Если не заниматься развитием ребенка
Обсуждали письмо женщины, которая занимается своими детьми, хотя выгорела напрочь, потому что больше этого в семье никто не делает. Остальные члены семьи все пускают на самотек. У них дети валяются перед телевизором и жрут неполезную еду. И так бы жили всегда, если бы не мама, которая иногда заставит навести порядок вокруг себя, съесть что-то приличное, и позаниматься чем-нибудь осмысленным.
И в первых же комментариях написали: «У нас целое поколение так выросло, никто нами не занимался! Бегали все лето на улице, занимались своими делами.» Правда автор комментария тут же добавила, что перед телевизором зависать не было смысла, т.к. ничего там особо не показывали. А я еще помню времена, когда далеко не у каждого этот телевизор был.
С одной стороны — да: что будет с детьми, если просто оставить их «делать, что хотят». Зависнут навсегда перед телевизоров? А у нас тогда не было интересного телевизора. Или еще крепче зависнут в компьютере, интернете и с играми? Тем более, у нас этого и в помине не было. Есть будут всякую гадость? Например, что? Чипсы? Пиццу? Колу и много сладкого? У нас в детстве не было чипсов, я с этим явлением впервые столкнулась в 20 лет, переехав в Германию. Пиццу съесть можно было — если сам ее с нуля сделаешь. Да и то — целый ряд ингредиентов оной всю жизнь был «дефицитом» и доставался нам редко. Колу? У нас не было колы. Кучи сладостей? У нас были ириски И карамель «раковые шейки». Все остальное сладкое появлялось по праздникам, и мало. Тортики существовали только, когда мамы их пекли. И это тоже было по праздникам. Самое «развратное», что можно было сделать, это — порезать целый батон, намазать его сливочным маслом, и сожрать с половиной банки домашнего вишневого варенья. Это мы делали периодически. Но на фоне всей остальной диеты это ни разу никому не навредило.
Кстати, несмотря на отсутствие у нас мобильных телефонов, а у многих — и самых обыкновенных телефонов дома, нас выпускали гулять на целые дни. Как-то никто не боялся так, как сейчас, что ребенка похитят, изначилуют, убьют и съедят. Бегали до ночи в парке, играли в прятки. Или носились по задворкам, как соловьи-разбойники. Однако я так же хочу сказать, что нами занимались! Наверное занимались не всеми. Но нельзя сказать, что целое поколение «выросло само». И я, и все мои многочисленные двоюродные братья и сестры все детство куда-то ходили: на музыку, на плавание, на шахматы, на скрипку, на теннис. Меня родители гоняли на музыку и плавание, и потом еще на уроки академического рисунка к коллеге. Но я, помимо этого по собственной воле была записана в чертову тучу кружков. У нас был Дом Пионеров и Дворец Профсоюзов, и там я ходила на кройку и шитье, в кружки изготовления каких-то шкатулок из открыток, на макраме, и много на что еще. А другие были поспортивнее, и их гоняли на гимнастику, на фигурное катание, на балет…
А моя мама 10 лет работала в группах, где детей от 4 до 6 дет учили немецкому, музыке и рисованию. Их приводили на три урока подряд. И они пропускали через себя 16 групп в день. Если честно, я не помню каких-нибудь знакомых, или дальних знакомых чьих-нибудь знакомых, кто в свое время не отводил бы своих детей в эти группы. Такое ощущение, что в нашем маленьком городе туда отходили в те годы все, чье детство совпало с существованием этих групп. Мама (и остальные коллеги) пропускали через себя по 12-16 групп ежедневно (дети были маленькие, с ними занимались по полчаса). Коридоры были набиты родителями, притащившими туда своих малышей. У всех находились мамы, папы, бабушки, готовые два раза в неделю притащить своих маленьких детишек туда, чтобы прождать их там в течение трех уроков. Вот занимались же?
Т меня дома заставляли «работать над текстами», и книжки мне вслух читали. И мама мне книжки рисовала. И научилась я у бабушки всем рукоделиям, которые перечислены в энциклопедии руколедий. Это ведь сколько времени нужно было вложить, чтобы я всему этому научилась. Только шить я научилась у мамы, за счет того, что многие годы просто сидела рядом, когда она шила. Так 80% операций уже выучила от того, что смотрела, как это делается. Сейчас я понимаю, что это тогда был мой ютюб. Сейчас я на ночь смотрю всякие видео, как что-то сделать. А раньше смотрела, как делают родители. У папы я пробовала шелкографию. Папа не боялся мне, маленькой, давать острые ножи для линогравюры, и выжигалку, и для шелкографии мне не только печатать давали — я и рамы частично лаком заливала маленькой кисточкой. А что — работы там был непочатый край, садись и заливай какой-нибудь большой кусок.
Многим мы занимались, потому что вариантов не было. Все у нас летом ведрами собирали вишню, потом ведрами ее чистили. Зато потом получалось варенье. Или (если еще час поможешь лепить) — вареники с вишней. Вон, недавно пост был о том, кто какие работы в огороде ненавидел. По 250 банок закручивали, что-то там чистили, резали, делали. И дети — вместе со всеми. Раз телевизора и интернета все равно нет. Ну да, дети активно участвовали в жизни родителей. Но ведь это и есть «заниматься». Вон, М. рассказывает, как им «занимались». Все то же самое. Как отжимали 300 литров сока, так самый маленький лез внутрь этой соковыжималки ее мыть. Как отец новый трактор купит, так все сыновья на нем учатся рулить. Счастье. А девочки с мамой на все необъятное семейство пекли печенье и готовили. А после всего — кухню мыли по очереди (и мальчики, и девочки), до блеска. Так детство и прбежало.
***
Что же получается — время наступило такое, что сейчас страшно оставить детей наедине с собой? Потому что они ужрутся чипсов и пиццы, и навсегда погрузятся в интернеты и телевизоры? А раньше просто всего этого не было, поэтому не страшно было оставить наедине с «чугунными игрушками»? Все, что было, как-то шло детям на пользу? Ну, не считая наркотиков, которые в детстве тоже было добыть непросто. И алкоголя, до которого добраться было легко, но это — отдельная песня.
А правда — что же будет? Вот написали под постом, что с голоду небось не умрут. Ну, проиграют сколько-то месяцев в игры. Или протупят сколько-то лет в компьютере. Погрузятся окончательно в беспорядок, не приобретут навыка самостоятельно делать уроки. А ведь интернет большой: а вдруг они себе там нароют какой-нибудь интерес сами, и чем-то увлекутся?
Вы тоже думаете, что у нас выросло целое поколение детей, которыми никто не занимался? Или все же видели вокруг, как занимались большинством. Тем или иным способом? А что думаете про современных детей — погибнут, если не заниматься? Станут неспособными к жизни интернетоманьяками? Или другую какую зависимость обретут?
Источник
Малыши обычно любопытны, однако нет никаких данных утверждать, что дети имеют природную склонность к саморазвитию. Будет или нет развивать себя ребенок, зависит в первую очередь от двух обстоятельств: от уровня окружающего его комфорта и от участия родителей в его развитии.
Лучше всего дети развиваются в комфортных условиях: свет, тепло, любящие родители, достаточное количество заботы и интересные задачи для проверки себя на прочность, умелость и способность преодолевать трудности жизни. Если все легко – это неинтересно, развития не будет, поскольку незачем. Если в жизни ребенка одни трудности – он может замереть, как спящая почка или, наоборот, начать бунтовать и отвоевывать себе желаемое. Дело родителей – подбрасывать ребенку задачки, усложняя их по мере взросления ребенка. А когда ребенок вырастет настолько, чтобы слушать родителей – рассказывать ему о тех сложностях и радостях, которые были у вас в его возрасте, расширяя его способности понимания.
С другой стороны, хуже всего дети развиваются, когда родители и другие взрослые ими не занимаются, а условия жизни детей максимально комфортны. Чем лучше ребенку в отсутствие родителей, чем уютнее и комфортнее для него его среда обитания, тем хуже он будет развиваться. Зачем? У ребенка есть еда, тепло, вода, свет и нет нужды двигаться — в этом случае ребенок, то есть практически животное тело ребенка, не имеет никаких стимулов себя куда-то и как-то двигать.
Именно участие родителей в развитии детей — главный фактор развития. Данные говорят о том, что дети развиваются ТОЛЬКО тогда, когда их развивают родители.
Цитата: «Так получилось, что всю весну и лето я ездила в Дом ребенка, все в том же милом провинциальном городке в 200 км от Москвы. Никаких очередей из усыновителей, осаждающих главврача с желанием немедленно забрать в семью «генофонд» я не заметила. Детей много. Учреждение процветает: отличный ремонт, горы игрушек, годовалые детки, одетые в дорогие костюмчики безжизненно висят в дорогущих ходунках. И это не инвалиды – вполне здоровые малыши. Просто они не хотят ходить, потому что их никто не держит за ручки, не зовет, не тетешкает, не целует за каждый крошечный шажок. Дети не играют в дорогие игрушки. Не играют, потому что не умеют. Для этого нужны мама и папа».
Интересное направление для развития ребенка — установление ими живых отношений с родителями или другими взрослыми людьми. Хотя бы — как с живыми игрушками. И что? В условиях госпитализма дети не проявляют к взрослым ни внимания, ни интереса даже по истечении 2—3 лет жизни.
В первые годы Советской власти было много брошенных детей, которые были сданы в дома ребенка. Их кормили, но взрослые ими не занимались, и младенцы росли, как овощи на грядке. И превращались в овощей. Через некоторое время, когда к ним подходили взрослые, брали их на руки, им улыбались и пытались с ними разговаривать, младенцы в ответ на это выражали только свое недовольство: им вполне комфортно было существовать без этих внешних помех.
При этом, стоит педагогу наладить взаимодействие с ребенком с синдромом госпитализма, как в течение короткого времени детей удавалось далеко продвинуть по пути развития, сформировать у них активное отношение к людям и окружающему миру. Малыши захотят развиваться, если это желание в них разовьют взрослые. Если взрослые развивать это не будут, малыш останется только овощем.
Да, уважаемый К. Роджерс считал, что природе человека свойственна тенденция к росту и развитию так же, как в семени растения заложена тенденция к росту и развитию. Все, что нужно для роста и развития заложенного в человеке природного потенциала — только создать соответствующие условия. «Как растение стремится быть здоровым растением, как семя содержит в себе стремление стать деревом, так и человек движим побуждением становиться целостным, полным, самоактуализирующимся человеком» — писал он. Как относиться к его тезису? Двояко. По факту, это миф. С другой стороны — миф полезный, педагогически целесообразный.
Итого: когда человек развиваться особенно не стремится, имеет смысл ему внушать, что в каждом человеке заложено стремление к саморазвитию. Если же мы воспитываем детей, то надеяться на это стремление к саморазвитию — наивно. Если вы его создадите и воспитаете — оно будет. Если не создадите ребенку желание себя развивать — получите ребенка с более простыми ценностями, получите то, что создаст ребенку окружающее его российское общество.
Источник
Когда мы становимся родителями и быт, и мир вокруг меняется кардинально. Дети становятся нашим смыслом жизни, мы дарим им всю любовь, внимание и время. Зачастую делаем это самоотверженно, забывая о своих интересах и желаниях. Иногда бывает наоборот, если встали ни с той ноги или кто-то нам испортил настроение. Нет никаких сил и эмоциональный заряд на нуле. В результате совсем не хочется играть в детские игры, изучать животных или азы счета с нашим малышом. Мы знаем, что проводить время с ребенком нужно, но как заставить себя?
«Психологическое благополучие ребенка важнее всего»
Отвечает Галина Салтанова, детский психолог и психотерапевт:
Очень важно расставить приоритеты, осознать свои ценности и сделать вывод. Что ждет в будущем вас и вашего ребенка, если сидеть в телефоне, болтать с подругой, мыть полы? Подарив ребенку совместно проведенное время, вы принесете ему душевное равновесие и психологическое спокойствие. А теперь спросите сами себя, что важнее?
«Придумайте игру, которая вам тоже была бы интересна»
Мнение детского психолога, песочного и игрового терапевта Дарьи Клепальской:
Зачастую, вместо: «Мам, давай покатаем машинки», хочется просто поваляться на диване, почитать книгу или полистать ленту социальных сетей. Но как быть? Ребёнок мечтает о времени, проведённом с родителем, это так интересно! «Он/она — взрослые, и могут сочинить столько интересных игр!», — думает малыш. Когда ребенок просит поиграть с ним, это вовсе не приказ играть именно в ЭТО. Вы можете придумать свою игру. Подумайте, во что бы вы сейчас с удовольствием поиграли? Помните, ребёнку важно ваше внимание и время проведённое вместе.
«Усталость или лень?»
Мнение детского психолога Светланы Дудченко:
Во-первых, нужно понять, почему нам не хочется заниматься с ребенком. Это может быть сильная усталость или просто лень. Если усталость, а такое очень может быть, потому что ребенок занимает очень много времени у мамы, тогда нужно помнить, что даже если вы очень любите своего ребенка, он не должен занимать все ваше время. Одним словом, мама должна иметь время на себя. Она может заниматься своим любимым делом и чем-то увлекаться.
Счастливая мама — счастливый ребенок
Если это усталость, то нужно попросить своих близких, родных, мужа, бабушек, дедушек, чтобы они побыли с ребенком какое-то определенное время. Мама может пойти погулять и просто насладиться свежим воздухом. Это могут быть прогулки по парку. В конце концов, можно просто куда-то уйти, уехать на некоторое время, чтобы перезагрузиться. Можно заняться спортом, пойти в тренажерный зал, почитать любимую книгу, пойти на фильм. Одним словом, если это усталость, то нужно просто перезагрузиться. Счастливая мама — счастливый ребенок. Если мама начинает тревожиться: «Я уже не могу выдерживать: ребенок что-то требует от меня! Я должна готовить кушать, убирать, заниматься с ребенком!», — то тогда наступает такой пик усталости, когда уже не хочется ничего делать.
Важно всегда смотреть в будущее
Если это просто лень, то тогда все мы должны попытаться осознать, зачем нам нужен ребенок. Если лень все-таки взяла вверх, когда у нас уже есть дети, в таком случае мама должна понимать, кто вырастет, кого она вырастит. И что будет через некоторое время, когда она будет в возрасте. Какими станут дети? Смогут ли они ухаживать за своими престарелыми родителями? Мы должны всегда смотреть в будущее.
«Важно найти причину»
Отвечает детский психолог Валерия Вайднер:
Если у мамы нет желания заниматься со своим ребенком, общаться, гулять, нужно искать причину всего этого. Что такое? Почему? Скорее всего, маму что-то сильно беспокоит. Возможно, проблемы во взаимоотношениях с мужем. Тогда значит нужно решать эту проблему. Проблемы со здоровьем, после родовая депрессия, эмоциональное выгорание — все это может послужить причиной. Еще важно понимать, какой возраст у ребенка.
Нельзя забывать о себе
Что нужно делать в первую очередь? Нужно решать мамины проблемы. Если разладились взаимоотношения с супругом, значит заниматься супружескими вопросами. Если что-то личное, депрессия или произошло эмоциональное выгорание, значит нужно посмотреть, сколько мама уделяет времени на себя. Есть ли у нее время, чтобы заниматься собой, жить своими интересами? Не погружена ли в ребенка настолько, что делает все так, чтобы было хорошо только ему, забывая о себе?
Первый пункт: личное время
Насколько у мамы правильно сформирована система ценностей, где в этой системе ценностей находится сама мама? Если она не уделяет себе время, то, конечно, у нее нет возможности наполниться. Нет энергии, которую нужно отдавать ребенку. Поэтому личное время — это первый пункт, на который нужно обратить внимание. Это может быть затянувшее состояние, а не временное. Если нежелание заниматься с ребенком длится не неделю, не две, а месяц, полгода, год, то лучше обратиться лично к психологу или психотерапевту. С ним решите все проблемы и построите свой индивидуальный план.
Что в этот момент происходит с ребенком
Как это может сказаться на ребенке? Когда ребенок чувствует, что рядом нет мамы, которая может о нем позаботиться, хочет с ним проводить время, он понимает, что остался без взрослого. Кто будет ухаживать за ним? Это может сказываться на поведении, появляется тревога, страх, потому что ребенок не чувствует себя в безопасности. Нет человека, который создает для него безопасную среду, он начинает это делать самостоятельно. Таким образом в семье могут меняться и путаться роли. Ребенок может уже выполнять в некоторых ситуациях роль взрослого. Ломается семейная иерархия. Это все может сказываться и на поведении. Можно наблюдать истерики, капризы, все виды непослушания и сложного поведения. Здесь же могут быть и страхи, и тревоги, и неуверенность, и замкнутость. Это все, конечно, зависит от особенностей личности ребенка. Потому что на каждого ребенка все будет сказываться по своему.
Просите о помощи близких людей
Как это можно компенсировать, пока мама занимается собой? Здесь важно чтобы другой значимый взрослый, помимо мамы, выполнял роль значимого человека по отношению к ребенку. Может ли папа взять на себя заботу, заменить в родительских моментах и воспитании маму? Быть одним за двоих? Если папы нет или он много работает, пусть еще кто-то из близких поможет: бабушка, тетя, дядя. Тогда мама сможет спокойно заняться собой, восстановиться, самостоятельно восполнить свои ресурсы, и ребенок при этом не чувствовал бы себя обделенным вниманием. Важно, чтобы рядом был человек, который возьмет на себя часть забот. Ребенок будет спокоен, зная, что есть такой взрослый, и он сможет проводить время, заниматься с ним, и быть для него авторитетом.
Источник
