказанного, и это важно.

Если ушел муж: что будет завтра

Иногда проанализировать произошедшее и избавиться от страхов проще, представляя, что вы будете отвечать малышу, когда он начнет задавать вопросы: «Почему у нас нет папы?», «А где мой папа?». Что именно отвечать ребенку — это ваш выбор. Хочется лишь предостеречь от откровенной лжи про «великого космонавта». Хотя бы потому, что в один прекрасный день кто-нибудь расскажет ребенку правду, да и «космонавт» может «прилететь», когда не ждали.

Не стоит описывать отца в негативных красках. Если вам удастся внушить ребенку отвращение к отцу, эти чувства малыш частично перенесет на самого себя, поскольку род, происхождение, кровные связи — все это часть человеческой идентичности. Грубо говоря, ненавидя отца, ребенок ненавидит часть себя, травмирует свою собственную психику.

Лучше всего рассказать правду, опуская некоторые детали и подчеркивая, что это обычная жизненная ситуация, так иногда случается: люди расстаются и живут отдельно. Наверняка у вас в окружении найдется масса примеров, которые покажут ребенку, что ваша ситуация не является экстраординарной. Однако не пере­усердствуйте: малыш должен понимать, что хорошо, когда есть и мама, и папа, и что маме грустно, что так сложилось. Это важно для того, чтобы ребенок был настроен на нормальную, полную семью в будущем. К тому же, если вы захотите выйти замуж, кроха легче привыкнет к новому папе, если будет воспринимать полноту семьи как благо. И вы не рискуете услышать: «А зачем нам папа? Нам с тобой и так хорошо!»

Обдумывая такой разговор на 3–4 года вперед во всех деталях, вы сможете понять для самой себя, как вы видите сложившуюся ситуацию. А внутренняя ответственность перед ребенком вынудит вас смотреть на вещи более позитивно.

Наверняка время от времени вы будете задумываться о том, как поступить, если отец малыша попытается вернуться к вам. Помните, что здесь не может быть однозначных ответов и решений: вам придется реагировать по ситуации и слушать свое сердце. Однако всегда действуйте в интересах ребенка.

Немаловажна и ваша открытость новым отношениям. Как правило, дети не помнят развода родителей в силу того, что были совсем маленькими или же если развод произошел до их рождения. Именно поэтому они обычно более позитивно воспринимают идею о «новом папе», ведь им не приходится разрываться между биологическим отцом и новым мужем матери. В наши дни женщина с ребенком — это вовсе не обуза и не женщина второго сорта. Более того, многие взрослые мужчины считают, что наличие ребенка характеризует женщину как более надежного партнера по жизни, а не «вертихвостку». Не стоит фиксироваться на поиске «нового папы», но и не стоит отметать такие мысли и предложения.

Какими бы ни были причины вашего расставания с отцом ребенка, не нужно фокусироваться именно на этом событии вашей личной жизненной истории и истории вашего ребенка. Малыш — отдельный человек, а вам выпало счастье смотреть, как ваше творение растет и взрослеет, у вас есть годы, чтобы наслаждаться этим чудом. Отец ребенка решил отказать себе в таком трудном, но прекрасном удовольствии. Это его выбор. А у вас впереди интересная жизнь.

Текст: Анна Никитина, консультант — Наталья Баринова, зав. психологическим отделением Центра естественного развития и здоровья ребенка.