Эмоциональные потребности и эмоциональное развитие ребенка

В широком смысле эмоциональные потребности человека – это нужда в благоприятном эмоциональном фоне. В более узком смысле это психологическая потребность в позитивном взаимодействии с окружающими людьми, в том, чтобы быть ими безоговорочно принятыми и дарить им любовь. Естественно, второе определение никак не противоречит первому и даже тесно с ним связано: именно общение с дорогими нам людьми в наибольшей мере формирует положительный эмоциональный фон. Тем не менее за отправную точку мы возьмем второе определение, поскольку оно более конкретно и больше соотносится с теми аспектами жизни ребенка, которым мы собираемся уделить внимание в этой статье.

Итак, в эмоциональном развитии ребенка и его восприятии окружающих людей есть несколько важных этапов.

Потребность в безусловной материнской любви

Некоторые ученые сводят к неудовлетворенной потребности в безусловной любви возникновение монотеистических религий (где бог рассматривается как всепрощающее и всепринимающее начало), феномен власти (человек стремится к власти, чтобы его полюбили) и т. д. С точки зрения других специалистов, потребность в безусловной любви – это некая изначальная установка новорожденного ребенка на то, что все его нужды должны удовлетворяться. Нужд у него поначалу немного: тепло, комфорт, мама. Если ребенок мало плачет, много улыбается, выглядит довольным, значит, вы двигаетесь в правильном направлении. В этом случае то доверие, которое малыш испытывает к маме, он со временем перенесет и на весь окружающий мир.

Формирование первой привязанности, выделение «своих» и «чужих»

Это очень важная стадия, которую каждый карапуз проходит в 3-6 месяцев. Ребенок выделяет свое «ближнее» окружение – люди, общение с которыми дарит ему ощущение безопасности и которые обучают его базовым навыкам и принципам взаимодействия с другими людьми и со средой (см. статью ребенок до года и окружающие его люди). Это первые люди, к которым он испытывает привязанность, отношение к которым он учится выражать с помощью мимики, смеха, улыбки. «Чужие» до определенного возраста могут ассоциироваться с потенциальной опасностью, с негативными эмоциями. Если в это время пытаться «насильственно» приучить малыша к обществу людей, которых он боится, то стадия может затянуться.

Проявление интереса к «чужим»

Ближе к году ребенок накапливает достаточно опыта, для того чтобы, с одной стороны, осознать, что не все посторонние люди потенциально опасны, с другой, чтобы воспринимать их как источник нового нужного опыта и положительных эмоций. В этом возрасте он становится избирательно общительным (степень избирательности определяется его индивидуальными особенностями), то есть он с удовольствием вступает в коммуникацию с теми, кто ему интересен. Для этого малыш осваивает новые инструменты общения: жесты, речь, определенные «этикетные формулы» (например, подойти и дать игрушку понравившемуся ребенку, чтобы завязать знакомство).

Оценка своих эмоций и самоконтроль

В первые полтора-два года жизни ребенок не владеет навыками самоконтроля: он равно демонстрирует все свои эмоции и делает только то, что ему хочется в данный момент. Но постепенно, накапливая коммуникативный опыт, вовлекаясь в процесс социализации, он начнет отмечать, что одни его действия вызывают исключительно позитивную реакцию со стороны окружающих, а другие могут спровоцировать неодобрение. Таким образом, постепенно он учится оценивать свои поступки и эмоции по шкале «хорошо-плохо» и старается в целом вести себя так, чтобы заслужить хорошее отношение окружающих (в первую очередь близких). Кстати, учтите, что воспитание у ребенка навыков эмоционального самоконтроля не менее важно, чем обучение его социально приемлемому поведению: именно они помогут ему в дальнейшем сохранять внутреннюю стабильность и позитивно воспринимать действительность.

Развитие эмпатии и сострадания

Как считают некоторые детские психологи, развитие этих качеств в большей степени зависит от индивидуальных врожденных особенностей ребенка, чем от его коммуникативного опыта. Зачастую трехлетний тихоня-домосед показывает себя более чутким и понимающим, чем общительный пятилетка, который уже давно ходит в садик. Но в любом случае, независимо от того, есть ли у конкретного малыша «способности» к эмпатии или нет, он должен понимать, что другие люди испытывают те же чувства, что и он, что у них есть свой внутренний мир, к которому нужно относиться с уважением. Это очень пригодится ему в дальнейшем как в личной, так и в деловой сфере.

Чтобы привить карапузу интерес к внутреннему миру человека и научить его понимать окружающих, старайтесь с первых лет приобщать ребенка к культуре: читайте ему хорошие книги, смотрите фильмы и обязательно сопровождайте все своими комментариями и отвечайте на его вопросы. Ведь мир человеческих эмоций и взаимоотношений очень сложен.

«Полюбите меня черненьким»: претензии на признание себя как личности

Примерно после 3 лет ребенку предстоит очередной, достаточно непростой этап (так называемый кризис 3 лет). Он уже осознает себя как личность: он понимает, что у него есть определенный набор качеств, и далеко не все эти качества социально одобряемы (даже если родители не внушали ему эту мысль, то, скорее всего, постарались или воспитатели в детском саду, или сами дети, или бабушки). Он уже знает, что он или «хулиган», или «толстый», или «рева»… Но при этом рационально осознавая, что он неидеален, малыш продолжает испытывать инстинктивную потребность в безусловной любви, с которой он появился на свет. И он начинает «проверять» родителей: а готовы ли они принять его таким, какой он есть, со всеми недостатками?

Здесь родителям очень важно не поддаться на провокации и не признать, что ребенок противный, невыносимый, неряха и т. д. Потому что это первый шаг к комплексу неполноценности, который делает жизнь труднее.

Эдипова фаза: родители, внимание!

Очень сложный, важный и противоречивый этап эмоционального и личностного развития ребенка начинается в 2,5-3 года (может усугубляться «кризисом трех лет») и длится до 6 лет. Задачи, стоящие перед малышом, фундаментальны: ему нужно пережить влечение к родителю противоположного пола, принять невозможность союза с ним и «настроиться» на создание в будущем собственной семьи. Часто «эдипова фаза» становится первым опытом целенаправленного дистанцирования родителей от ребенка, необходимым для его дальнейшего развития. Нюансов и подводных камней здесь много. Подробно о сложностях этого этапа и поведении родителей читайте здесь.

Выработка позиции по отношению к окружающему миру

В зависимости от того, с какими результатами завершился кризис 3 лет, ребенок будет определять свое отношение к окружающим людям. Если близкие не умеют правильно ставить ограничения и наказывать ребенка, если они подчеркивают, что недовольны малышом, если они не принимают его таким, каким он есть, он встает к ним (и ко всем остальным заодно) «в оппозицию». В этом случае возможны разные формы поведения: непослушание, замкнутость, уход в себя и т. д. С такими проблемами зачастую может справиться только специалист. Если же родители докажут ему свою любовь, то его дальнейшие взаимоотношения с окружающим миром, скорее всего, будут развиваться в исключительно конструктивном ключе.

Также читайте:

КОНСУЛЬТАЦИЯ — ПАМЯТКА

«Эмоциональные потребности ребенка»

1. Потребность в любви

Самый лучший способ выразить ребенку свою любовь —  сделать следующее: обнять ребенка, держа его на руках, погладить по голове (физический контакт); интересоваться его деятельностью, рассказывать о своей работе (выражение заинтересованности).

2. Потребность чувствовать себя желанным

Если ребенка постоянно ругают, ограничивают, игнорируют, то это может лишить дошкольника ощущения того, что его любят.

3. Потребность в получении положительных эмоций

Многие родители желают ускорить развитие своих детей, но этим обуславливают им только отрицательный опыт через всевозможные разочарования. Для ребенка естественны проявление любопытства, потребность  в  исследовании, это следует признавать и направлять.  Если поддерживать занятия дошкольника и  избегать  излишней критики и ограничений, то он получит положительный жизненный опыт, который поднимет его веру в свои способности.

4. Потребность в защищенности

Для большинства родителей физическая опасность, которая может подстерегать ребенка, довольно хорошо ощущается, и обычно они умеют предостеречь ребенка от них. Намного чаще родители оставляют без внимания эмоциональные риски. Основная опасность для душевного здоровья дошкольника — переживание неудач и провалов. Безопасность, в которой ребенок нуждается, приходит от знания того, что его признают и ценят за то, что он делает, за то, какой он.

5. Потребность в открытии врожденных способностей

Родитель не должен через жизнь ребенка пытаться осуществить свои несбывшиеся детские мечты, принуждая его действовать в той же области, где он сам успеха не добился. Надо помочь ребенку найти его настоящие интересы и укрепить его веру в свои способности.

6. Потребность в руководстве и обучении

Большая часть проблем детей возникает из-за того, что они не знают, как «дела делаются». Жизненный опыт взрослых, их навыки и знания являются для ребенка очень ценными.

7. Потребность решать сложные задания

Для эмоционального созревания каждый ребенок нуждается в возможностях решения своих жизненных задач. Полезно позволять самому ребенку прилагать усилия каждый раз, когда он желает что-то получить или достичь какой-то цели.

8. Потребность в свободе

Ребенок нуждается в свободе, чтобы научиться действовать самостоятельно. Многие родители ограничивают свободу дошкольника, так как боятся сопровождающего свободу риска. Правильным было бы учитывать принцип равновесия: чем больше ребенок проявляет чувство ответственности, тем больше свободы можно ему предоставить.

9. Потребность в уважении

Каким бы маленьким не был ребенок, он нуждается в том, чтобы его уважали наравне со взрослым. У ребенка, чувствующего себя недооцененным, развивается отрицательная самооценка, что, в свою очередь, тормозит развитие его личности.

10. Потребность быть связанным с взрослым

В каждом ребенке врожденный страх быть покинутым, отверженным со стороны взрослого. Это как инстинкт самосохранения, с помощью которого он пытается связать себя со взрослым. Родители могут помочь ребенку преодолеть этот страх, подготовив его к расставанию. Дошкольнику следует сообщать, когда собираются уходить взрослые, когда они вернутся.

11. Потребность в юморе и положительном отношении к жизни

Для нормального развития ребенок нуждается в оптимизме и юморе. С помощью чувства юмора и положительного отношения к жизни взрослые помогают детям безболезненнее справляться с трудностями, формируя в них богатого эмоциями человека.

Есть 5 базовых потребностей ребенка, и задача родителей — удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка

1. Первая потребность — это потребность в безопасности. Она означает, что ребенок не боится, что о нем забудут, уверен, что о нем заботятся и защитят его. Родители не говорят малышу даже в шутку: «Я отдам тебя в интернат, если ты будешь невежливым» или «Ты меня не слушаешься, поэтому я ухожу от тебя». Родители принимают детей, даже если не принимают их поведение.

2. Вторая потребность — это потребность в безусловной любви. Малыш нуждается, чтобы его уважали просто так, ни за что, окружали любовью, которая не ставит условий. Если эта потребность удовлетворена, у ребенка формируется чувство достоинства — очень актуальное понятие, поскольку,например, революцию в Украине 2013-2014 годов часто называют революцией достоинства.

Чем отличается достоинство от нарциссизма? Достоинство — это чувство, что я есть я — и это хорошо, и я не должен ничего доказывать, я имею право быть собой. Это не значит, что ребенок с повышенными потребностями.

Я могу иметь способности к математике и вовсе не иметь таланта к музыке. Я могу делать ошибки и исправлять их. Кто-то может знать что-то лучше меня и иметь что-то больше, но я чувствую себя, что я есть я и уважаю себя, имею право на уважение других. Если кто-то меня презирает, то для меня это будет означать, что этот человек не умеет уважать других, я сам не буду чувствовать себя униженно.

Если же индивид не обладает чувством достоинства, он слышится примерно так: я никто, но могу быть кем-то, когда-то достигну состояния, должности, медали на Олимпийских играх, или когда все будут бояться меня в школе. Таким образом, жизнь человека превращается в погоню за успехом, и от этого страдает и он сам, и могут страдать другие.

Малыши хотят, чтобы мы помогли им понять мир. Очень хорошая возможность для общения — рассказывать сказки, истории, самым их выдумывать; мы с детьми любим вместе смотреть мультфильмы, а потом их обсуждать

3. Третья потребность ребенка заключается в разрешении на подлинность. Аутентичность — это возможность быть собой, настоящим и свободным. Это означает, что я не говорю своему ребенку: ты должен думать так и так, а если нет, ты мне не сын, и я тебя презираю. Или я хочу, чтобы ты был таким и таким, иначе я тебя не принимаю. Наоборот: я хочу, чтобы ты был собой, чтобы ты открыл, кто ты есть, и мне самому это очень интересно. Аутентичность заключается и в праве иметь собственные чувства, умении выражать и понимать их.

4. Конечно, свободное выражение себя и свобода нуждаются в границах. Дать ребенку свободу — это не значит дать ему особый статус, когда он может делать все что угодно, а другие люди не важны. Необходимо, чтобы малышу указали, где его свобода сталкивается со свободой другого человека, где его потребности наталкиваются на нужды других людей. Ребенок должен научиться контролировать себя и уважать других. Родители играют важную роль установления рамок, дисциплины, причем такой, что не пугает малыша, не лишает его чувства безопасности, — конечно, если ребенка побить или закрыть в подвале, эффект будет противоположным.

5. Другая потребность ребенка — раскрыть свои способности, таланты, научиться быть самостоятельным. Она заключается в реализации и развитии собственной компетентности.

Я бы еще добавил, что очень важными ингредиентами отношений являются такие вещи:

1. Присутствие родителей. Все мы знаем, что родители часто вынуждены ехать на заработки за границу. Нередко потребность ехать взрослые аргументируют тем, что не могут дать ребенку образование, в конце концов, не могут дать ничего, кроме бедности. Если они едут, малыш растет без родителей, следовательно, без ощущения безопасности, а взрослые живут с чувством вины. Как-то в маршрутке из Борисполя я сидел рядом с женщиной, которая прилетела из Италии. Она позвонила сыну, и первый вопрос, который он ей задал, был: «Ты привезла мне футбольный мяч?». Она ответила, что мяч не купила, привезла что-то другое. Сын сказал: «Нет, другого не хочу, убирайся, я не желаю тебя знать». Это тоже пример нездоровых сценариев, когда подарки и другие вещи заменяют то, что на самом деле важно, тогда дети сами перестают понимать, что им нужно, и не осознавать этого во взрослом возрасте.
2. Радость быть вместе. Почему радость? Это сильная эмоция, которая цементирует нашу связь, поэтому в теории привязанности понятие «веселиться вместе» ключевое. Иногда в нашем центре «Круг семьи» мы предлагаем семейную игровую терапию.
3. Внимательность к ребенку. Упражнение, которое я все время предлагаю родителям, — это смотреть на малыша, когда он спит, рассматривать его как невиданное доселе существо. Каждый раз надо себе напоминать, что перед нами тайна, зернышко неизвестной породы, мы не знаем, что из него вырастет, но нужно научиться в него всматриваться и вслушиваться — с этого и начинается отцовство. Следует учиться понимать ребенка, его потребности, все, что с ним происходит, и правильно это интерпретировать. Я часто говорю родителям, что забота о чаде вытекает из понимания его. Есть анекдот про обезьяну, которая хотела быть хорошей и сделать что-то хорошее. Увидела в реке рыбу и подумала: сделаю доброе дело, вытащу рыбу, чтобы она не утонула, — повесила ее на дерево. Порой мы так же делаем с детьми, потому что не понимаем их потребностей, — и наши действия не спасают малышей, а калечат.

Приведу пример. Мой сын купается в ванне. Я говорю: «Матвей, уже поздно, надо вылезать и идти спать» В ответ слышу: «Хорошо, папа». Я говорю: «Так, через пять минут я приду, надо вылезать из ванны, чтобы идти спать». Когда прихожу через пять минут, сын говорит: «Нет, я не вылезу, еще пять минут побалуюсь в ванне». Я даю ему еще одну минуту компромисса, но и после нее он не вылезает из воды. Я начинаю сердиться и думать, что сын не уважает меня. Я готов уже силой тащить его из ванны… Как бы завершилась эта маленькая ситуация, если бы я это сделал? Я бы с грубостью вытащил его из ванны, он бы, обиженный, плакал и уснул с чувством, что папа идиот, который ничего не понимает. В следующий раз я захочу вообще избежать этой ситуации и скажу женщине: иди сама воспитывай его, потому что мы ссоримся и он меня совсем не уважает.

Но удается исправить ситуацию: мы с женой обсуждаем тему «Как вытащить сына из ванны» и сходимся на том, что он очень любит воду. Он не относится к отцу с неуважением — ему просто очень трудно расстаться с ванной. Лучшим подходом будет, если я скажу: «Матвийчук, я тебя понимаю, ты так любишь купаться, и если бы я был волшебником, я бы сейчас сказал: абракадабра, пусть твоя кровать превратится в ванну, чтобы ты мог спать в ней». Я так сказал, и сын рассмеялся, поднял руки и без проблем вылез из воды. Это маленький пример, как понимание помогает нам по-другому взаимодействовать с детьми. Это также дает малышу почувствовать: папа меня понимает, даже когда мне четыре года. Наши взаимоотношения в результате крепнут. Его умение быть в отношениях также развивается.

1. Общение, интерес к ребенку. Что с ним происходит? Вы, наверное, не раз замечали, что малыш хочет делиться, если только мы не переломили это желание своими негативными реакциями. Ребенок делится сам и требует, чтобы делились с ним и мы: историями, воспоминаниями, рассказывали о работе… И должны понимать: чтобы было общение с детьми, необходимо присутствие родителей, о котором уже говорилось. Общение не происходит так, что я прихожу и говорю: ну, сынок, скорее расскажи мне, как прошел твой день. Искреннее общение происходит тогда, когда мы вместе идем или вместе что-то делаем. Бывает, мы с сыном рыбачим и где-то за полчаса он решает мне рассказать, что у него на душе. Это происходит как бы между прочим, и обязательно нужно проводить вместе много времени, чтобы пришли те мгновения, когда дети хотят чем-то поделиться. Этими особыми минутами не следует пренебрегать, ведь они помогают детям осмысливать свою жизнь.